LA FOIRE AUX RÉNOVATIONS (L'APRÈS...)

MERDE!!!!!!!!!!!!!!!

2011-05-06T00:25:00.001-04:00

Je n'aurais dû jouer avec les paramètres avant de me faire opérer au poignet droit. Je veux ravoir mon blogue tout blanc, bon! Siiiiiiiii décevant.

jour de deuil

2011-05-03T17:35:00.003-04:00

Qui l'aurait cru? Un gouvernement conservateur majoritaire! J'ai porté du noir au lendemain des élections. J'ai expliqué à mes élèves que ça me rendait triste de voir notre pays donner ainsi le pouvoir à un gouvernement si loin de mes valeurs.

Il nous faudra être vigilants. Tous les projets de lois bloqués par l'opposition au cours des derniers mois pourront désormais être votés en chambre sans que nul ne puisse y changer quoi que ce soit. Nous nous sommes réveillés ce matin-là dans un pays où règneront le manque de transparence, les valeurs capitalistes, la diminution des subventions à la culture, l'augmentation des dépenses liées à l'armée et au système pénal, l'oubli des normes environnementales, la prolifération des armes à feu non enregistrées, l'arrêt des négociations sur l'équité salariale et j'en passe.

Quelques faits à se rappeler pour célébrer la chose comme il se doit:

- notre premier ministre ne répond aux questions des journalistes que si celles-ci lui ont été remises à l'avance.

- notre gouvernement a dépensé plus d'un milliard de dollars pour le sommet du G20 et du G8 de 2010

-notre premier ministre a été reconnu coupable par le Président de la chambre d'avoir brimé les privilèges du Parlement et ce, 3 fois en 1 an.

- notre gouvernement a dépensé des dizaines de milliards de dollars pour l'achat de 65 avions de chasse, accusant même l'opposition de ne pas vouloir encourager l'industrie locale en aéronotique et de vouloir mettre la vie de nos «braves soldats canadiens» en péril. Après les sous-marins qui sous-marinent pas, les hélicoptères qui n'hélicoptent pas, les avions de chasse qui ne démarrent pas dans pays où les climats sont froids, une autre belle raison de faire rire de nous par la puissance mondiale qui nous voisine.

- chez nos amis les conservateurs, avoir le choix en matière d'avortement semble être plutôt mal perçu. Les députés conservateurs pro-vie ne sont pas gênés de s'exprimer sur le sujet (les mois de mai et juin au bas de la page sont particulièrement éloquents). Une chose à ajouter? Mon corps c'est mon corps, ce n'est pas le tien!

- le projet de loi C-32 concernant nos artistes sera sûrement remis à l'ordre du jour. On ne leur souhaite pas. Les coupures à prévoir chez Radio-Canada non plus. La fin de nombreuses subventions pour les arts seront dures à vivre pour nos industries.

Pis le plus drôle dans tout ça?
-Une opposition pleine d'expérience et majoritaire. Mon député a un nom de soupe. Il a l'air d'avoir 24 ans. J'ai cherché ses affiches électorales et j'ai dû faire 3 km pour en trouver une. Toute mini. Je me demande toujours si c'est le gars du dépanneur, d'ailleurs.

Mes chers concitoyens, mes chères concitoyennes,
Je suis heureuse de pouvoir vous dire ma fierté de voir le retour de nos bonnes vieilles valeurs canadiennes!

innocent jusqu'à preuve du contraire, l'aurait-on oublié?

2011-05-01T21:32:00.002-04:00

Le système anglais nous aura permis ce luxe inouï. Ici, nous sommes innocent jusqu'à preuve du contraire. Toutefois, je soupçonne plusieurs personnes de l'avoir, consciemment ou non, oublié. Il y a quelques jours, une nouvelle dévastait le milieu de la littérature jeunesse ainsi que la vie de nombreuses personnes. Un auteur jeunesse, extrêmement populaire, a été accusé d'avoir abusé d'une de ses lectrices mineure. L'hétacombe a suivi l'annonce de cet événement.

Tout d'abord, j'aimerais parler de la façon dont cette annonce a été faite. Les cas d'abus sexuels sur mineurs, au Québec, sont légion. On ne peut le nier, on en a plus d'un joyeux compère qui se fait accuser d'avoir voulu salir l'innocence. Ici, comme partout ailleurs. Mais sont-ils tous coupables? Je me souviens de cette histoire, malheureusement pas si lointaine, d'un enseignant de ma commission scolaire qui a été faussement accusé. Voyez-vous une différence dans le traitement? Le fait que Maxime Roussy ait été accusé, celui dont le visage est connu de tous ceux qui s'intéressent un peu à la littérature jeunesse a eu un tantinet plus d'exposure que la sortie du huitième tome de son dernier roman pour ados. Il y a eu Brian Perro, Christine Brouillette, Robert Soulières et il y a maintenant Maxime Roussy. 250 000 exemplaires de la série Pakkal vendus. 12 tomes. D'aussi belles prévisions pour Le blogue de Namasté que les filles (et les garçons, en secret) s'arrachent. 8 tomes. Des tonnes de conférence dans les salons du livre, dans les écoles. Des prix littéraires. Des fan-clubs. Invité d'honneur au Salon du livre de Montréal. Tout ça en quelques années à peine. Il est un des rares auteurs jeunesse du Québec qui est capable de faire vivre sa famille avec sa passion. Les jeunes ne l'aiment pas. Les jeunes l'ADORENT. Il parle leur langage, leur fait vivre leurs émotions, les passionnent pour quelque chose, les fait lire. Et rêver.

En ce moment, il va sûrement mal. Pour un agoraphobe guéri de ses attaques de panique, savoir que tout le Québec, que certaines personnes parmi les gens qui le connaissent et qui l'aiment sont en train de le condamner sans avoir entendu sa version ou les moindres faits doit être d'une atrocité monumentale. Il doit vouloir mourir. Lui, qui était même devenu le porte-parole du volet jeunesse de Phobies-zéro, doit être en train de regretter être en vie en imaginant ce dont nous sommes témoins. Tout ça bien sûr en se rappelant que son projet de film sera mis sur la glace et qu'il n'est plus porte-parole de personne. Qu'au lieu de le soutenir et de l'aider en ce temps de crise (Agoraphobe... Phobies-zéro... On veux-tu juste des subventions?!?), on est en train de lui assurer des jurés influencés par les mots «pédophile» et «abuseur». Des mots qu'on a accolé à son nom dans tous les médias pendant 3 jours.

Présomption d'innocence. Nous faudra-t-il le perdre pour se rappeler qu'on l'avait?

Dans le cas de l'enseignant de ma commission scolaire, il a été reconnu innocent et il s'est avéré que les 19 jeunes filles qui avait porté les accusations avaient fomenté un complot. 19 jeunes filles. Croyez-vous que le doute est à jamais effacé pour les bonnes gens qui n'ont à coeur que de se méfier de tous? Croyez-vous que son employeur s'est excusé de l'avoir lâchement abandonné en lui refusant tout salaire pendant deux ans? Pensez-vous que se payer un avocat pendant plus d'un an, que passer une nuit en prison, que de se sentir jugé par tous les regards qu'on croise, ça s'oublie vite? Henri, lui, n'a toujours pas réussi à obtenir ses deux ans de salaire de la commission scolaire. Il n'arrive plus à enseigner avec plaisir. Et enseigner, sans plaisir, je vous jure que c'est douloureux. Il survit à tout ce stress.

Le procès de Maxime Roussy sera en juin. Dans un mois. Nous en saurons plus dans un mois. Un mois de qu'en dira-t-on, de regards méfiants, de commentaires de pères outrés, de mauvaises blagues, d'amis perdus, de larmes versées par ses 4 petites filles, son amoureuse et sa famille qui le soutiennent, ou encore d'intimidation à la maison parce qu'un journal a publié son adresse... C'est long. Pas le «c'est long!» que je peux dire au guichet. C'est vraiment très long. Je lui souhaite bon courage. Il en aura besoin.

Note à moi-même:
J'espère que je n'aurai pas à effacer de messages haineux. Come on. Si Vous en avez envie, faites-moi le plaisir de ne jamais remettre le nez dans ma vie. Virtuelle ou pas.

Si attachante...

2011-04-21T17:03:00.004-04:00

Ça fait un bail, mais, comme on me réclame à tous vents, je viens écrire afin de ne pas tomber dans l'oubli total. Je pourrais vous dire que ma douloureuse absence de ce carnet virtuel est due à mon stage d'enseignante sans frontières ou parce que je me suis occupée de mon voisin en phase terminale du cancer, mais me croiriez-vous? Ishhhh... C'est la procrastination (toujours elle) qui s'est emparée de ma personne depuis plusieurs mois. Ça et le manque flagrant d'anecdotes croustillantes, évidemment.

Ma vie est devenue un long fleuve tranquille. Mes amis les plus proches ayant tous décidé de fonder une famille ou de trouver l'âme soeur au même moment, mes occasions de sortir ont chuté autant que mon envie d'aller faire le plein lorsqu'on annonce que le baril de pétrole a atteint des sommets historiques. Ma banque de maladies a subi un régime amincissant à cause de toutes les gastros/rhumes/grippe/bronchite que j'ai eu le plaisir de traverser cet hiver. Mon portefuille aussi est au régime sec. À vivre seule, on est un tantinet plus fauché qu'un itinérant sur le coin d'une rue stratégique. Tant de joies pour un seul individu, franchement, ça craint.

Mais je ne suis pas revenue pour me plaindre. Oh non! Ben oui! Z'êtes naïfs si vous avez cru cette imposture! Je suis une plaignarde assumée. Mais une plaignarde assumée si attachante... Au registre de mes injustices personnelles? La liste est longue, mais comme vous vous en doutez sûrement, vous n'en serez pas dispensés. Question d'achever de vous convaincre de ma mauvaise foi, je suis enseignante. Comme le scande l'opinion publique, «Vous autres, les profs, vous êtes toujours en train de chialer.»

En conséquence, les prix de mes plus grandes sources de frustrations vont à

- la mère d'un de mes élèves qui est venue se plaindre que je manquais trop souvent! Qui d'autre que moi pouvait attraper la gastro, une grippe et une bronchite en 2 semaines? Et bien la mère de ce garçon qui a manqué 17 jours d'école depuis septembre (dont la moitié sont des vendredis parce que c'est bien connu, les vendredis on ne fait RIEN à l'école), elle, trouvait que je n'avais pas le droit d'être malade. Elle va sûrement faire une plainte à la commission scolaire quand je m'absenterai pour un mois afin de me faire refaire un beau tunnel carpien tout neuf.

-ces parents qui ne veulent pas nous écouter lorsqu'on leur explique que leur enfant ne va pas bien. Sur 28 enfants du même âge, je n'en ai pas moi, de points de comparaison crédibles! À preuve, la mère de ce matin à qui je disais que sa fille avait besoin d'aide pour se concentrer. J'en ai vu des enfants weirds en une décennie passée dans le milieu de l'éducation, mais weird sans même s'en apercevoir de même, c'est impressionnant. «A vas ben! Pis j'ai lue dans le journal de monrial que vous autre les profes vous donniez des penules aux enfants pour avoir la paix d'en classe. faux que je te lesse, ma cliente viens d'arivé pour sa pose d'ongles.» Ça ne s'invente pas. Je devinais les fautes d'orthographe dans sa voix. Je peux vous affirmer que la relève, pour les esthéticiennes, s'annonce bien. Je prévois du contingentement même si je me fie au nombre de fillettes de ma classe qui ont des parents qui ne valorisent pas les études et qui ne supportent pas leurs enfants.

-ce monstre à cent têtes qu'est le ministère de l'éducation, du loisir et du sport. Premièrement, selon mes valeurs, l'éducation, les loisirs et le sport ça ne va pas ensemble. C'est beau s'épanouir
avec notre équipe de balle molle et vibrer de plaisir à jouer une délirante partie de dames, mais ça ne va pas avec l'éducation. Surtout quand ces secondes parties du trio sont favorisées au détriment du premier. Mes élèves qui ne passent pas dans 3 matières sur 7 (genre math, français, anglais) et qui manquent les cours pendant 2 jours pour leurs deux tournois de hockey annuels, ça me fait chier. À dix ans, ta priorité, c'est d'asseoir les bases de ton avenir en apprenant à parler, écrire, compter et lire correctement. Call me Cruella si vous voulez, mais mes élèves n'ont pas de privilèges, ils ont des devoirs et des études, je ne donne pas d'argent scolaire, les périodes libres sont rares et méritées, on fait une dictée, 4 verbes et des maths en révision chaque matin. Les élèves des autres classes chuchotent dans mon dos que ça doit pas être cool être dans ma classe. Mes élèves m'adorent et s'améliorent. Bon, je n'ai pas encore atteint le 90% de taux de réussite en français exigé par ma commission scolaire et je reçois des mots de parents pas toujours agréables à lire, mais ils s'enmieutent pour vrai.

-ces parents qui pensent que j'ai juste ça à faire, leur téléphoner pour savoir comment ça se fait que leur enfant a une retenue pour devoirs non faits. Ou encore pour leur expliquer pourquoi je n'ai pas vu la faute à la page 22. Ou parce que leur enfant a eu une conséquence alors que sa victime l'avait c-l-a-i-r-e-m-e-n-t provoqué. Pis, by the way, on a vraiment besoin de nos journées pédagogiques. On fait pas ça pour les obliger à s'occuper de leurs enfants. On a le temps de les appeler ces journées-là. On a le temps d'appeler la psychologue, la travailleuse sociale, de parler avec les techniciens en éducation spécialisée et aux autres profs pour aider leur enfant. On planifie nos journées, on corrige, on suit des formations pour apprendre de nouvelles façons d'aider leur enfant à mieux apprendre. Ce ne sont pas mes enfants et j'en fais plus pour les soutenir que leurs parents. Bordel!

-ces services aux enfants en difficultés qui sont promis, qui sont sur le papier et qu'on ne voit pas. Une de mes élèves entend des voix. Ça la rend anxieuse. Elle pleure quand ça arrive parce que, parfois, ces voix sont trop fortes et que ça lui fait peur. Je ne suis pas une alarmiste de nature, mais entendre des voix ne sonne pas nécessairement sain à mon oreille. Avisé en février en même temps que moi, mon directeur a fait la demande à la psychologue de rencontrer la petite dès que possible. Ce devrait être possible en juin. Sinon, ça ira en septembre l'an prochain. On a une psychologue, 2 jours par semaine dans notre école de 630 élèves. Notre clientèle compte 8 autistes , deux groupes d'élèves en troubles de comportement, plusieurs élèves avec le syndrôme de La Tourette, des enfants abusés, des enfants en deuil, des petits anxieux, dépressifs, violents, alouettes. Je ne vous parle pas des 45 minutes d'orthopédagogie auxquelles mes élèves en grande difficulté ont droit à chaque semaine. On donne du service. On se déculpabilise. Ça met un diachylon sur la jambe coupée.

-ce mythique bulletin unique qui a été annoncé l'année passée. Qui a été reporté à septembre 2011 en septembre 2010. Le MELS n'était pas prêt. Il était trop occupé à ne pas signer notre convention collective négociée des mois auparavant. Les conseillers pédagogiques, nos profs à nous, ne maitrisent pas encore ces nouveautés. Ils n'ont pas vu l'ombre du bulletin. Certaines écoles auront la formation sur la façon d'évaluer en vogue le 28 juin. Pertinent. On s'assure d'avoir les conditions gagnantes...

-la progression des apprentissages qu'on réclamait depuis 10 ans nous a été remise cette année. (Ça indique ce qui doit être montré en 1ère, 2e, 3e, 4e, 5e, 6e années.) En la lisant, on s'aperçoit que les exigences en français ont tellement été révisées à la baisse que c'en est honteux. Ils seront dipômés nos enfants, mais il ne vaudra pas cher notre diplôme à côté de celui de la France ou de l'Inde. On sera bientôt aussi incultes que nos admirables voisins du Sud.

Tout ceci m'amène à penser qu'avoir des enfants devrait être un privilège. C'est horrible à dire. J'en suis bien consciente. Mais je les côtoie au quotidien les enfants. Il y en a pour qui je suis la seule adulte qui les écoute, les regarde, leur sourit, leur donne confiance en eux. Je ne suis pas payée pour en réchapper. Je suis payée pour enseigner. J'enseigne les maths, le français, les arts, l'éthique et culture religieuse, l'histoire, les sciences, l'informatique. Je suis formée pour ça. Et ça me tue de voir que mes élèves, avec tout ce qu'ils vivent, n'ont pas la tête à étudier. Vous savez maintenant que je suis sensible, sous mes dehors piquants de chialeuse finie. Mais je suis si attachante...

Enrhumée et déchue

2011-01-28T19:57:00.002-05:00

Pensez-vous qu'un jour, à force de jouer trop souvent au free cell, il est possible que l'ordinateur dise: «Désolé, vous avez épuisé la banque de possibilités de jeux. Maintenant, trouvez-vous une vie!»?

Quand on découvre, un vendredi soir, qu'on est abonné à La chaîne aquarium ET au Aquarium channel en HD, on se questionne sur ses choix de vie.

Le rhume une fois par mois, ça peut être notre corps qui essaie de nous glisser un mot ou deux?

Suivre plus de séries télé serait-ce humainement possible?

C'est sûr qu'aller à la bibliothèque emprunter quelques romans policiers bien noirs serait envisageable sans cette amende pour retard qui doit maintenant atteindre le prix d'un bruch au resto.

Est-ce que ça se peut une greffe de tite-peau de dessous de nez qui est désquamée par de trop nombreux rhumes?

Je me demande si on peut développer un acouphène en fréquentant un enfant qui a le syndrôme Gilles de la Tourette et dont le tic est de renifler comme un buffle aux 5,7 secondes?

Si je n'allais pas dans le Sud avec mon amoureux pour fêter mes 3* ans, je crois que je perdrais ma naïveté pour de bon avec tout ce positivisme. Vivement les drinks colorés fournis à toute heure du jour et de la nuit, le soleil, la chaleur, la farniente, le sexe et, sûrement, une sympathique diarrhée du voyageur!

Mon job, il est unique

2010-12-17T16:26:00.003-05:00

En ce moment, je mange du chocolat offert par Sloppy Man en guise de cadeau de Noël. Ça faisait 3 semaines qu'il me demandait si c'était permis de m'offrir un cadeau pour Noël. Un peu plus peut-être.

Nan. C'était en octobre. Je m'en souviens parce qu'il a distribué des petits brownies du commerce décorés en orange vif pour Halloween. Je m'en souviens parce que deux semaines avant, il avait commencé à parler de SA fête. Il avait demandé si sa mère pouvait faire une tarte aux sauterelles, sa spécialité, pour la classe afin de souligner l'événement.

Un peu avant, il avait tenu à se présenter comme président de classe. Lui qui «accroche» toujours les autres, qui se moque de tout un chacun, qui s'oppose passivement à toutes les interventions, qui ne fait pas ses devoirs, qui est impoli avec les adultes, qui ne fout rien de la journée en classe s'est avancé, s'est adossé au tableau, a enlevé la mèche de devant ses yeux et a dit: «Ci vou vauté poure moé, ma mére va vou fair des gataus» ou quelque chose du genre. Parce que lui, c'est comme ça qu'il l'aurait écrit. Mais pas sur la ligne. Nan. Il l'aurait écrit gros avec son écriture enfantine qui crie un besoin d'être vu. Il n'écrirait pas la date non plus. Ni son nom. Il ne mettrait même pas la feuille ou le cahier sur le bon sens. Il chialerait quand je le retournerais à sa place, mais on aurait eu un contact. Les contacts, pour lui, se font dans la confrontation.

Bref, il fallait, pour ne pas perdre la face, qu'il ait des sucreries pour célébrer sa fête. Il est arrivé un matin avec des petits brownies du commerce et un air fier. Nous avons arrêté les élèves pour la collation et il a donné ses gâteaux aux élèves. Il était tellement fier. Comme si sa mère lui avait fait sa fameuse tarte aux sauterelles. Il est allé en porter en grande pompe à deux amis dans d'autres classes et en a offert à l'intervenant qui lui sert de papa à l'école.

En novembre, n'en pouvant plus des innombrables conflits dans notre classe, le conseil de coopération a vu le jour chez nous. Son nom est sorti dans un billet sur deux ou presque. Il s'est vengé de ceux qui écrivaient sur lui. Nous avons parlé de ses choix de vie une fois de plus. Le concept de la carapace a commencé à faire son chemin. Il comprenait où je voulais en venir.

Nous avons commencé à attaquer la carapace dernièrement. Nous avons ri en groupe de ses petits travers. À chaque fois qu'il dit quelque chose de négatif, je le rattrappe en riant avec lui, de lui. Avec les autres aussi. Ils en ont beaucoup moins peur maintenant. Il travaille parfois avec des élèves timides et je le vois perdre sa carapace pendant quelques minutes. Quand je le gronde trop (les mauvaises habitudes sont difficiles à perdre. Je sais ça.), il rôde autour de mon bureau pour me jaser de tout et de rien. Il vient me chercher. Me rappeler qu'il est mon chéri. «Chéri» est associé à tous les bons comportements. Il commence à aimer ça les bons comportements. Il n'est plus assis à côté de mon bureau, près de mon coeur comme je lui dis. Il voulait sa chance. Je la lui ai donnée. Je suis qui pour croire qu'il ne peut pas faire mieux et qu'il ne mérite pas une autre chance?

Hier, 5 minutes avant de partir pour la maison, il me lance qu'il sera absent le lendemain et la semaine prochaine aussi, car ils partent rejoindre la famille à l'autre bout du Québec. Ce matin, il était absent. J'ai trouvé ça dommage qu'il soit absent de notre fête de Noël. Mais il est revenu en après-midi. Sur mon bureau, il avait déposé deux boites emballées, de formats identiques. Il m'a demandé de choisir celle que je voulais. Je lui ai demandé ce que c'était et il m'a expliqué les différences entre les deux. J'ai choisi et lui ai demandé si je pouvais lui faire un câlin. Il n'a pas dit oui. N'a pas dit non non plus. Il a juste tendu les bras comme font tous les enfants du monde qui veulent être blottis. Gênés, on a mis un plan au point pour qu'il offre son autre présent à son père d'école. L'après-midi a été dur. Cette semaine c'est dur. La période de séparation due aux vacances angoisse les «chéris» comme lui. Il ne voulait pas travailler. J'étais fatiguée. Je lui ai lâché les baskets. Il m'a souhaité bonne fin de semaine deux fois.

Ce soir, je mange son chocolat en me disant que mon job, il est unique. J'ai hâte à lundi pour lui dire que je l'ai tout mangé tellemet il était bon. Parce qu'il va sourire. Et, croyez-moi, si vous le connaissiez, vous aussi vous aimeriez ce sourire.

pensées de la semaine

2010-12-06T21:04:00.003-05:00

Une deuxième journée tempête ce serait sûrement trop demander avant Noël.
Je ne devrais pas regarder le Guide resto Voir en mangeant des pâtes au pesto.
Mes amis sont souvent occupés le soir où j'ai vraiment envie de parler longtemps.
Un pâté chinois, ça ne reste pas frais 6 jours.
C'est toujours l'aliment qui est le plus poisseux et le plus coloré qui coule sur les tablettes en verre dans le frigo.
Je ne devrais plus promettre à un ex de m'occuper de son chat le temps qu'il se replace. Se replacer ne semble pas facile.
Bon investissement le déneigeur.
Ça va me faire chier de défaire le sapin en janvier. J'aurais pas dû mettre des décos partout.
Les enfants devraient jamais vomir à 2 pieds de la poubelle, dans un cadre de porte, à 15 minutes de la première rencontre de parent.
Qui démonte un moteur dans mon bloc cette semaine?
Étrange d'être contente de revoir sa famille dans un salon funéraire.
4 amies en congé de maternité, ça fait réfléchir.
Vivre seule quand toutes les émissions télévisées qu'on suivait sont terminées, c'est mortel d'ennui.
Dommage que le sapin de Noël bloque l'accès de mon vélo stationnaire juste avant les Fêtes.
Faudrait bien que je fasse réparer mon lit. 6 mois à dormir le matelas sur le sol a un petit quelque chose de paumé une fois arrivée à la trentaine.
Je suis tellement courbaturée en me levanr chaque matin.
Me demande si ex-Amoureux lira ceci.

pincez-moi, je dois rêver!

2010-11-28T18:18:00.003-05:00

Je sais que je n'ai pas beaucoup parlé de lui sur mon blogue depuis que je l'ai rencontré (sinon pour le faire passer involontairement pour un sans-coeur parce que j'avais eu de la peine). Je n'en parle pas beaucoup, point. Comme si tout était trop beau et, qu'en en parlant, tout s'évanouirait en fumée.

Je sais qu'il lit, ici, quand j'écris. Je ne veux pas le mettre dans l'embarras, mais ce soir c'est de lui dont je vous parle. Parce qu'il me rend heureuse. Parce qu'il me laisse tout l'espace dont j'ai besoin en ce moment. Parce qu'il accepte tout ce que je suis. Parce que je veux que ce soit le dernier homme de ma vie.

Mon amoureux n'est jamais satisfait des miracles d'effets spéciaux qu'il fait dans des laps de temps incroyablement courts pour lesquels il est reconnu au boulot, mais il se satisfait de moi. Lui qui s'en demande toujours mille fois plus qu'aux autres m'aime malgré mes moments d'égoïsme. Il m'aime pour cela, lui qui est tout mon contraire.

Mon amour est le dernier galant homme. Le jour où il ne m'ouvrira plus la porte de la voiture, je me questionnerai. Quand il passera devant moi sans me tenir la porte, j'aurai peur. Il me tire la chaise au resto, m'aide avec mon manteau, me laisse commander la première. Mon père l'aime.

«Mom, he has magic hand» est la chanson toute indiquée pour exprimer notre entente intime. Il ne me laisse presque jamais gagner nos disputes et je l'aime pour m'envoyer mes travers calmement. Paf! en pleine gueule, de façon tout à fait caricaturale. Avec un regard tellement amusé. Ma mère l'aime.

Intellectuellement, il est curieux. Il aime flâner à la campagne, les antiquités, aller au resto souvent, on choisit souvent le même film au cinéma, il aime la lecture sur une couverture dehors. (Je me relis et je me trouve épanouie!)

Il me gâte horriblement. Il aime m'offrir plein de petits plaisirs. Même si je suis assez poche pour lui faire la gueule pour son retard, un soir qu'il perdait son temps chez le fleuriste à attendre que celui-ci finisse mon bouquet...

Quand il me regarde, rarement je me sens ordinaire. Quand il me fait un compliment, je le crois. La cynique en moi apprend lentement à fermer sa trappe. Le cynique en lui s'en accommode de mieux en mieux.

On fait des projets, à mi-voix, espérant vraiment ne pas se tromper une fois de plus. On raconte comment nous ferons quand nous serons parents. On discute maison de rêves. On s'imagine en voyage. Blottis au lit.

Mon chéri s'enflamme quand il parle. Mon frère l'aime moins... Il est impliqué socialement. Donne à Green Peace, aux itinérants qu'on croise, à Centraide. Il a maintenant un permis de port d'armes et il raconte aux citadins ce que tous les habitants de la campagne savent déjà. Il se révolte devant les injustices. Devant le manque de contacts humains, il persiste et signe en jasant avec la première personne venue. Jusqu'à ce qu'il ait obtenu un sourire.

Ce soir, j'écris ce texte pendant qu'il est sur la route pour venir souper avec moi. Il a passé la journée à aider un ami. Il apporte de la bouffe indienne. Il va sûrement me border de la plus craquante des façons. C'est dur de ne pas l'aimer autant non?

***Pssst! Quelqu'un peut me dire si y'a quelque chose qui cloche? Ce serait presque rassurant...

pensées de la semaine

2010-11-09T21:14:00.002-05:00

Dur de savoir quel manteau mettre cette semaine.

Pourquoi elle ne se brosse pas les dents?

Faudrait bin que je m'occupe de mes pneus d'hiver. De la lumière de jour de mon auto. De la tite-bande décollée sur la porte que papa a déjà collé au printemps. De mon essuie-glaces côté conducteur. Et de mon changement d'huile.

Dire que tout ça se règle en une seule visite au garage.

Passer un électromyogramme, c'est pas super comme après-midi de congé finalement.

Coudonc! Ils les annoncent pas leurs chantiers de construction! La 132 est en train de devenir le nouvel échangeur Turcot et on a oublié de me le dire.

Pis il se passe quoi avec la 30? Faudrait bien que j'aille voir ça.

biengrandir.com On finance vraiment ça? On a un sérieux problème de société là.

Pierre Brassard, y'é vraiment beaucoup plus vieux que moi?

Ça commence à être humide le soir. (souvent suivi du choix du manteau du lendemain)

J'aurais dû faire un bac en adaptation scolaire.

Un shower de bébé, ça finit toujours par parler de bébés. On oublie d'une fois à l'autre...

Je viderai les bacs de fines herbes quand le persil mourra.

J'aime pas ça les sacs poubelles écolos quand y'a de la litière dedans.

Je me demande ce que je cuisinerais si j'allais à l'émission «un souper presque parfait».

Faudrait bien que je décore les murs du salon.

Dresser un chat. J'ai vraiment trop de loisirs.

Ça fait longtemps que j'ai pas écrit autre chose qu'une dictée du matin.

Vivre seule

2010-10-18T21:24:00.004-04:00

Depuis que je vis seule:

je m'aperçois que je ne suis pas la plus agréable des compagnies au quotidien.
je suis devenue tellement bonne au jeu free cell. Misère! Peut-on vraiment avouer cette chose sur le Net?
je sais ce que vider la litière comporte d'inconvénients (désolée les ex!).
je regarde la télé. Oh que je regarde la télé! Mais je vous rassure, je résiste encore à l'idée de devenir une télespectatrice de Occupation d.
je mange affreusement moins au resto. Trop fauchée! On aime partager les dépenses à deux finalement.
je n'ai pas magri malgré le sacrifice du resto. Étrange...
j'ai des ongles moches. Finies les manucures française si chics. Mes ongles écaillent. Triste réalité.
je ne corrige pas plus vite. Le procrastination est décidément ancrée profondément en moi.
j'appelle mes parents, mon frère, mes amis, mes ex, mon courtier d'assurances, le garage pas mal plus souvent. Suis poche de même.
je fréquente parfois cette saleté de site de réseautage d'amis supposés (je mens lamentablement! Je le fréquente plus assiduement que certains de mes élèves ne fréquentent l'école).
je ne fais pas plus de ménage. Ordinaire. C'est moi qui vit dans la maison quand même.
il traîne des trucs louches dans le frigo. Vider les plats qui puent est tellement une bonne excuse de tout remettre au lendemain.
je ne dors pas bien. L'insomnie est peut-être davantage dûe à mes déboires de cygale au retour de l'été ou bien à mon inadaptation scolaire.
je cours après mes chatonnes pour avoir de l'attention d'un truc qui respire (après les heures de boulot bien sûr. Parce que au boulot, c'est moi qui en donne pour au moins 15 parents pas trop présents).
je n'écris pas plus souvent sur mon blogue. Ça c'est moche pour vous. Tssss!
et finalement, je n'ai pas arrêté de fumer. Come on! Il ne me reste que ça!!!

Éternelle insatisfaite?

2010-08-13T09:41:00.003-04:00

Cet été, j'ai pris conscience de plusieurs faits troublants. On peut désirer une chose et son contraire. Même si on ne comprend pas où ça nous mène. Même si ça blesse les gens autour de nous. Et j'ai peur. Peur d'être une chercheuse. Une éternelle insatisfaite.

Ces dernières demaines, après avoir demandé à mon amoureux de retourner vivre chez lui (après lui avoir demandé de vivre avec moi... Voyez-vous le pattern?), je me suis retrouvée seule parce que j'étouffais un peu. Vivre seule, c'était mon objectif après ma rupture avec Hot Man.

Pour être franche, c'est pas facile de vivre à deux avec moi. Moi avec moi, je trouve ça difficile. Ma tête roule à 100 à l'heure tout le temps, je suis mal à l'aise avec mes émotions et je tends à les réprimer pour ne pas que ça sorte de ma bouche tout croche, je suis d'humeur changeante, j'aime la confrontation et les sensations fortes et j'ai un énorme besoin d'autonomie pseudo-féministe que je n'assume pas tout à fait, partagée entre ce que je pense être l'égalité entre un homme et une femme et ce que je vois autour de moi. Bref, suis dans la merde.

Je cherche encore le modèle de couple qui m'ira. Je voudrais le meilleur des deux mondes: la passion et avoir quelqu'un avec qui faire des projets, sur qui je peux me reposer quand ça va moins bien. Je n'ai pas envie envie de la spirale maison-bébés-boulot-garderie-obligations familiales... Ça m'effraie. Même si j'y ai presque déjà touché. Je pense bien avoir trouvé un homme pour moi. Là aussi, j'ai peur. J'ai beaucoup de travail à faire sur moi. Faire un deuil aussi. Accepter que tout ne peut pas toujours fonctionner selon mes humeurs versatiles.

Je m'aperçois que je projette beaucoup sur l'autre, que je suis l'initiatrice de bien des prises de becs. Que j'exige beaucoup, sans toutefois m'ouvrir totalement. Que je suis encore très ado dans ma façon d'entrer en contact avec mon partenaire. Un mélange de séduction et de tests qui ne donnent aucun résultat sinon le fait de me sentir moins bien, moins censée, moins adulte. L'automne et l'hiver seront long avec tout ce que j'ai à réaliser et à assumer sur ma petite personne égoïste.

Et pour couronner le tout, suis fauchée. Comme d'habitude en août. Le retour au boulot aura, au moins, le mérite de m'occuper la tête et de regarnir mon compte en banque. De nouveaux défis m'attendent: nouveau degré scolaire et nouvelle école. Tsé, quand tu te sens forte!

la loque n'est plus!

2010-07-12T12:57:00.003-04:00

Deux mois déjà sont passés depuis mon dernier message d'une tristesse plus très actuelle. Pourquoi cet état d'âme n'est plus? Ben, euh, premièrement ça fait deux mois et en deux mois j'ai le temps d'aller merveilleusement bien 40 fois, de mourir d'ennui 22 fois, de rire aux larmes avec mes amis au moins 60 fois, d'avoir de la peine 6 ou 7 fois, de subir une humiliation publique 2-3 fois et de vivre d'autres belles montagnes russes qui font que ma vie, je l'aime. Deuxièmement, j'ai été siiiiii occupée depuis deux mois que je n'ai pas eu le temps/l'énergie (quand j'avais le temps) de venir écrire ici.

Deux mois en raffale:

j'ai «gagné» mon amoureux. Je ne suis plus l'autre femme. Oh joie intense!
j'ai fait de la peine à un ami que j'adore parce que j'ai choisi celui que je partageais avec une autre. Dur moment. Là, ça va mieux. On s'amuse toujours autant ensemble, le malaise semble être passé pour mon plus grand bien...
j'ai fini l'année scolaire en survivant à toutes les corrections des examens du ministère. J'adore la sixième année, je me plains pour rien. J'aime mieux corriger des tonnes d'examens en mai-juin que de passer un mois sur comment installer une feuille trouée dans un duo-tang avec des amis de première année...
je suis déménagée sur la rive-sud. J'adore mon appart, mais je me questionne. Mauvais moove? Je me suis levée, la deuxième semaine, pour m'apercevoir que ma rue serait entièrement recanalisée et refaite entre juin et septembre (vous savez, toute la durée de mes vacances?). Vous imager le doux ronronnement des grues et la douceur infinie des couinements des chenilles sur ce qui reste de ma rue m'est impossible. Il faut le vivre pour en apprécier pleinement les saveurs. Et on en jouit dès 7 heures le matin, chanceux que nous sommes. Un pur ravissement pour les yeux et les oreilles... Et je ne parle pas des travailleurs qui ne sont pas sexy, même sans t-shirt à 45 degrés au soleil. Misère.
mon amoureux vit avec moi depuis 6 semaines déjà. On ne sait pas si c'est permanent, mais c'est plaisant en diable!
mon frère s'est séparé, mais pas vraiment. En fait, ils vivent chacun dans leur appart désormais et se voient quand ils en ont envie. Faire ça pour sauver son couple, je trouve ça vraiment courageux. Ils sont si beaux ensemble en plus...
je me suis fait traiter de «grosse connasse» par un «ami» qui ne l'était plus depuis quelques temps parce que j'ai trop tardé à lui dire que je n'avais plus de plaisir en sa présence. Ordinaire. Note à moi-même: écouter la petite voix en-dedans la prochaine fois... Elle ne se trompe jamais la garce.
j'ai 4 chats. 4! Pas un, pas deux, pas trois, quatre chats! Il y en a partout dans mon appart: ma chatte et celle de mon ex plus le chat de mon chum et celle de son ex. Hummm. On est trop bons, trop naïfs ou juste trop sensibles? Si quelqu'un cherche une chatonne pour combler un besoin affectif quelconque, vous savez où me joindre... Je donne évidemment celle de l'ex de mon amoureux. Tsé.
ça a été la canicule aussi. Pour une loque qui vient de finir l'année scolaire, la canicule est un excellent prétexte pour rester allongée sur le sofa en enchaînant lecture de polars et visionnement de True Blood saison 2 sans manifester de culpabilité.
je suis allée aux glissades d'eau où j'ai laissé une autre petite partie de ma dignité (il ne doit plus en rester beaucoup) quand ma copine a crié, au sortir du lac: «Marie, on voit ton sein gauche!» en pointant le-dit sein pour que plus personne n'ait de doutes sur la propriétaire de la poitrine à demi dénudée.
j'ai des voisins peu tolérants. Comme 35 ans me séparent du plus jeune d'entre eux, je suppose que mon style de vie les dérange. Je suis la seule du bloc à recevoir à souper, à oublier d'éteindre la lumière du couloir, je vide mon recyclage dans les deux bacs et, le plus frustrant jusqu'à présent, je fais l'amour. Un voisin est venu me dire que c'était écho ici et que sa femme entendait mon lit «qui ne devait pas être de niveau» quand je faisais des «exercices d'entrainement physique». Un autre est venu frapper violemment à la porte un autre soir me demander agressivement si «la hyundai accent noire parkée à SA place était à un de mes amis». Il s'en est allé, frustré par mon «non» un peu outré et, après avoir essayé de regarder dans mon appart si je ne cachais pas d'amis, il a frappé encore plus fort chez madame Gisèle, question qu'elle meure d'une attaque cardiaque en sursautant. Elle aussi est une nouvelle locataire et on n'aime pas ça les nouveaux locataires dans mon bloc...
j'ai trois amies enceintes. Ça fait beaucoup d'amies qui ne prennent plus un verre (et qui font de formidables chauffeurs désignés)!
j'ai pas de plan vacances encore, mais j'ai un amoureux en vacances pour deux semaines qui a un chalet et qui aime bien partir sans destination. On verra bien où ça nous conduira.
je suis membre d'un jury qui accorde un prix à un auteur jeunesse pour la sortie de son premier roman. Je dois lire une trentaine de romans jeunesse cet été. Dure ma vie!

Bref, je suis épanouie. Pour un bout de temps cette fois j'espère!

et une peine d'amour pour madame!

2010-05-10T08:16:00.002-04:00

C'était décidément pas mon week-end... Après avoir failli faire un burn out live vendredi, je me suis aperçue que j'étais plus qu'angoissée à l'idée de rentrer au boulot ce matin. Je vous écris donc grâce à ma dernière journée maladie. Un indice que vous passez une année de merde? Z'avez plus de journée maladie le 10 mai alors que l'école finit dans un mois et demi et que c'est là que vous n'allez pas bien. Moche.

À bout de souffle au boulot, angoissée à l'idée de déménager seule pour la première fois de ma vie, brûlée des 3 derniers mois de célibat où j'ai abusé de tout, déçue quand même de mon histoire avec Hot Man qui était devenu moins hot depuis que nous étions séparé en continuant de partager un appart, j'ai dû prendre, hier, une décision qui me tue à petit feu.

Depuis février, je fréquentais un gars en couple. Je sais, je suis l'autre femme. La garce, la bitch, la briseuse de ménage pour celles qui sont de nature jalouse. Je suis aussi la pathétique, celle qui est en stand by, qui attend et qui ne peut se permettre de se plaindre parce qu'une maitresse se doit d'être divertissante pour ceux qui croient que ce n'est ni tout blanc ni tout noir la vie.

Je ne suis pas une personne patiente de nature. Sauf quand j'aime. Et cet homme là, il est arrivé dans ma vie comme un éclair. Il est fait pour moi. J'en suis tombée amoureuse. Malgré toutes les barrières que j'essayais de mettre, j'avais en tête des images de voyages, de matinée au lit à rêver et de bébés roucoulants. Oui, moi, je rêvais de bébés roucoulants. Il m'a donné du temps, beaucoup, depuis des mois. Il a fait ce qu'il a pu avec sa situation, mais ce n'était pas assez pour mes besoins au moment où le barrage commençait à craquer de partout.

Hier, je lui ai dit que nous ne devions plus nous voir. J'ai dû prendre la décision. Elle m'appartenait de toute façon. Il était aussi brûlé que moi, il ne l'aurait pas fait. Les hommes sont faibles devant nos émotions. Ils nous voient rarement couler alors ils s'imaginent que c'est passager quand on est sur une pente descendante.

C'est un peu l'équivalent de devoir se faire couper le bras, mais de devoir choisir lequel par soi-même devant le bourreau... Je savais que ca devait finir, malgré tout l'amour que j'ai pour lui. Encore. Depuis que je lui ai annoncé, après avoir pleuré pour la première fois depuis des mois, c'est vide à l'intérieur de moi. Une douleur qui me rappelle celle ressentie quand j'ai perdu mes bébés. Un genre de creux qui brûle et qui ne s'éteint pas. Inquiétant.

Si on m'avait dit que je vivrais une peine d'amour à 30 ans... Je ne me souvenais même plus c'était quoi. Et, pour être franche, c'est pas plus facile à 30 qu'à 15 ans. Ce sont les mêmes «peut-être qu'il se battra pour me retrouver», «peut-être que, là, il réalise combien il m'aime», «peut-être que tout va bien finir»... Parce qu'en plus, je sais qu'il m'aime. Aucun doute là-dessus. Cette nouvelle information ajoute l'humiliation à la douleur: j'en ai pas valu la peine. Voilà, c'est dit. Je n'en ai pas valu la peine.

Je retourne à mon lit pleurnicher un peu. Nan. Je vais d'abord aller fumer.

De retour de la pause autodestruction étape 1:
Vous avez une idée quant à savoir pourquoi il fait toujours un putain de soleil rayonnant les jours où vous souhaiteriez que tout le monde soit aussi triste que vous? C'est pas pour rien que j'ai toujours dit que la vie était une salope! Elle pourrait juste aller baiser quelqu'un d'autre et me foute la paix la garce.

la journée qui vient de surclasser la pire journée de ma vie

2010-05-07T18:23:00.005-04:00

Comment dire? Surtout maintenant que ma conduite n'est plus dictée par la petite veine qui allait m'éclater au front toute la journée...

Mes fidèles lecteurs (ceux qui savent que je ne suis une loque humaine qu'à temps partiel) se souviendront peut-être de la pire journée de ma vie... (Les autres c'est dans les archives de du 22 juin 2008, quand j'étais dépressive et médicamentée. Parce que je suis même trop loque pour faire un lien hypertexte). Cette journée qui s'achève vient de la détrôner. Et haut la main! Pas que c'était si humiliant ou si horrible que ça. Chacun de ces événements pris individuellement m'aurait moins atteinte s'ils n'avaient pas eu le mauvais goût de venir en gang. Karma, quand tu nous tient!

Je vais évidemment vous la raconter cette journée parce que l'humiliation publique est devenue ma seconde nature et que je dois me forcer à écrire ces merdes pour mieux me connaître et devenir une meilleure personne. Ouf! Je vous titille, mais je vous raconte. En vrac, toutefois. Parce que raconter la série d'événements avec les dialogues inclus me prendrait jusqu'à demain et que je fais déjà des fautes de frappe because les deux bières et les nombreuses cigarettes que j'ai prises, pas plus tard que là!

En vrac donc!

Avant-midi:

Spectacle des Francofolies de l'école à organiser pour l'après-midi: 1
Classe désorganisée et excitée à l'idée du spectacle: 1
Problème avec le souper de retraite que j'organise pour notre ancienne directrice: 1, majeur (genre «on n'a pas votre réservation». L'événement est dans 2 semaines. Quand même.)
Collègue du service de garde m'ayant accostée cavalièrement sans raison: 1
Élèves s'étant fait prendre avec des pétards alors que je les avais avertis la veille: 2
Examens du ministère bâclés par mes élèves: tous
Directeur ayant ri bêtement à l'annonce de mon burn out prochain: 1
Portes verrouillées alors que j'essayais de rentrer dans l'école de la cour: toutes
Collègue n'ayant rien fait sur le comité retraite n'ayant pas réagi à mon annonce de la catastrophe de la réservation: 1
Collègue n'ayant rien fait sur le comité retraite engueulée en claquant la porte du salon du personnel: 1
«Plein le cul de l'école» verbalisé sur un ton de menace à mes élèves: 1
Minutes passées la tête entre les genoux pour éviter d'hyperventiler alors que j'aurais dû être dans ma classe: quelques unes
«C'est juste des ti-gars» entendu par mon patron après avoir su que c'étaient les élèves qu'il avait rencontré personnellement dans son bureau cette semaine qui avaient apporté des pétards à l'école: 1 (de trop!)
«Là, madame Marie-Andrée va sortir fumer une cigarette» lancé à mon groupe alors que la veine de mon front travaillait fort pour exploser: 1
Manquements à l'éthique professionnelle en à peine 3 heures: Ishhhhh, innombrables.

Le dîner:

Gymnase à placer pour le spectacle (parce que the show must go on à ce qu'il paraît): 1
Collègues évitant mon regard nerveusement: nombreuses, très nombreuses.

L'après-midi:

Spectacle animé seule puisque ma collègue faisait une crise d'angoisse juste à y penser: 1
Micro qui me faisait passer pour une conne à chaque fois que mon directeur oubliait de remettre le son: 1 saleté de merde
Enseignants ne faisant pas de discipline pendant le spectacle: trop à mon goût ( et à celui de ma petite veine)
Enseignants venus me dire félicitations ou merci pour l'organisation: 3 (mon égo en a pris pour son rhume)
Élève au coeur brisé à que j'ai dû rassurer malgré ma fragilité émotionelle: 1 (Ma pauvre chouette! Elle n'avait pas eu une journée, mais bien une semaine de merde, elle.)
Confirmation que notre réservation pour la retraite ne tenait pas: 1

Soirée:

Minutes passées la bouche ouverte en regardant au plafond, couchée sur mon lit à éclaircir tout ça et à tenter de valider si je faisais une autre dépression: innombrables
Cigarettes fumées pour tenter de ne pas réfléchir: quelque part entre le «faudrait pas que ma mère sache ça» et le «c'est humainement impossible»

Vivement mon déménagement pour que je me fasse un cocon où j'hibernerai les 2 premières semaines de juilllet! Le temps que la petite veine reprenne sa place...

Se donner la frousse

2010-03-14T11:33:00.002-04:00

Je suis certes une personne plutôt excessive. Autant dans ce qui me fait du bien que dans la confrontation avec moi-même. J'aime de plus en plus repousser mes limites, le spinning en est un excellent exemple. J'avoue être accro et, dès cette semaine, j'irai au gym trois fois plutôt que deux. Mais ce n'est pas de mon mou à raffermir dont il sera question ici. (Je dois admettre que c'est probablement un des pires «sujet amené» de l'histoire des sujets amenés...)

(On se rapproche) J'ai arrêté de fumer dimanche dernier. Étonnament, ça se déroule très bien. J'ai lu un livre motivant sur cette dépendance et, sans patch, sans laser, sans nicorette, sans rien, ça fait maintenant 7 jours que je n'ai pas touché une cigarette. Pour me tester, je suis sortie trois fois cette semaine avec une collègue pour la regarder fumer. Je vis sur la corde raide de même, que voulez-vous!

Contente de moi, il n'en fallait pas plus pour que j'ai encore envie de me prouver quelque chose. Pas capable de s'en tenir à deux réussites dans la même semaine, je voulais me tester plus.

(On y est enfin!) Hier soir, je suis allée souper dans le Vieux Longueuil avec des amis. Sur le chemin du retour, je me suis dit que prendre le pont Victoria serait un bon test pour ma peur du vide.* Je ne sais pas si c'est parce que je suis en train de lire un roman sur les attaques de panique, mais j'ai bien cru que j'allais mourir drette-là! D'autant plus qu'il est interminable ce pont démoniaque. J'ai serré le volant si fort, j'ai forcé des yeux tellement longtemps pour ne regarder que droit devant que j'ai dû arrêter de respirer quelques minutes. L'horreur. Si j'avais pu, j'aurais arrêté l'auto et j'aurais attendu qu'un bon samaritain vienne me reconduire l'autre côté.

À la place, c'est moi la pauvre conne qui a causé un embouteillage sur le pont Victoria un samedi soir vers 21h30 en roulant à 45 km/h. Voir la file grossir derrière moi ne me faisait aucun effet. Je voulais juste en finir. J'ai pas eu le choix de passer au travers, évidemment. Je n'ai même pas été capable de ressentir un peu de fierté d'avoir fait ce petit pas. J'ai vraiment eu la frousse. J'espère être rassasiée d'émotions fortes, car tout ceci devient inquiétant. Par précaution, je vais faxer ma photo dans tous les centres de bunjee et de parachutisme du Québec avec écrit en dessous: «Ne faites jamais affaire avec cette usurpatrice. C'est une saleté de chochotte qui vit trop dangereusement pour son bien!»

*Ouin, j'ai la peur du vide. Un genre de vertige, mais qui ressemble plus à une panique d'échapper quelque chose dans le vide. Il y a sûrement un lien à faire avec le lâcher-prise auquel je m'exerce, mais suis pas psychanalyste... Quand j'étais petite, on allait au pont des écluses à Ste-Catherine. Le pont est en grillage métallique, comme la chaussée du pont Victoria. Marcher, pédaler ou rouler en voiture sur ce genre de surface m'a toujours causé un léger début d'angoisse.*

Sevrage jour 1

2010-03-07T16:19:00.002-05:00

Quelle est la pire ville ou décider d'arrêter de fumer? Évidemment que c'est celle où je vis. TOUT LE MONDE fume à Verdun, TOUT LE MONDE. Les personnes âgées fument, les ados fument, les adultes fument, certains enfants fument, il y a des cigarettes partout. Vade retro cigaretta!

Toute cette introduction pour m'apercevoir que ce n'est pas si pire. Oui, j'y pense au moins une fois aux 3 minutes depuis que je suis seule, mais je résiste. Oui aussi, j'ai fouillé mes poches au cas où une coquinette m'aurait échappé, en vain. Si ex-Hot Man et moi nous parlions, j'aurais peut-être déjà cédé à l'idée de lui en quémander une, mais comme c'est plutôt froid ici, mon orgueuil et moi ne plierons pas devant lui pour une bouffée de poison concentré.

Note à moi-même: ne pas compenser par l'alcool. Ce n'est pas la même chose, cela ne m'aidera pas.

Vais m'ouvrir une bière tiens, ça va me détendre et m'aider à penser à autre chose. Je vais aussi finir mon lavage, mon repassage et corriger mes examens de math de 6 pages par élève. Devrait tenir jusqu'à au moins 21h00 avec toutes ces diversions.

Je stresse à l'idée de stresser. C'est désagréable de focusser sur un truc qui en est venu à me dégoûter. Parce que pour m'écoeurer comme il faut, j'ai fumé un paquet par jour depuis au moins 3 semaines. J'ai aussi toussé et craché comme une vieille fumeuse de 65 ans. J'ai dépensé des fortunes en fumée... Pour m'encourager un peu, je viens de m'acheter l'équivalent de deux (peut-être plus trois) mois de cigarettes en vêtements.

Faites que je n'engraisse pas... «Ben lâche la bière alors», devrais-je me dire. Misère. Que c'est désagréable de devoir être raisonnable. La dépendance a ceci de sournois, c'est qu'on lutte contre soi-même et, me connaissant, s'il y a une personne contre qui je ne veux pas lutter et bien c'est moi... Tous les coups sont permis et comme j'ai l'habitude d'être très indulgente avec ma charmante personne, ça n'augure rien de bon!

N.B.: Je sais que ce billet est tout décousu, mais je n'arrive pas à faire mieux avec ce qui me passe par la tête en ce moment.

Ça n'arrive qu'aux autres... Pfft!

2010-03-04T23:41:00.005-05:00

Cette phrase tirée d'une vieille pub me revient souvent en tête quand il m'arrive des trucs qui ne vous arriveraient jamais. Encore cette semaine, j'ai eu ma dose de faits cocasses.

La relâche étant un excellent moment pour se reposer, j'ai décidé de faire tout le contraire et de poursuivre ma lancée de résolutions 2010: régler tout ce que je fais trainer depuis des mois. Savez ce que c'est? On commence la semaine avec une liste longue de trois pieds et on ne fait rien finalement. Ça, c'était tout à fait moi version vingtaine. Maintenant que je suis une femme respectable de 30 ans, je sais bien que mon temps est compté et je règle les choses au fur et à mesure. Oui, oui, pour vrai. Je ne voudrais surtout pas laisser mes proches dans la gêne d'avoir à régler mes tracasseries quotidiennes.

Je me suis donc attaquée à ma demande de passeport cette semaine. Lorsque je suis allée faire faire mes photos dans une pharmacie célèbre où je n'ai toutefois pas trouvé d'ami, j'ai encore une fois été ébahie de l'absurdité des situations que j'attire irrémédiablement.

La dame qui m'a servie n'avait pas l'air vraiment emballée à l'idée de m'aider avec cette dernière condition nécessaire à ma demande... Après avoir soupiré, demandé à une autre employée de venir tenir la caisse, tiré le panneau blanc qui nous donne un teint de tuberculeux sur la fin de ses jours, elle a daigné me désigner un petit tabouret sur lequel je me suis assise docilement. Après 3 tentatives infructueuses, elle s'est bien aperçue qu'un rayon de soleil tentait avec acharnement de finir sa vie sur mon visage ce qui, aux yeux du bureau canadien des passeports, est totalement inadmissible. Évidemment, car les fonctionnaires ne doivent pas être des gens très épanouis puisqu'ils travaillent dans de hautes tours à bureaux sans lumière directe pour réchauffer leurs coeurs gelés.

S'étant rendue compte que j'étais venue accompagnée, la dame apprenti-photographe a fort peu discrètement demandé l'aide de ma copine qui s'abreuvait à même la bouteille de Pepto-Bismol qu'elle venait de se procurer pour chasser son début de gastro. Elle lui a donné deux livres cartonnés pour enfants pris dans un rayon tout près et lui a demandé de bien vouloir bloquer cette saleté de rayon de soleil nuisible. Échange de regards amusés, mais, savez ce que c'est, il est INTERDIT d'avoir l'air d'avoir du plaisir sur une photo officielle de nos jours... Le tout s'est une fois de plus soldé par un échec retentissant, le soleil ayant la ténacité en commun avec la gastro. Mon amie, au prix d'efforts surhumains quand le ventre vous glougloute de façon inquiétante, a donc dû tenir à bout de bras un cadre de presque un mètre sur un mètre pour retenter la chose.

Une fois la photo prise, j'ai pu reprendre mon air amusé et la dame m'a jeté un noir regard, me prouvant que je n'étais pas faite pour voyager cette année. Cette fois-ci, j'avais le nez et le front lustré! Ben quin! Impardonnable excès de sébum qui m'a valu un sévère: «On va passer aux cosmétiques» accentué d'un froncement de sourcils réprobateur. Elle m'a poudré le visage avec une poudre Lise Watier qui n'allait pas du tout avec mon teint. Charmant. Vous dire la force qu'il m'a fallu pour ne pas rire pendant la photo et pour éviter de croiser le regard de ma copine qui tenait toujours le foutu cadre...

Elle a finalement été satisfaite du résultat et a réussi à imprimer, après deux tentatives lamentables grâce à l'ordinateur qui refusait d'optempérer, mes deux photos de passeport. Elle m'a tendu un mouchoir rêche pour tenter de réparer les dégâts causés par la poudre «Bronze éclatant» sur mon visage.

Je suis sortie de là, une fois de plus, dépassée par ma capacité à attirer les situations loufoques et la peau irritée par le mouchoir. On souhaite que la demande sera acceptée, car je ne crois pas avoir la force de revivre cette épreuve une fois de plus!

Rien ne change. Vraiment?

2010-02-26T18:33:00.003-05:00

Avec la trentaine, vient encore plus d'assumation. Oui, oui, même dans mon cas, il reste de la place à plus.

Ce matin, après la douche, j'ai eu l'idée de transiter par mon kit de spinning avant de m'habiller pour le boulot. Ledit kit servant aussi de vêtement d'intérieur. Un peu pressée par le temps, j'ai décidé d'aller travailler ainsi vêtue.

Ayant fait un speech aux élèves qui se délectaient de porter un jogging pour venir à l'école pas plus tard que la semaine passée, j'ai eu droit de la part d'un de mes élèves à un: «Vous êtes vraiment trop à l'aise avec nous madame Marie-Andrée, hein?». Le tout suivi d'un regard réprobateur à mon pantalon qui pourrait, de loin, être confondu avec un jogging sans envergure. Quand j'ai monté l'escalier, j'ai enfin vu mon reflet. J'avais vraiment l'air d'être restée en pyjama. La grande classe!

Note à moi-même: ne plus répéter l'expérience. Dur d'avoir de l'autorité quand tu as l'air trop détendue. On aurait dit qu'aucune de mes interventions n'était plausible. Pour paraphraser Louis-José Houde, «personne n'a l'air menaçant en jogging.» Fait vérifié.

Finalement, j'ai paniqué pour rien

2010-02-25T22:27:00.002-05:00

Ben oui! Avoir 30 ans, c'est comme avoir 29, 28, 27... Je me suis levée de la même façon que d'habitude, me suis coiffée et maquillée comme d'habitude et j'avais la même face que d'habitude. Pas mal pour une tentenaire finie!

J'ai passé une excellente journée au boulot: sortie avec les élèves, ma collègue chérie avait décoré ma classe, m'avait préparé un gâteau et j'ai reçu des cartes qui donnent chaud au coeur. J'ai fucksé le spinning. Parce que je le vaux bien. J'ai fini la soirée avec mes amis dans un resto-pub que j'adore, je me suis amusée et j'ai été outrageusement gâtée. Suis épanouie dans la trentaine. Voilà.

En plus, la relâche est dans un dodo. que demander de plus? L'amour? Mouin. De la stabilité? Ok, ok, j'ai compris. La cynique en moi n'est pas encore rassasiée, mais ça viendra. On l,aura elle aussi!

30 moins 1 jour

2010-02-22T21:18:00.002-05:00

Ça y est! Demain, que je le veuille ou non, sera ma dernière journée dans la vingtaine.

ARGHHHH!

Dès mercredi, je dois changer de registre:

Je ne pourrai plus rire des filles qui s'habillent comme des «madames de trente ans».
Il me faut une brassière beige (genre sans dentelle évidemment).
Je devrai larguer CHOM et écouter Rythme FM.
Je devrai me coucher vers 20h30 plutôt que vers 23h00 ou investir dans une crème anti-rides à 200$ le pot.
Je devrai commencer à dire: «ce n'est plus de mon âge» lorsqu'on me proposera de sortir après 17h00.
Il sera de bon ton de parler des années 80, 90 et 2000 parce que, oui, j'aurais connu ces trois décennies...
Je devrai sortir au Lovers pour cruiser dans ma palette d'âge.
Je ne pourrai plus jouer la naïve auprès des policiers. J'ai désormais l'air d'avoir l'âge de leur mère.
Je me mettrai au tricot pour meubler mes longues soirées de célibataire n'étant plus une viande de premier choix.
Je porterai un foulard de plastique pour épargner ma mise en pli les jours de pluie. Ma dernière coquetterie.

Et j'en passe... Suis dans la merde, hein? Surtout si c'est vrai que les filles de 30 ans sont difficiles à «caser». Misère. Aurais-je au moins assez de souffle pour parvenir à éteindre toutes mes bougies sur mon gâteau de fête? Aurais-je encore un gâteau de fête ou est-ce trop juvénile pour une madame de trente ans? Autoappitoiement quand tu nous tiens....

Appelez-moi Machiavel, désormais

2010-02-15T16:48:00.003-05:00

La semaine passée, j'avais oublié ma patience à la maison. Honnn! Mes élèves n'en ont pas souffert parce qu'ils étaient trop occupés à inventer des plans fouareux pour le remarquer. Évidemment. J'ai donc pété les plombs sur la seule personne que ça pouvait vraiment impressionner et ce fut extrêment libérateur. J'ai gueulé sur Miss English teacher (je peux mettre un check sur la liste des Choses à faire avant de mourir).

Lundi passé, il y avait film au gymnase. J'avertis ma cohorte d'hormones sur pattes qu'ils devraient avoir un comportement exemplaire s'ils ne veulaient pas passer l'après-midi à travailler le tableau de conversion des mesures plutôt que d'avoir le privilège de regarder un film sur les Olympiques. Je suis marâtre de même, parfois. Toujours est-il qu'après être revenus dans la classe parce que marcher en silence sans sauter sur les murs c'est donc difficile, on s'est retrouvés à suivre le groupe dont Miss English teacher avait la charge. Vous savez un groupe de 17 élèves de 8 ans? Genre que tu en dévisages un et que les autres se reprennent ou font pipi dans leur pantalon...

Ben, elle a réussi à ne jamais se retourner pour voir si ses élèves, qui la suivaient, étaient calmes et respectueux des règles. Jamais. Mes élèves qui marchaient les fesses serrées, (je devais avoir un truc un peu fou dans le regard.), mais les siens sautaient partout en criant et en se bousculant et je devais faire SA discipline alors qu'elle ne semblait rien entendre. Arrivés au gymnase enfin (z'imaginez pas les embouteillages que ça crée, 350 enfants qui vont au même endroit en utilisant le même couloir étroit), je lui saute presque au visage, l'accusant de mal faire son travail et de ne pas savoir gérer. Ne jamais sous-estimer une accumulation d'irritants sur plusieurs mois... Elle s'est défendue mollement et je l'ai plantée-là en lui répétant de juste faire son travail!

Bon, tout le long du film, elle m'a jeté des petits regards de victime du coin de l'oeil. Elle a le tour côté pitié, mais je ne me suis pas excusée du débordement. Certaines collègues ont même jugé bon de me féliciter. Elles auraient bien aimé avoir cette liberté de parole avec la Miss en question. Surtout quand elles ont constaté qu'elle ne m'avait plus adressé la parole de toute la semaine... Victoire!

Pour finir, et pour que le titre ait un lien quelconque, aujourd'hui, c'était pédagogique. J'avais apporté mon i-pod pour écouter de la musique en travaillant, mais j'avais oublié le fil pour le brancher. Un classique. Comme la seule personne que je connaissais à l'école susceptible d'avoir un i-pod était Miss English teacher, j'ai eu l'idée mesquine d'exploiter le côté fragile des victimes (ils ont aussi la particularité de ne jamais dire non à quelqu'un qui les a déjà exploités...). Je suis entrée dans son local, sans lui demander comment elle allait (la réponse aurait impliqué de l'empathie et j'ai usé tout le stock que j'avais en réserve pour elle) et je lui demandé si je pouvais lui emprunter son câble. Tout sourire, elle m'a demandé si je ne préférais pas avoir son radio avec une prise pour ces bidules.

Ben quin! J'ai débranché la chose, suis partie et l'ai rapportée alors que je l'avais vue déguerpir avec son accoutrail étrange. Suis machiavélique et repue de mauvaise foi pour quelques semaines...

Opération commando, recherche d'identité et saletés de bonbons à la cannelle (ou Je me défoule, vous subissez !)

2010-02-13T08:58:00.005-05:00

J'ai passé la semaine sans identité. Évidemment, sans preuve de qui vous êtes réellement, vous êtes plus prudente. Entre autres pour éviter les contraventions qui nécessiteraient de longues explications, mais aussi pour éviter de mourir en vivant la gêne de ne pas être identifiée si vous avez un accident (je sais, j'ai eu une semaine d'un positivisme sans nom)...

Lundi soir, je devais rencontrer Ex-Amoureux au notaire dans un petit village montérégien. J'en ai donc profité pour aller au bureau microscopique de la SAAQ du coin, me disant que ce serait rapide et que je pourrais obtenir le permis attestant que je suis une brunette de 165 cm, aux yeux bruns, qui peut conduire des automobiles de quatre roues sans ses lunettes. Fière de mon initiative, je trainais tout ce qui pouvait ressembler de loin à une preuve d'identité (mon extrait de naissance, des factures de tout acabit, mon dernier relevé de paye, ma photo d'école en début d'année avec mon NOM dessus. Tsé, tant qu'à être crédible...).

Après avoir poussé mille et un soupirs parce que la préposée au guichet numéro 1 jasait avec la femme à la coupe Longueuil qui devait être sa voisine de rue sans se presser, je me suis fait cavalièrement retournée de bord parce que je n'avais pas de papiers d'identité. J'ai eu un flash de la Maison des fous dans Astérix. Vous vous souvenez? Jamais le bon formulaire, jamais le bon bureau et on court comme des cons sauf que, pour nous, la potion magique et le temps libre ne sont pas des options...

Toute cette attente pour me faire dire que je devais «absolument aller au bureau régional», qu' «ils étaient ouvert de 8h30 à 16h30» et, acheva-t-elle avec le sourire d'une sadique pour me faire regretter mes soupirs inconvenants exprimés plus tôt, «vous devrez prévoir AU MOINS une heure et demie».

Ben quin! Prendre un après-midi de congé pour aller poireauter à la SAAQ, ma semaine s'annonçait de tout repos! Z'avez remarqué que les merdes viennent rarement individuellement? On est juste lundi je vous rappelle!

Après la SAAQ, je suis allée chez le notaire pour la dernière étape de notre séparation. C'était la vente officielle de ma part de la maison à Ex-Amoureux. Je dois admettre que le fait que ce soit officiellement fini toutes ces démarches qui duraient depuis 1 an et demi, m'a laissée un peu émue/déprimée... Mais bon, on «tourne la page!» comme le chantaient les Simard.

Mardi, je demande à pouvoir m'absenter de l'assemblée générale pour aller retrouver mon identité dans les sombres locaux du gouvernement. Arrivée au guichet, j'ai dû subir un interrogatoire en règle: noms, 5 dernières adresses, infos sur ma voiture, sur mon ancienne voiture, sur ma première voiture, nom de fille de ma mère, date de renouvellements... Tout cela alors qu'elle devait avoir ma putain de photo dans sa face sur son écran tout le long de la discussion. J'ai fini par la convaincre que j'étais bien la Marie-Andrée en question et on a repris les photos pour une nouvelle carte de la RAMQ (au moins, ils font ça en même temps) et pour mon nouveau permis. J'ai osé demandé le nouveau permis Plus (celui qui sert de passeport si on va aux États-Unis en voiture), mais elle m'a dit qu'il fallait que je revienne. Avec mes nouvelles pièces d'identité! Je suis donc partie, à reculons, sans croiser le regard de la préposée pour éviter de l'affoler. Il y avait un genre de folie malsaine dans l'air...

Mercredi matin, j'étais déprimée parce qu'on m'avait dit que c'était difficile pour une fille de 30 ans d'espérer refaire sa vie et que j'y ai cru. Question de me défouler de toutes ces émotions, je suis allée spinner. Notre prof étant en vacances, c'était une remplaçante qui donnait le cours. Une fille mesurant 3 pouces de moins que moi, pesant au moins 10 livres de plus et qui arborait, à 40 ans, la plus indécente des queues de cheval grichoue...

Elle, son truc, c'est le sprint. Vous dire combien long peut être une heure de sprints entrecoupés de statues (le torse ne doit pas bouger, mais on pédale avec de la résistance)! Elle ne faisait pas la moitié de ce qu'elle nous demandait et je la soupçonne d'avoir autant réglé son vélo pour reprendre son souffle. J'ai évidemment eu envie de chialer à toutes les fois qu'elle disait qu'il était important de «respecter son rythme»! on a même du enlever la selle de notre vélo alors qu'elle gardait la sienne. Pfft! Comme si je n'arrivais pas à faire les exercices que je donne aux élèves. Tsé.

Pour couronner ma journée, j'ai dû aller au vétérinaire avec les deux chatonnes pour faire vérifier leurs bedaines post-opératoires. 20 minutes de miaulage et de feulements de colère à l'aller, comme au retour. J'en ai déduit qu'elles n'aimaient pas Pierre Lapointe, mais j'ai tout de même augmenté le volume pour ne plus avoir à les endurer.

Jeudi, il ne m'est rien arrivé d'outrageusement désagréable, mais mes élèves étaient, inversement à ma patience, en feu. Criage, non-respect des consignes et autres débordements désagréables semblaient être le menu du jour. Je ne sais si c'est le bar open de ti-coeurs à la cannelle ou l'arrivée prochaine de la St-Valentin, mais les hormones étaient dans le tapis...

Vendredi matin, c'était mon opération commando pour le Front commun. Avec une amie, nous devions aller distribuer des signets «La fonction publique, au coeur de nos vies» à la gare du train de banlieue. Il devait faire au moins -1000 degrés dans le couloir du rail du chemin de fer et c'est la morve au nez qu'on a dû aborder des travailleurs peu réceptifs à nos discours sur l'importance de la fonction publique au Québec. (Objectivement, après avoir vécu les méandres de la SAAQ, je serais la première à l'avoir dans le cul la fonction publique!)

Comme l'endroit où devait se dérouler notre mission était plutôt désert, nous avons pris l'initiative d'aller au terminus d'autobus distribuer nos signets sur les pare-brise des voitures stationnées. Au final, nous aurions pu pondre une thèse sur les différents types d'essuie-glace. Saviez-vous qu'il y avait les mous, les flexibles, les rouillés (toujours arborés sur une voiture en moins bon état encore), les solides qui collent au pare-brise, les fins, les larges et mous (qui doivent être peu efficaces en cas de verglas), les caoutchoucs fuyants, les relevés (on annonçait pas de givre hier matin pourtant...), les «Tu veux me mettre un signet? Salis-le ton manteau!»? J'en oublie sûrement, mais c'est parce que je suis encore sous le choc des deux heures passées dehors.

Quand je suis retournée au boulot après ça, j'avais deux pages de commentaires de la part de la suppléante. K... avait imité l'accent des Africains et elle avait mal interprété son intention (ma faute! Je passe mon temps à imiter des voix et des accents pour les faire rire.), les garçons qui jouent au soccer à la récré se sont lancés de la merde de chien et se sont salis, ce qui a dégénéré, mon grand ado qui met du désodorisant en vapo censé attirer les filles avait été sorti de la classe 4 fois et le contrôle d'études avait été mal corrigé (ma faute encore! J'avais oublié d'expliquer comment répartir les 18 points sur les 9 questions en math... 9 questions... 18 points... J'avoue avoir été très négligente).

Je n'ai pas eu une minute à moi tant leurs questions fusaient de partout: «Où vous étiez?» , «Qu'est-ce qu'on fait à 14h?», «Est-ce que vous avez lu mon poème?», «Est-ce que c'est elle qui va vous remplacer la semaine prochaine encore?», etc. Les pauvres ti-loups ont dû subir le speach de la confiance que j'aimerais conserver quand je m'absente et on a fini la journée au labo. J'ai perdu patience et j'ai crié: «Là, les filles, arrêtez de crier! Vous êtes toujours en train de vous disputer quand vous travaillez ensemble, mais vous vous entêtez! Ça suffit! Je ne veux plus rien entendre!». Mon ami, passant par là, m'a fait remarquer qu'elles n'avaient ni parlé fort ni ne s'étaient vraiment disputées. Misère. J'étais devenue une mégère.

À la cloche, j'avais déjà mon manteau sur le dos, ma cigarette était dans ma main avec mon briquet et un élève autiste âgé de 5 ans a fait mine de me tirer dessus avec une arme imaginaire. Je commençais aussi à avoir un curieux et désagréable mal de gorge que j'attribue maintenant au bar open de ti-coeurs à la cannelle valentinesques dans lequel, moi la première, nous avons tous pigé avec nos doigts pas propres toute la semaine. Comme si je cultivais la fausse croyance que la cannelle avait des propriétés anti-bactériennes («ça brûle la langue, ça doit repousser les microbes!»)

Non mais! C'est quoi cette merde de semaine? On se croirait dans un mauvais téléroman. Encore.

Ma vie est un téléroman qui serait diffusé à 13h

2010-02-06T08:45:00.003-05:00

Au gym hier (parce que oui, je fais toujours du spinning deux fois par semaine!)

Moi, légèrement crinquée par une insomnie due à mon couple qui prend l'eau et par une matinée de formation en résolution de problèmes où j'ai, entre autres, pu confirmer qu'une de mes collègues était vraiment connasse: Oh merde, Michelle, je ne trouve pas mon cadenas!

(Affirmation suivie de recherches futiles dans mon sac à main où je ne trouve jamais rien et dans mon sac de sport partiellement vidé sur le banc.)

Michelle: Je ne verrouille jamais, laisse tout ça là...

Moi: Ah ouin? Pas de danger, tu es sûre?

Michelle: Ben, il ne m'est jamais rien arrivé ici.

(Voyez-vous, Michelle, elle, a un bon karma. J'aurais dû retourner illico à la voiture pour y planquer mon sac à main, mais j'ai décidé de faire confiance à la nature humaine. Pfft!)

Une heure de craque humide et de fesses/cuisses/orgueuil meurtris plus tard...

J'ouvre la porte de mon casier et mes choses ont été déplacées étrangement. Évidemment.

Moi: Michelle, on m'a volé mon portefeuille!!

Michelle, super mal à l'aise: Mariiiiiie, je suis vraiment désolée. (Suivi d'autres démonstrations d'empathie si caractéristiques de cette amie formidable)

Après avoir vérifié toutes les poubelles, laissé mon nom à l'accueil, paniqué une 2e fois et sacré tout mon saoul, Michelle a offert de me prêter de l'argent puisque toutes mes cartes étaient dans le portefeuille porté disparu (qui ne contenait d'ailleurs que ça, puisque je devais avoir pour un gros 17.50 en cash. Tsé. Belle prise voleuse audacieuse!).

J'ai donc dû faire annuler toutes mes cartes et j'ai repaniqué en me disant que je n'avais plus de permis de conduire, plus de carte soleil, plus de carte d'assurance sociale et, surtout, plus de carte La Senza, que je venais d'acheter en vue de mon célibat prochain. Fait chier!

Quand je suis finalement revenue à la maison, tout de même requinquée parce que la sale chapardeuse n'avait pas pris mon i-pod, mes clés et mes cigarettes (ça aurait été le comble!), j'ai tout bêtement trouvé mon traître de cadenas sous mon attelle de poignet, DANS mon sac de sport.

Je crois désormais dur comme fer aux appels à l'univers puisque la veille, en allant magasiner, j'avais fouiné dans la section des porte-monnaie en me disant que j'aurais besoin d'en acheter un nouveau. Bravo championne! L'Univers écoute faque apprends à fermer ta gueule avec tes souhaits qui tournent mal...

Je ne vous avais pas raconté que pendant les Fêtes, j'avais, presque sérieusement, souhaité attraper une gastro pour perdre, sans trop de difficultés, les kilos en trop provenant des tonnes de chocolat données par les élèves? Ben je l'ai eue la saleté de gastro. Deux fois! Univers, j'aimerais vraiment que tu comprennes que mes désirs du moment ne sont pas tous obligés d'être comblés.

Ce que ma voiture pourrait dire

2010-01-29T20:20:00.002-05:00

«Coudonc! C'est moi ou il y a juste les rues qui travaillent à Verdun?»

Je sais, ma bagnole est pleine de préjugés depuis qu'elle côtoie des Suzuki Esteem et des Nissan Sentra rouillées sur la rue...

Cela valait-il la peine de survivre?

2010-01-24T17:53:00.003-05:00

À peine relevée de ma nuit de gastro et deux fois plus courbaturée qu'hier (j'aime le spinning, j'aime le spinning, j'aime le spinning...), je viens de réaliser combien il sera difficile de trouver un autre amoureux quand je serai à nouveau célibataire... Les gars ressemblent-ils vraiment à ça?!?

Rassurez-moi! Dites-moi que vous avez un cousin ingénieur super chouette à me présenter ou, encore, un gars de la construction très sexy avec sa perceuse qui lit plus que le journal dont le lock-out s'éternise...

Spin that wheel!

2010-01-23T10:00:00.003-05:00

Il va de soi que j'ai survécu à mon premier cours de spinning (certaines parties de mon anatomie du moins, n'en déplaise à mes détracteurs qui croyaient que je n'y parviendrais pas). Il faut savoir que le sport et moi, nous avons une longue relation d'indifférence profonde. Déjà, en sixième année, j'avais obtenu un «E» en éducation physique parce que j'avais demandé à un des gars de la classe de me tuer «mais en ne lançant pas trop fort» dès le début du jeu au ballon chasseur. Le prof m'avait évidemment entendue et fait couler. Je suis plus dissimulatrice depuis. La vie se charge toujours de nous faire apprendre des leçons et j'ai compris que seuls les plus forts survivent. Au secondaire, un enseignant avait même dit à ma mère lors de la rencontre de bulletins que, pour me faire courir, il aurait fallu me tendre un perche avec une tablette de chocolat au bout. Je l'avais trouvé con à l'époque alors qu'il était seulement perspicace.

Après une semaine super chargée et un après-midi passé à l'extérieur à encourager comme une démone mes élèves pour les Olympiques de l'école, aller faire une heure de spinning me paraissait être l'équivalent d'escalader l'Éverest. Par contre, j'ai suivi les conseils d'un ami et j'y suis allée sans me poser de questions. Une fois mes nouveaux souliers North Face dans les pieds (autant souffrir avec style), j'ai trottiné jusqu'à cet instrument de torture qu'est le vélo stationnaire. Dans mon kit moulant, placée face au miroir et devant deux gars de mon âge inconnus, j'ai dû laisser l'orgueuil au vestiaire pour m'apercevoir que j'avais surestimé mes capacités.

Je pensais, naïvement certes, que faire du spinning ne comportait que du pédalage à différentes vitesses et avec quelques variantes dans les résistances du vélo. Naïve, vous dis-je! L'entraîneur était plus de type sadique... Un chic type de 53 ans qui assure côté domination avec le sourire! Il nous a fait pédaler debout, assis, à moitié assis, en petit bonhomme sur le vélo, c'était horriblement difficile. En fait, j'ai triché à de nombreuses reprises en ne montant pas la résistance autant qu'il le disait et en restant assise parce que mon cul (toujours lui) refusait de se lever pour pédaler. J'ai quand même fait de mon mieux, avec toute l'indulgence que je peux avoir pour moi-même, pendant toute l'heure. Le prof s'en est évidemment aperçu, mais il m'a encouragée en me disant de respecter mon rythme. Étonnamment perspicace les profs de gym, finalement. Ils ont sûrement un cours «Repérage de flancs mous» à l'université. Pas d'autres explications possibles.

Vous dire combien j'ai eu chaud... J'en suis sortie les cheveux trempés, la craque de seins liquéfiée, les genoux menaçant de me lâcher entre deux pas laborieux, mais j'ai adoré. Le gars à côté de moi devait se dire que j'étais une putain de grosse paresseuse alors que lui en faisait 4 fois plus que ce que l'entraîneur demandait. Un genre de machine pour qui le corps est une arme, voyez le genre? J'ai essayé de le faire sourire en lâchant quelques blagues, mais même ma copine Michelle ne les a pas ries. C'est à croire que souffrance physique et humour ne font pas bon ménage. Dommage.

Quand je suis débarquée du vélo après les soixantes minutes réglementaires, j'ai eu un flash de Bridget Jones après un fol entraînement au gym. Pour ceux qui ne visualisent pas la scène, elle se lève, tout sourire, et s'effondre après un pas. Heureusement que monsieur «Chien sale» (le spinning satisfait même mon côté vulgaire en nous permettant de crier cette insulte au prof quand il fait augmenter la cadence. Comment ai-je pu me passer de cette activité si longtemps?), nous a fait faire quelques étirements. Je serais beaucoup plus scrap ce matin, n'eut été de cette délicate attention. Les seuls résonnances dans mon corps en ce moment sont quelques douleurs au bas du dos et sur le devant de mes cuisses et l'étrange impression d'avoir toujours la selle bien moulée aux fesses. Quand même.

Mon cardio a tenu le coup, ce qui m'a fait croire que la cigarette n'était pas si dommageable que ça pour le système et je me suis levée avec l'envie de chausser mes bottes de marche pour aller randonner sur le Mont-Royal. Je sais, je vais me calmer avant que je ne constate que je suis en train de devenir une machine à tuer...

Combien de fois peut-on perdre sa crédibilité?

2010-01-21T16:56:00.003-05:00

Savoir filtrer ce qui sort de ma bouche, quel apprentissage difficile! Si j'étais mécanicienne ou humoriste (ne perdez pas votre précieux temps à chercher un lien hypothétique), je pourrais sûrement laisser libre cours à mon coloré langage, mais il s'avère que je suis une institutrice et que la job vient avec, supposément, un minimum de crédibilité. «De la quoi, madame Marie-Andrée?» diraient sûrement mes élèves...

Aujourd'hui, j'ai franchi une limite inacceptable. J'ai dit le mot «cul» en discutant avec un ami devant les casiers et un élève m'a entendue. Si j'avais dit «ti-cul» ou «cul-de-jatte», cela aurait sûrement mieux passé, mais n'espérons pas passer outre l'humiliation. Je parlais vraiment de mon popotin! En fait, je crois même me l'être claqué en en parlant, juste au cas où l'évoquer n'aurait pas suffi. Misère.

Effectivement, cet incident ne semble pas dramatique en soi, mais quand j'ai réalisé ce que je venais de dire, je me suis retournée. À cet instant, j'ai pu voir K..., un élève de l'autre classe, me regarder d'un air dépassé. J'ai rougi (du moins ce qui s'en approche le plus, physiologiquement parlant, dans mon cas) et je lui ai dit: «Ouin. Tu ne devais pas entendre ça, toi.». Il m'a répondu, sur un ton complètement neutre, : «Je vais faire comme si je n'avais rien entendu...», l'air de me donner une leçon de vie. Pfft!

Note à moi-même: Je dois revoir la liste de lieux où il est acceptable de parler de fesses sans se censurer.

Version 2010 améliorée (ou je trouve que je torche!)

2010-01-17T08:24:00.005-05:00

Au début du mois, j'ai évidemment fait une rechute de résolutions. Jour de l'An oblige. Et il semblerait que je suis en train de changer certaines habitudes de vie pour parvenir à maintenir mes résolutions. Est-ce la fin définitive de ma vingtaine parsemée d'embûches? L'idée que je vais être à nouveau célibataire prochainement? Une écoeurantite de tout ce laisser-aller? L'arrivée prochaine du printemps? (Je sais bien que je rêve là...) Peu importe ce que c'est, je me trouve championne depuis deux semaines.

Avant de poursuivre votre lecture, n'oubliez pas que je souffre d'une très grande indulgence à mon endroit. Pour moi, aller au dépanneur à pied mérite des félicitations ou, mieux, une invitation au resto pour célébrer l'évènement! Ce qui est énorme comme effort pour moi vous fera sûrement vous dire intérieurement «Mais quelle honte!».

Récap des résolutions pour 2010

1-Faire plus attention à ma santé
Je sais bien que ça commence mal, mais je dois avouer prendre beaucoup trop de plaisir (pour mon bien) à fumer. À l'école, j'ai plusieurs amis qui souffrent du même vice et je suis loin d'être mentalement assez forte pour refuser les invitations à aller prendre l'air à la récré et aux périodes libres... Par contre, comme je travaille pour un établissement scolaire, je dois aller fumer hors du terrain de l'école, ce qui me fait faire de l'exercice. Même que des fois, je vais au dépanneur à pied. On reviendra donc à la cigarette au point 3.

J'ai réussi à tenir le coup sans resto pendant deux semaines. Les seules exceptions ont été une salade au poulet chez Subway (étonnamment savoureuse d'ailleurs. Mais peut-être était-ce parce j'étais trop excitée à l'idée d'être sortie de l'école pour luncher?) et un végé-burger au chouette Garage dans mon si douillet Verdun, un samedi soir. J'attends vos félicitations!

Pour ce qui est du vin, j'en bois encore, mais c'est uniquement dans un but préventif. Il n'y a pas de maladie cardiaque dans ma famille, mais je préfère la prudence et utiliser le vin à des fins thérapeutiques.

2- La procrastination
On ne change pas tout du jour au lendemain, mais j'ai réussi à régler plein de trucs alors, je suis
confiante pour la suite. Reste surtout la question des études à régler. Certificat en psychologie? En pratique rédactionnelle du français? Maîtrise? Nan, trop long. Certificat pluridisciplinaire? Je squatte les sites de la TELUQ et du nouveau pavillon de l'UdeS pour trouver ma voie.

3-Perte de poids
Pendant les Fêtes, j'ai souhaité, en le pensant presque pas du fait que ça paraissait être une bonne blague, attraper une petite gastro question de perdre les kilos accumulés en mangeant le chocolat reçu de la part des élèves. La preuve étant désormais faite que les appels à l'univers fonctionnent vraiment, je vais plutôt essayer le sport. C'est peut-être plus laborieux, mais ça ne peut pas être plus désagréable que cette saleté de virus qui m'a forcée à puiser dans ma banque de journées maladies plus tôt cette semaine...

Question de me forcer à bouger, j'ai acheté des pantalons, des camisoles, des t-shirts, des chaussettes et des souliers de sport. Habillée comme une vraie, je me sentirai peut-être moins poche à mon premier cours de spinning. De plus, je compte sur l'humiliation subie en constatant le piètre état de mon cardio pour arrêter de fumer définitivement. On ne peut être plus sérieuse que ça, non?

4- Sortir plus
Je suis sur une excellente lancée de ce côté-là aussi. Faites votre offre!

5-Moins dépenser
Fallait bien que ça merde quelque part, ce grand plan de match pour la nouvelle Marie-Andrée version améliorée 2010. En sortant plus et en décidant de faire du sport, j'ai dû faire quelques achats, évidemment. Rien de folichon par contre. La banque m'a même téléphoné pour savoir ce que je comptais faire avec mon épargne. Tsé. MON épargne! Ça sonne tout drôle à mon oreille.

6-Les hommes
Rien de ce côté, mais 2010 est jeune encore. Vu la preuve faite ci-haut avec les appels à l'univers, je me plais à crier sur les toits que mon prochain chum devra être ingénieur. Pourquoi ingénieur? Ils font plein de sous, sont généralement curieux et cultivés, ils aiment voyager (ce que je rêve de faire) et ça se place bien dans une conversation. J'ai l'air d'une arriviste sans scrupule? Ben quin! Je vais avoir 30 ans et je dois agir en adulte. Pour vous rassurer, je n'ai pas précisé de quelle spécialité du génie ni de quelle université il devra être diplômé. Je sais, je suis si ouverte.

7-Écrire plus souvent ici
4 billets en 15 jours, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Et j'y prends toujours autant de plaisir.

8-Voir plus souvent mes amis
Ouin, ce point ressemble drôlement au numéro 4. Excusez la redondance, mais je vieillis à vue d'oeil ce qui devrait excuser ce comportement étrange.

9-Être moins cynique
J'ai beau essayer, je trouve que la vie manque de piquant sans cynisme, sans sarcasme et sans ironie. Je crois bien que c'était la dernière fois que je tentais d'arrêter un truc qui me fait autant rigoler. Par contre, après avoir fait passer un sondage auprès de mes élèves pour savoir quoi améliorer dans mes pratiques pédagigiques, je dois admettre que la clientèle des 6e années est encore trop jeune pour y trouver sa part de plaisir. Pour certains (5/26 en fait), il paraîtrait que je me moque trop d'eux. Dommage...

Donc si je continue ainsi, en juillet, je devrais être plus agréable à côtoyer ou en burn-out sous médication. Peut-être même que je serai en voyage en Europe. Ça me titille, mais je n'ai personne avec qui y aller. Des volontaires pour un mois en France? Ou en Espagne? La Grèce peut-être? D'ici là, je serai saine et capable de marcher une distance plus longue que de mon balcon au dépanneur, promis!

Ce qu'on n'aurait pas dû entendre dans ma classe cette semaine

2010-01-15T19:47:00.006-05:00

J'aime mon boulot, mais parfois, travailler avec des préados full hormones me fait hésiter entre rire aux éclats ou me taper la tête sur les murs avant de me coucher en position foetale jusqu'en juin.

discussion sur le sperme avant le dîner:
Après que K.... m'ait expliqué que plusieurs élèves le surnommaient monsieur Spermousse (insulte résultant d'une création de A....), nous avons eu cette discussion en classe:

Moi- A...., peux-tu m'expliquer ce que c'est que du spermousse?

A....- Euhhhhh (le tout agrémenté d'une face rouge pour appuyer sa gêne et de regards anxieux à ses potes).

Moi- Peut-être pourrais-tu m'expliquer de quel autre mot il est dérivé?

A....- Euhhhhh (face de plus en plus rouge)

(Il faut savoir que A.... est musulman et que les discussions sur la reproduction ne doivent pas être monnaie courante à la maison)

Moi- Bon, est-ce que je me trompe ou tu as fini par l'appeler monsieur Sperme?

A....- Euhhhhh, non. Mais c'était une blague hein K....?

K....- JE ne trouve pas ça très drôle.

Moi- A...., pourrais-tu m'expliquer ce que c'est du sperme?

A....- Euhhhhhh

Moi- Quelqu'un d'autre pourrait me dire ce que c'est du sperme? (en appuyant sur le mot «sperme» à chaque fois avec un plaisir malsain)

Élève modèle: Du sperme, c'est le liquide dans lequel baigne les spermatozoïdes avant d'arriver à l'ovule de la femme pour le féconder.

(Notez bien que j'aurais pu arrêter là, mais pourquoi me priver d'un sujet aussi croustillant?)

Moi- Et qui peut me dire d'où sort le sperme?

A....- Du pénis?

Moi- Oui, du pénis. Aimerais-tu qu'on t'appelle monsieur «liquide plein de spermatozoïdes qui sort d'un pénis», A....?

A.....- Non, c'est sûr.

Moi- Donc je compte sur toi pour défendre K.... à chaque fois qu'un autre élève utilisera ce nom pour se moquer de lui. Tu devras être son plus ardent défenseur!

Plus personne n'a traité K.... de monsieur Spermousse. M'enfin, pas encore.

*********************************
discussion intergénérationnelle

V.........(sur un ton de petite fille excitée abusant de sons trop aigüs pour l'oreille humaine)- Madame Marie-Andrée, vous avez quel âge?

Moi- 29 ans, ma chérie, et bientôt 30. Pourquoi veux-tu savoir cela?

V........- Ma grand-mère a 86 ans!

Moi- Euhhhhhhh

(Vous ne serez sûrement pas surpris d'apprendre que je me scrute le visage de façon compulsive depuis ce troublant dialogue.)

*******************************
Discussion à double niveau

Moi- J...., peux-tu arrêter d'exciter les filles s'il te plaît? (Je sais, ce mauvais choix de mot vous apparaîtra dans toute sa splendeur une ligne plus bas.)

Les filles- Exciter comment?

Moi- Euhhhhhh... (le tout agrémenté d'une face rouge de gêne et de regards anxieux à la ronde pour m'apercevoir que quand c'est moi qui fait une bourde, je n'ai malheureusement pas de pote vers qui me tourner.)

ma première expérience de golden shower

2010-01-06T19:37:00.005-05:00

Titre horrible, je vous l'accorde. Mais le vivre est encore pire. J'étais couchée sur le sofa, même pas langoureuse, quand le jet doré de pipi m'a atteinte sur la poitrine. Contrairement aux adeptes de l'urologie, je ne me suis pas écriée: «Dieu que c'est bon!». Nan. Ça a plus sorti comme un: «Tartine, tab....k!» amenant la vilaine chatte à interrompre son marquage urinaire (dixit la coûteuse véto) pour mieux s'enfuir lâchement. Depuis, Hot Man a un sourire louche de type «Je me souviens de ce moment» que je lui arracherais bien.

Je ne peux pas écrire plus longtemps, je dois aller laver le plancher et sortir le tapis qui empeste l'urine de chat. Ne me souhaitez pas merde, please.

Une nouvelle année qui débute

2010-01-02T14:43:00.003-05:00

Et qui dit nouvelle année dit... résolutions bien sûr! Qu'on ne tiendra pas, évidemment. Je récidive toutefois à chaque nouvelle année puisque j'ai foi en moi et parce que je sais que je peux faire mieux. Mes objectifs pour 2010 sont donc:

- Faire plus attention à ma santé. Exit le vin, la cigarette et l'abus de resto.

- Repousser toute envie de procrastiner: commencer par un méga ménage de l'appartement pour me débarrasser de tout ce que je ne voudrai pas déménager à la fin de mon bail avec Hot Man, vider les pots d'annuelles sur la terrasse (je sais bien que ça craint), m'inscrire une fois pour toute à un programme universitaire qui me permettra de gagner plus au boulot et régler le transfert de la maison avec ex-amoureux. Gros programme, mais 2010 durera 12 mois alors...

- Perdre assez de poids pour changer d'au moins deux tailles de pantalon. J'ai un spa prévu à la relâche, faudra faire vite et bien sans perdre trop de seins toutefois (la hantise de toute fille qui veut maigrir qui se respecte).

- Ne jamais dire non à une sortie, même si elle implique la rencontre d'inconnues qui crient:«Ma toune» en essayant de me faire danser. Ouf! Je vais la regretter celle-là, je le sens.

- Moins dépenser pour des futilités comme des boucles d'oreilles, des cigarettes, des plantes, des livres, bref tout ce qui m'apporte moins de quelques heures de plaisir.

- Ne pas m'embarquer trop rapidement avec un homme lorsque je serai à nouveau célibataire et tenter de tirer quelque chose de positif à vivre seule pour la première fois de ma vie. (Ben oui, à la fin du bail, nous nous séparerons à l'amiable pour continuer nos vies chacun de notre côté. (3e déménagement en 1 an et demi, j'ai encore merdé).

- Écrire plus souvent sur mon blog. J'ai des tas d'anecdotes non racontées et je devrais en vivre encore une pléthore si la tendance se maintient.

- Voir plus souvent mes amis.

- Essayer d'être moins cynique. (Est-ce vraiment une mauvaise habitude?)

Donc, si je réussis tout cela, je devrais être ordonnée, plus instruite, plus épanouie, plus en santé et plus riche d'ici l'été. Belle perspective, non? Devrais-je demander à mon entourage de m'interner quelques semaines le temps de faire le sevrage de tous mes travers? Ou juste faire une femme de moi et devenir adulte pour bien accueillir ma 30e année?

LE souper

2009-11-22T11:13:00.003-05:00

J'ai survécu. Toute la journée jeudi, je n'ai pas vu miss English teacher et je ne l'ai pas particulièrement cherchée. Elle devait attendre que je fasse les premiers pas, mais elle a attendu en vain et est venue m'aviser, vers 16:05, que c'était bientôt l'heure de partir:

- Madame Marie-Andrée, je vais devoir partir plus tôt avant d'aller à la salle de réception parce que je dois aller mener cette petite cocotte (entre alors une élève de 3e année que je n'avais pas vue) parce que j'ai une entente avec son père. Vous allez me rejoindre vers 16:30?

Dans ma tête: 1- pourquoi elle me vouvoie et m'appelle madame même quand on est juste deux?
2- je sais qu'elle meurt d'envie que je lui demande c'est quoi l'entente avec le
parent, mais si je le fais, on a UN sujet de conversation. Chose à éviter.
3-au moins, elle n'a pas voulu faire de covoiturage...

Mais je réponds:

- Ok, à tantôt.

Et continue à travailler, ne levant même pas la tête pour vérifier si elle est partie.

J'arrive avec 5 minutes d'avance à la salle, mais elle n'est pas encore arrivée. C'est bien parti, on n'aura pas à jaser avant de rencontrer le proprio. Elle arrive, se stationnant super loin de la porte (mauvaise vision? empathie pour les gens qui arriveront après nous? envie de marcher?), elle est définitivement étrange.

À l'intérieur, j'ai droit aux:

- C'est vraiment beau hein?
- En plus, il y a plein de décorations de Noël, on n'aura rien à faire.
- Évidemment quand je me suis mariée, il y avait aussi des décorations, c'est toujours décoré selon la saison.
- Nous c'est cette salle qu'on a réservée. Il y a aussi la duchesse en haut, elle est vraiment super belle. Il y a aussi le solarium où je me suis mariée, mais c'est pour un plus gros groupe que le nôtre, mais il y a une verrière et un balcon. Elle est vraiment super belle. Et il y en a une autre aussi en haut qui est vraiment super belle. C'est vraiment un bel endroit pour faire un mariage ou un party.
- Derrière la porte c'est P... le proprio. Il est vraiment gentil. C'est lui qui a organisé mon mariage.

Je me dépêche de changer de sujet avant que le mot mariage ne me fasse vomir sur le plancher immaculé et lui demande quelles confirmations elle a reçues. Elle commence par me nommer mes amis, espérant secrètement que nous allons nous asseoir avec elle. Uu dernier souper d'école, on a ri à s'en décrocher la mâchoire et elle nous a dit le lendemain: «Je sais avec qui je vais m'asseoir la prochaine fois. Il était là le party...». Elle enchaîne en commérant sur l'absence d'une enseignante et d'un enseignant au souper de Noël en disant qu'il y a anguille sous roche, qu'il y a sûrement quelque chose entre eux. Bref, n'importe quoi vu les deux protagonistes supposément impliqués, mais elle veut sûrement me montrer qu'elle a un côté bitch dans lequel je pourrais me reconnaître et qui pourrait cimenter une future amitié. Amitié qui me forcerait sûrement à accepter sa prochaine invitation à souper...

Question de me faire savourer le moment, le proprio était au téléphone tout ce temps-là et n'avait pas l'air de vouloir de vouloir se presser pour rencontrer miss English teacher. Probablement pour les mêmes raisons que moi. Il m'apparaissait sympathique.

10 minutes plus tard, nous entrons dans son bureau. Là, j'ai vraiment eu la chienne. Il se présente et dit qu'il va nous organiser ça comme on le souhaite (venant d'un gars dont c'est le boulot, je trouve ça logique), mais je commence à me méfier lorsqu'ils se mettent à parler du mariage de ma collègue comme si ce dernier avait eu lieu le week-end passé. Il a même ressorti le fichier des noms de ses invités, du menu, du choix des nappes et tout et tout! La complicité était palpable et je me disais que ça ne prendrait que quelques temps avant qu'elle ne sorte l'album de sa sacoche pour appuyer ses dires et finalement me montrer de quoi ça avait eu l'air...

On a finalement reçu chacune une assiette avec 4 choix de viandes en sauce pour goûter au menu. Tout ça pour goûter à 4 mini morceaux de viandes! La gourmande en moi en aurait pleuré. Comprenant qu'on ne goûterait ni les entrées ni les vins ni les desserts, j'ai accéléré le processus et j'ai perçu un genre de merci dans le regard de mon interlocuteur. Avais-je finalement un complice dans le bureau? Nous avons ensuite réglé le reste de l'organisation, visité la salle qui nous concernait et après une discussion entre lui et moi sur nos genres d'humour préférés (et avoir découvert plusieurs atomes crochus), nous avons quitté les lieux une fois tout réglé.

Je n'ai pas échappé à la discussion de parking à laquelle je tentais de mettre fin par de subtils «on en parle demain de toute façon», «on expliquera ça aux autres» et «bon, une bonne chose de faite!», mais elle est tenace! 10 minutes plus tard, je retrouvais la quiétude dans ma voiture, me disant qu'il fallait vraiment que j'apprenne à dire non pour de bon.

apprendre à dire non

2009-11-18T20:30:00.004-05:00

C'est qui qui doit aller souper avec la collègue qui poursuit les profs de l'école avec son album photos de mariage demain soir? Celle-là même qui profite de chacune des interventions de ladite fatiguante pour rouler de gros yeux découragés. Décidément, je dois apprendre à dire non aux plans foireux au boulot.

Je sais bien que j'aurais dû me méfier lorsqu'elle a inscrit son nom sous le mien sur la feuille du comité social des Fêtes. J'aurais dû voir la chose venir lorsque j'ai remarqué que la signature de l'accro de la formule «mon mari...» était aggrémentée d'un dessin représentant une coupe de martini festive. J'aurais dû comprendre le pétrin dans lequel j'avais mis les pieds lorsque j'ai dit trouver intéressante l'idée de faire le party de Noël à l'endroit même où elle s'était mariée. J'aurais dû partir en courant lorsqu'elle a mentionné les mots «on pourrait aller faire une dégustation pour choisir le menu» en me regardant pour que j'approuve la formule et en faisant du name dropping pour me montrer qu,elle connaissait les prénoms des proprios des lieux. J'aurais dû écouter ma petite voix intérieure lorsque les autres membres du comité ont tous énoncé des responsabilités familiales pour ne pas y aller. J'aurais dû être mieux préparée et prévoir moi aussi des activités les soirs concernant sa proposition. Mais on ne change pas le monde avec des «J'aurais dû».

J'ai sous-estimé le pouvoir des abonnés au rôle de victime. Elle a attaqué au moment où je ne m'y attendais plus et où je n'avais plus aucune raison de dire non. Résultat: demain, je soupe avec la prof d'anglais mésadaptée socialement et, dans sa tête, cela fera de nous des complices (je n'ose même pas penser le mot amies). Un an et demi à la fuir pour me retrouver en tête à tête à discuter filet de boeuf et petits fours avec miss «mariée et fière de l'être». J'en reperds.

Peut-être qu'avec un peu de chance, j'attraperai la A-H1N1 d'ici demain soir...

les raisons pour lesquelles je démissionnerai un jour

2009-10-19T21:38:00.002-04:00

Si on continue de me traiter de crisse de folle, d'écoeurante et d'erreur de la nature parce que je fais bien mon métier.
Si on ajoute un seul comité de plus à mes déjà nombreux comités social, environnement, activité des bons de mérite, départ à la retraite de notre directrice, à mes soirées données au CE de l'école et à mes fonctions de déléguées syndicales.
Si je me fais poursuivre pour ne pas avoir donné assez de récupération à un enfant (ou que j'ai perdu ces foutues preuves de récup datant de 2004).
Mon salaire qui plafonnera à 63 000$ comme si ce qu'on faisait ne relevait pas de l'impossible (être plus divertissante qu'une wii, faire des projets en tout genre, dormir à l'école -et pas que symboliquement-, corriger plus vite que l'éclair pour remettre les notes vite vite vite, non, pas les notes, les évaluations du développement des connaissances, ne plus dire à un enfant «tu peux faire mieux» parce que ce n'est pas encourageant, éduquer certains enfants à la place de leurs parents, survivre à la médiocrité de certains collègues qui n'innovent jamais, ne pas périr sous les piles de formulaires de toutes sortes à remplir- formulaires que personne ne lira de toute façon- et je dois en oublier des tas.
Si, un jour, le ratio élèves EHDAA/élèves sans difficulté s'inverse vraiment.
Si la grammaire nouvelle se renouvelle trop souvent.
Si on continue à niveler vers le bas, tout le temps, au niveau de nos exigences et de ce qui est acceptable de la part des enfants et des parents (genre de ceux qui nous traitent de crisse de folle, d'écoeurante et d'erreur de la nature).
Si on me demande combien de fois par jour je vais faire pipi en présence élèves au cas où je ne ferais pas mes minutes de cours et leçons.
(ajoutons les vôtres)

rectifions...

2009-10-04T15:37:00.002-04:00

Je ne suis pas suicidaire. Je suis juste chialeuse et de plus en plus loin de la dépression. Une fois mes bibittes noires sorties au grand jour, je vais bien. Je serais incapable de me suicider sans avertir au moins 15 personnes. Je suis potineuse de même. Les choses les plus graves me font rire, sans parler des malaises... Quand tout va si mal, je vais en rire pour ne pas en pleurer. Je ne pleure presque plus. Enfin.

Alors, rassurés?

Vieille, frustrée et aigrie: autoportrait peu flatteur

2009-09-27T10:09:00.003-04:00

C'est la merde! Mon estime de soi est en cavale, je m'emmerde au boulot comme jamais auparavent et je vieillis à vue d'oeil. Vous vous dîtes sûrement que j'exagère, comme d'hab'. Ce bilan vous convaincra peut-être que ma vie ne vaut plus grand chose.

Frustrée à cause du boulot:

Nouvelle direction toujours absente. C'est un peu le laisser-aller partout.
Groupe de 27 élèves qui étaient dans la même classe en 5e et qui se foutent un peu trop du prof. Des têtes enflées et des difficultés d'apprentissages qui ne font manifestement pas bon ménage.
3 élèves suivis par des travailleuse sociales à qui je dois rendre des comptes.
Viens d'apprendre par un courriel reçu vendredi pm que j'aurai une nouvelle élève demain. Deux questions me viennent: pourquoi on ne m'en a pas PARLÉ vendredi à l'école?!? et Où vais-je bien pouvoir la mettre?!? Ma classe déborde déjà à 27 bureaux.
J'ai reçu une lettre de plainte de parents (rectifions: la lettre a été envoyée à mon directeur) parce que j'ai fait travailler les enfants 3 jours en silence. Suis cruelle de même quand mon équilibre est menacé et que l'humour et la gentillesse ne suffisent plus pour ramener les élèves au calme. Les techniques d'impact, ce n'est pas pour tous les parents, surtout ceux qui travaillent dans le milieu de l'éducation on dirait...
Une collègue-tache m'a invitée à souper et à dîner et j'ai fait la sourde oreille, espérant qu'elle ne remette pas l'invitation... Qui a envie de souper avec une enseignante qui vous court après pour vous montrer ses photos de mariage depuis deux ans? Qui vous appelle Madame Marie-Andrée et qui vous vouvoie même quand vous êtes seules toutes les deux? Qui parle de son mari comme si on le connaissait personnellement? Et le pire, qui souperait avec une enseignante qui n'a jamais rien à dire et qui vous parle en long et en large de ses interventions nulles auprès d'élèves difficiles? Ben pas moi. Je me cache donc en espérant à ne pas avoir à dire: «Désolée la grande, mais on ne sera jamais amies. Veux-tu vraiment savoir pourquoi?»*

*Seigneur que ça fait du bien de bitcher ainsi!

Aigrie grâce à ma vie personnelle

Je vois mon chum 2 jours par semaine, samedi et dimanche. Hier soir, sans que je ne comprenne ce qui s'est passé, on a arrêté de se parler. Comme ça. Et ça perdure ce matin. C'est vraiment plaisant de ne pas comprendre ce qui se passe. Mais je ne fais pas les premiers pas. Des enfantillages comme ça, franchement. Mais il se dit sûrement la même chose, donc on recule plus qu'on avance.
Je n'ai rien à faire de mes soirées et je veux m'inscrire à un certificat par correspondance, mais je remets tout au lendemain. Est-ce déjà la déprime automnale?
Mes amies sont toutes devenues propriétaires en moins d'un mois, je me retrouve dans mon appart, à Verdun, loin de tout le monde, réalisant que je ne pourrai sûrement jamais plus devenir propriétaire avec la hausse des coûts des maisons et j'attends de passer chez le notaire pour perdre officiellement ma maison et reculer d'un bond de géant. Si c'est pour mieux sauter qu'on recule, j'annonce officiellement que je vais passer tout droit quand je vais me décider à sauter. Trop d'élan...

Et vieille...

Chaque deux ou trois jours, je trouve un putain de cheveux gris ou blanc dans mon abondante chevelure. Panique.
Mon tunnel carpien s'est allongé, inspiré par le métro de Montréal?, jusqu'au coude. Je souffre chaque nuit, mais j'ai si peur d'une opération que je mets du deep cold et j'espère que ça va finir par passer. Avec un chum sans permis de conduire, la dernière chose qu'on veut quand on habite loin de tous, c'est de se voir priver de conduire sa voiture.
Me sens moche, pas d'énergie. Devrais m'inscrire au gym, mais j'haïs ça. Pis mon linge est serré. Trop serré. Misère.
Tic tac tic tac. Vais avoir 30 ans cette année et j'entends la saleté d'horloge biologique qui me rappelle que si, un jour, je veux des enfants, faudrait placer mes cartes tout de suite avec, genre, un chum qui sait ce qu'il va faire dans la vie, une maison, des REER. Les trucs d'adultes, quoi. Et j'ai la chienne de ne pas y arriver. De rester la matante de service qui aurait peut-être dû fermer sa gueule avec sa grande idée d'un meilleur bonheur et rester dans sa vieille maison avec son ex-pas-si-mal-que-ça, finalement. La solution facile c'est tentant quand on déprime et qu'on perd de vue ce qui nous a amené là où on est rendu.

Je suis fatiguée ce matin. Fatiguée d'être chialeuse, d'être sur le frein et de me questionner quant à savoir où va ma vie tout en sachant que, si je relativise, ce n'est somme toute pas si mal comparativement à d'autres. Ça pourrait être vraiment pire, je pourrais être en train de harceler des gens qui ne veulent rien savoir avec mes photos de mariage...

C'est mon ami

2009-09-15T21:30:00.002-04:00

Enfin un nouveau blogue de prof à squatter. Et c'est même mieux qu'un nouveau blogue d'enseignant. C'est mon ami. Allez voir ça chez monsieur Bergeron. On risque de se dilater la rate si mes souvenirs d'université lui sont toujours aussi fidèles.

(Par contre, on espère qu'il ne sera pas toujours en train de parler de hockey...)

Elle a quelque chose en plus. C'est peut-être...

2009-09-03T20:59:00.002-04:00

son nouveau fond de teint qui ne veut pas s'enlever!

Faisant une courte virée à la pharmacie pour acheter des babioles de salle de bain, je me suis laissée appâter par l'allée des cosmétiques. Poussée par un relent de féminité, je me suis attardée dans la section des fonds de teint, me disant qu'avec l'arrivée de l'automne et la fin des vacances, j'en aurais besoin pour avoir l'air d'avoir un teint lisse et frais. Comme une dinde, je me suis rappelée la pub et j'ai acheté le fond de teint Dream liquid mousse qui garantit un teint parfait. Ce qu'ils ne disent pas dans la pub c'est qu'une fois sur votre visage, il n'en débarque plus. Cette supposée merveille résiste à l'eau et au savon (mon démaquillant préféré) et même à mon nettoyeur moussant. Vraiment TROP résistant.

Voilà ce qu'il en coûte pour être coquette en ce bas monde. Plus jamais je ne me fierai à la publicité. Non madame! Les cosméticiennes trop mignonnes qui vous foutent des complexes lorsque vous regardez leurs pores non-dilatées seront désormais mes fidèles alliées lors de mes choix de produits de maquillage. Paraît qu'elles sont pas pires aussi pour dénicher la bonne teinte pour nos visages. Parce que j'ai, en ce moment, un masque de fond de teint beige pâle qui ne me va pas du tout. Misère.

Gros favoritisme sale

2009-08-23T23:23:00.004-04:00

Depuis 4 jours, nous avons doublé la taille de notre élevage de chats. Nous avions Tartine, chatonne étrangement bariolée de 8 huit mois, la huitième merveille du monde selon Hot Man.

Mercredi, je suis allée chercher une autre chatte et pas n'importe quelle minoune. Non. J'ai un 6e sens qui me prévient des catastrophe qui m'a empêchée de prendre n'importe quel félin avec un air mignon. Évidemment! Je suis allée chercher ce chat-là. (Oui, oui, elle avait survécu à l'accident et à mon choc post-traumatique une fois arrivée à la maison...) Pour faire bref, l'ami à qui je l'avais apportée l'an dernier a dû s'en départir et j'ai dit «oui, je le veux» une fois de plus (une fois de trop selon Hot Man).

Le trajet s'est bien passé. N'a miaulé que 4 ou 5 fois entre St-Jean sur Richelieu et Verdun. Une nette amélioration. À l'arrivée de Lotcha (savoureux gag sur le fait qu'elle est seulement l'autre chat dans le coeur de Hot Man), elle était un peu timide et crachait sur nous à chaque tentative de rapprochement. 3 jours plus tard, je réussissais à la caresser et à la prendre quelques secondes dans mes bras. Tartine, quant à elle, semble avoir envie qu'elle cesse de se prostrer et qu'elle joue ENFIN avec elle. C'est toutefois aujourd'hui qu'Hot Man a décidé qu'elle avait une mauvaise influence sur sa précieuse Tartine et qu'il a commencé à perfidement la dénigrer:

Lui: Elle marche drôlement, tu ne trouves pas?
Moi: Pas vraiment remarqué. Elle est sous le sofa depuis quelques heures déjà.
Lui: Attends, je vais la faire sortir (en s'aidant du tout à fait rassurant manche à balai rouge).
Moi: Mais arrête, tu lui fais peur! (tout en m'avouant que c'est, ma foi, vrai qu'elle trotte bizarrement.)

***

Lui: As-tu vu comment elle boit?

Moi: J'imagine qu'elle doit lécher l'eau...

Lui: Ah!Ah! Tu te trompes! Elle met ses deux pattes dans l'eau et boit l'eau sur ses pattes en en foutant partout autour.

Moi: Elle va regarder Tartine faire et va apprendre. Peut-être que Hugo a essayé de l'empoisonner une fois et qu'elle se méfie.

Lui: À cause d'elle, Tartine va prendre de mauvaises habitudes. Je te le dis, moi.

***

Moi: Regarde comme elle est mignonne avec ses poils partout, sa longue queue fournie et ses pattes douces.

Lui: Je l'ai trouvé dans la litière, couchée, tout à l'heure.
Moi: Je sais bien, elle essaie de se trouver un endroit bien à elle. Elles est stressée, cesse de t'en occuper.
Lui: Je te le dis, si elle continue à être comme ça on la rend.

***

Lui (avec un jeu pour les chats en main): Viens Tartine, allez Tartinou, allez ma puce! C'est bien, tu joues avec le jeu!

Moi: Viens Lotcha, viens manger une croquette sèche!

Lui (s'approchant avec Tartine qui fonce sur Lotcha, toute à son jeu): Tu vois, Tartine aime jouer, elle. Regarde comment Lotcha va se viander! Elle est tellement malhabile. L'autre matin, je l'ai fait bondir sur le lit, comme je fais avec Tartine, et elle est tombée sur le dos. Tsé.

Moi (sur un ton exaspéré. Et oui, j'ai vraiment dit ça): Tu fais vraiment une obsession avec Tartine! Elle va devenir un chat gâté. Lotcha a des besoins particuliers, il faut l'encourager, garder le contact et assurer la confiance. C'est toi l'adulte.

(C'est ici que je me dis que je vais rougir en révélant cela sur le Net.)

Moi (désemparée): Qu'est-ce tu ferais si tu avais un enfant handicapé avec moi? Tu le jetterais aux poubelles?

Lui (d'un air qui fait mine de bien réfléchir à la sérieuse question de notre possible progéniture future): Ça dépend quel jour on est.

Moi: ?!?

Lui: Ben oui, si c'est le jour des vidanges ou pas. Sinon, j'attendrais le mardi suivant.

***

Ben oui, je la prends à coeur cette petite minoune déracinée qui a des maîtres de substitution qui ont le mauvais goût de l'appeler Lotcha (JE l'appelle Lolo désormais. Promis.). Elle va tout de travers, mais elle est mignonne et elle a besoin de quelqu'un qui l'aime. La beauté avec les animaux et les enfants, c'est qu'ils n'ont besoin que de ça, finalement. Un peu de patience, un minimum de sécurité et beaucoup d'amour.

Bon. Trève de mièvreries. Quelqu'un pourrait m'aider à lever le sofa pour y dénicher Lolo afin que je puisse la convaincre qu'elle est la bienvenue?

Pauvre conne naïve, non mais!

2009-08-07T10:37:00.002-04:00

À lire ce que j'écris ici, on se doute bien que ce n'est pas l'orgueuil qui m'étouffe, mais il y avait des limites à passer pour une pauvre conne naïve. Remarquez que je n'ai rien contre le fait de passer pour une nounoune si cela doit me sauver d'une contravention, d'une réprimande patronale ou encore des griffes d'un parent hystérique. Mais que l'agent immobilier censé vendre notre terrain, qui nous représente et à qui nous devons faire confiance essaie de nous flouer ainsi, croyant qu'on gobera tout comme deux poires, ça ne passe pas!

Afin de vous aider à ne jamais vous faire avoir par un agent d'immeubles, voici les signes avant-coureurs qu'il essaie de vous arnaquer solidement:

1-Il vous fait signer un contrat d'un an avec une commission de 7%.
2- Il ne donne jamais signe de vie, c'est vous qui devez l'appeler pour avoir des nouvelles.
3- Après 7 mois sous contrat, il appelle seulement votre Ex pour lui dire qu'il a eu une offre de 30 000$, mais sans avoir fait signer de promesse d'achat.
4- Quand vous lui dites que ce n'est pas assez, il vous demande:«Oui, mais vous ne vouliez pas baisser votre prix encore?» comme s'il ne réalisait pas que ce n'était ni à votre avantage ni au sien...
5- Quand il propose une rencontre avec le client qui offre 30 000$, que celui-ci ne se présente pas, étrangement, et c'est votre agent qui vous offre d'acheter votre terrain pour 2 000$ de plus que l'offre imaginaire.
6- Quand vous faites appeler une de vos copines à l'agence immobilière pour se faire passer pour une cliente intéressée souhaitant des renseignements et qu'il lui répond que c'est déjà vendu!
7- Quand vous lui énoncez ces faits et qu'il clame haut et fort son innocence comme dans une mauvaise pièce de théâtre d'été, allant même jusqu'à dire que vous voyez du mal là où il n'y en a pas et refusant de briser le contrat.
8- Quand vous vous apercevez qu'il a fait ajouter une clause au contrat disant qu'il ne peut être résilié ou modifié...
9- Quand vous dites et répétez calmement qu'il ne peut y avoir de relations d'affaires entre deux parties si la confiance n'est plus et qu'il nie tous vos arguments en plus de refuser d'admettre qu'il est en conflit d'intérêts...
10- Qu'il tente de vous flouer même quand vous lui dites avoir eu vent de la dame qui est passée pour s'informer et à qui on a répondu que le terrain était vendu...

Bref, vous voyez le topo? Finalement, refusant depuis 30 minutes de comprendre que la seule chose qui ferait notre bonheur serait qu'il rompe le contrat et, tentant par moult séductions de nous faire changer d'idée, il a finalement compris que j'étais sérieuse lorsque j'ai mentionné les mots magiques «Association des courtiers et agents immobiliers du Québec» et leur programme d'arbitrage. Aussitôt ces doux mots prononcés, il a rendu les armes et a sorti le document de résiliation du contrat.

Voulant prouver sa bonne foi, qu'est-ce qu'il n'avait pas compris le pauvre?, il nous a même offert de remplir les papiers si on se trouvait un acheteur et est parti, mine basse, enlever la pancarte Remax/Platine qui trônait depuis 7 mois sur le terrain. Ex-Amoureux se sentait mal pour lui et il lui aurait presque laissé un mois de plus si je n'avais été aussi inflexible. Une quizaine de minutes après le départ de l'agent machiavélique, le malaise d'Ex-Amoureux disparut lorsque ma copine, celle qui s'était fait passée pour une acheteuse potentielle, nous a appelés pour nous dire que notre super courtier venait de lui téléphoner! Il voulait lui dire que le terrain n'était finalement pas vendu, mais qu'il y avait beaucoup trop de frais à débourser avant de bâtir, MAIS, que si elle cherchait une propriété, il se ferait un plaisir de lui montrer ses propriétés. Un beau spécimen de crosseur, non?

On peut donc en déduire que les courtiers immobiliers méritent leur réputation, comme les vendeurs de voitures. Soyez prudents, le mien rôde, assoiffé, à la recherche de sa prochaine victime dans la région du 450.

La cigale et... les perce-oreilles (basée sur une histoire vraie)

2009-08-03T14:43:00.008-04:00

La cigale ayant chialé tout l'été,
Se retrouva fort dépourvue, lorsque août fut venu.
Pas un seul petit paiement de l'assurance-emploi, ,
Alors qu'elle n'attendait que cela.

Fidèle à elle-même,
Elle ne faisait rien de ce qui était dû le jour même.
La cigale, contre le mauvais temps, pestait,
Se disant quand même que tout l'été il y avait.

Un dimanche matin, où sur Dr house elle veillait,
Le téléphone lui annonça,
Straight pipe, sans flafla,
Que ses parents dans une heure ou deux passeraient.

Ce fut sans doute, ce qui la réveilla.
L'opération ménage elle commença,
Car de toute façon, la pluie jamais ne cesserait
Et il fallait que ce soit fait!

Ce sursaut d'adrénaline,
Eut sur elle l'effet de l'épinéphrine.
(Elle regarde trop Dr House, j'imagine.)
La cigale se dit que désormais elle serait fine
Et que, plus jamais, elle ne reporterait
Ce qui devait être fait
Aux prochaines et lointaines matines.

Cette fois-ci, elle en était sûre,
Sa résolution serait, comme du béton, dure.
Elle allait devenir adulte et le prouver
À ses parents et ses créanciers.

Après avoir payé toutes ses factures,
Bu les dernières bouteilles de vin,
Elle constata qu'elle était en bien mauvaise posture,
Mais cela ne l'arrêta point.

Elle alla donc crier famine
Chez Visa, tout comme ses voisines.
On l'y accueillie chaleureusement,
Elle dépensait tellement!

Une fois la chose faite et oubliée,
Elle alla prendre une marche dans le quartier.
Pénétra dans une librairie climatisée
Et acheta le dernier tome de Jean-Jacques Pelletier.

Émue par son achat,
Elle n'allait certes pas en rester là!
Sous prétexte de sa marche continuer,
La pharmacie plus loin était toute désignée...

Ayant déjà oublié les comptes,
La cigale s'émerveilla devant les lotions auto-bronzantes.
Puisque l'été ne suffisait plus pour être bronzée,
Elle pouvait peut-être tricher!

Mue par un sursaut de lucidité,
La cigale décida de quitter
Avant que ce ne soit les huissiers
Qui seraient mandatés pour lui rappeler sa capacité de payer.

De retour dans son appartement,
Elle aperçoit son chat charmant,
Qui joue avec ce qu'elle suppose être un courant d'air.
C'est à ce moment qu'elle s'approche et voit le perce-oreilles sanguinaire!

Estomaquée et dégoûtée,
Elle accourt sur Internet pour trouver
Que faire avec cette bestiole qu'elle n'a pas invitée
À venir chez elle squatter.

Elle y apprend que ces insectes peu scrupuleux,
Vivent dans les milieux plus humides que peu.
On lui montre aussi,
Comment sournoisement piéger l'ennemi.

Elle sait bien qu'elle devrait, son piège, bâtir,
Mais remettre à demain ne va pas lui nuire.
Car voyez-vous la cigale,
N'a que la procrastination comme égale.
Et ses belles résolutions s'envolent comme au vent des pétales.

********

Trêve de fabulations,
J'ai la semaine prochaine, au syndicat, une réunion,
Pour laquelle je devrai me lever
Avant que 8h00 soit sonné.
Comment y parviendrais-je,
Moi qui ne suis jamais couchée
Avant que ne tombe la neige
Sur les chaînes de télé?

Puisque mon avenir risque de s'y jouer,
M'enfin, pour la prochaine année,
Je devrai les fesses me botter
Et plusieurs cadrans installer!

SPLENDEURS ET MISÈRES D'UNE VERDUNOISE

2009-07-29T15:44:00.008-04:00

Déjà deux mois à Verdun et je m'y plais plus que prévu. Bon c'est sûr que tout n'est pas rose, mais serais-je heureuse sans motif de me plaindre? Humm. Mon couple multiculturel tient le coup malgré les différences, les ressemblances, mes éclats de colère, mes angoisses, les déceptions de mon amoureux qui constate que la vie n'est pas plus douce après sept ans d'exil au Québec et malgré l'été qui tardait à arriver et qui, soudainement, me fait périr de chaleur!

Mon environnement immédiat est tellement propre que le jour des poubelles ressemble à Noël tant c'est «décoré» partout. Les voisins sont si charmants qu'ils nous saluent toujours en rotant ou en crachant de l'autre côté du treillis qui borde notre terrasse. Hot Man et moi nous pratiquons donc à cracher et à éructer pour leur rendre la pareille, mais il faut sans doute des années de pratique pour arriver à une telle spontanéité.

Depuis mon installation, j'ai appris que les gens ici ont une conception de la mode très particulière. Aller au dépanneur en pyjama est banal, c'est presque un concours tacite quant à savoir qui aura le plus d'audace dans son choix de vêtements de nuit usés et/ou dépareillés. Je me demande pourquoi je continue de prendre la peine de «matcher» mes sandales et mes vêtements lorsque j'ai à sortir alors que je devrais me fondre dans la masse et assumer mon nouveau statut de Verdunoise. D'un autre côté, on ne se sent jamais ordinaire ou moche. Je revendique avec fierté le fait de porter un soutien-gorge pour sortir, ce qui me différencie de bien des femmes du quartier! On a de la classe ou on n'en a pas, tsé!

Il y a quelques trucs étranges dans le coin que je n'arrive toujours pas à expliquer:

- Pourquoi, tard le soir, un sac en plastique gris est accroché à la clôture bordant ma plate-bande pour disparaître le matin venu? M'étonnerait qu'un malotrus laisse ainsi les excréments de son chien là et qu'un bon samaritain les ramasse pour les jetter.

- Pourquoi les voisins d'en face arrachent-ils la brique sur leur immeuble sans couvrir le mur de bâches protectrices contre la pluie? Leurs échafaudages feraient peur à un alpiniste doué ce qui démontre leurs capacités à s'occuper de restaurer une façade de façon sécuritaire.

- Pourquoi la vieille dame d'à côté force-t-elle son pauvre chien miteux à prendre une marche tous les matins alors que le son de ses griffes sur le trottoir nous indique clairement qu'il n'en a aucune envie? Peut-être qu'il l'aide à se sentir en sécurité, mais je ne ferais pas confiance à un chien qui couve sa vengeance d'être tiré de la maison de force chaque matin.

- Pourquoi y a-t-il tant de dépanneurs sur ma rue? Sûrement parce qu'il y a beaucoup d'acheteurs de bières et cigarettes. Tout de même pratique lorsqu'on manque de lait, de jus d'orange ou de cigarettes.

- Pourquoi retrouve-t-on autant de chats, raton-laveurs et mouffettes dans mon quartier? Un chat gris a élu domicile sous mon hamac et la bête puante a donné à Hot Man une occasion de me montrer ses savoureuses connaissances sur la dangeureuse faune du Canada... Rien de plus crédible qu'un Marocain qui n'a vu de la nature de son pays d'accueil que les terrains de golf jouxtant les environs.

Dit comme ça, ça dresse un portait plutôt nul de la chose. Cependant, nous sommes à 10 minutes du centre-ville et des festivals, le marché Atwater est tout près, j'ai toujours du stationnement pour ma bagnole, la piste cyclable (que j'utilise tous les jours *toux gênée démentant l'affirmation*) passe devant l'appartement. J'aime la ville. Finalement. Même s'il m'arrive tout de même de regretter la fin de mon beau rêve de maison centenaire à la campagne...

toujours vivante (quoique un tantinet amochée par la fin d'année)

2009-06-17T20:46:00.004-04:00

Je n'ai pas écrit ici depuis des lustres, mais j'avais d'excellentes raisons de négliger autant mon blogue. Ce n'est pas qu'il ne m'est rien arrivé, mais planifier trois déménagements (mon appart en colocation, ma maison et l'appart de Hot man pendant que ce dernier profitait du chaud soleil du Maroc), corriger les centaines d'examens du ministère, remplir des tas de paperasses liées aux bilan de fin de cycle, participer aux portes ouvertes à l'école, être assaillie de soupers de fin d'année au CE et au syndicat, défaire les boîtes, aider mon amie Josée à la pépinière en plus de faire une sortie à la Ronde et un voyage de deux jours à Ottawa avec mes mousses m'a littéralement mise K.O.

Les deux premières semaines après notre emménagement à Vardun, je dirais que mon couple a été mis à rude épreuve. Ma gestion du stress qu'on pourrait qualifier de quasi-nulle et la tolérance de mon amoureux envers mes doux ronronnements nocturnes sont peut-être à blâmer...

Je suis allée chercher mon amoureux le 28 mai à l'aéroport. Le 29, le 30 et le 31 nous avons profité de nos retrouvailles pour faire ce que tout couple aurait fait dans notre situation: des boîtes, évidemment! Tout à ma planification de nos déménagements respectifs, il m'avait paru raisonnable de réserver ses déménageurs pour le 1er juin. Hot man a donc déménagé 4 jours après son retour dans ce qu'il qualifiait depuis le début «d'appart pourri». Il était découragé de la poussière et ne cessait de répéter que c'était pourri, sale et qu'on n'allait pas rester là longtemps de toute façon. Heureusement que mes parents, mon frère et mes copines sont venus m'aider à rendre l'endroit plus vivable avant mon/mes déménagements!

J'avais peur, en déménageant en appartement encore que ce blogue ne mérite plus de s'appeler La foire aux rénovations, mais je peux remercier monsieur R., car rénovations il y eut! Quand j'ai visité ce logement pour la première fois, il m'avait paru parfait. Pour ma défense, je venais quand même d'en visiter une vingtaine tous, plus décourageants les uns que les autres. J'avais mentionné mon enthousiasme au proprio en m'extasiant sur le bleu choisi pour un mur du bureau. Mon emballement n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd puisque m. R. a décidé de peindre d'autres murs de cette belle nuance de bleu (1 mur dans CHAQUE PIÈCE pour être précise). Lors de ma visite de l'appart pourri, je m'étais questionnée quant à savoir si nos laveuses/sécheuses frontales entraient dans le garde-robe qui leur était assigné. Mon proprio m'obstinait que ça entrait et mon point était que ça entrait peut-être, mais que ça ne servirait à rien puisque les portes des 2 appareils n'ouvriraient pas. Mineur comme problème, mais essayez d'avoir l'air crédible lorsqu'on vous donne toujours un gros 22-23 ans et que vous êtes une fille, handicap profond pour tout ce qui touche aux rénovations. Plutôt que de se chicaner, monsieur R. m,a promis que si ça n'entrait pas, il allait m'ouvrir le mur et rénover pour nous accomoder.

Évidemment, il a dû ouvrir le mur et nous avons passé une semaine dans la poussière de plâtre. Que de doux souvenirs! Hot man n'en revenait pas de combien c'était crade et j'en ai entendu parler pendant des jours. Le jour de mon déménagement, Hot man a rencontré ex-Amoureux et sa blonde à la maison et ce fut bien sympathique. C'était presque parfait comme journée; il ne faisait pas trop chaud et il ne pleuvait pas. Seul petit hic, c'était la journée du tour de l'île à vélo. Un léger détail auquel, en bonne banlieusarde/campagnarde, je n'avais jamais songé. 1 heure de trafic pour arriver à destination. J'en aurais pleuré. C'est d'ailleurs la seule fois de ma vie où j'ai été impolie avec des policiers...

Cela fait maintenant presque un mois qu'on est installé. Les boîtes à fleurs et les pots de terre cuite envahissent la terrasse, les fantastiques meubles IKEA de mon chum sont tous assemblés *insérez ici un cri primal libérateur*, l'appart est propre, on a fait une plate-bande, on a visité le quartier, je me suis fait demander combien d'enfants j'attendais par une vieille dame souriante qui a continué de sourire lorsque je lui ai dit que je n'étais pas enceinte (c'est sûr qu'à Verdun, la mode des tailles Empire n'existe pas), j'ai vu des ados maltraiter un chat, un homme saoul foncer dans un abribus ROUGE en vélo, des madames avec des grosses bedaines molles et des tops moulants sous les seins, des chats errants et/ou en chaleur, des chiens de toutes les races possibles, des madames avec des tops moulants sous les seins (je n'en reviens toujours pas) et tant d'autres choses encore.

Malgré tous ces chocs socio-culturels, je me sens bien et j'aime le quartier. J'ai découvert que je devais apprendre à tenir une perceuse parce que mon ex et mon frère ne peuvent pas accourir dès que j'ai une tablette à poser et que Hot man était super bon pour laver la vaisselle et faire des machines à laver. Mon prochain défi est donc de devenir une bricoleuse accomplie. J'ai regardé Etienne faire pendant 8 ans, je devrais être capable de me débrouiller seule. Vous saurez donc que je me suis estropiée à la tâche s'il me faut encore plus d'un mois avant d'écrire un autre billet!

Note à moi-même: Bricoler, bricoler... Ça part mal quand changer la «bit» sur la perceuse demande un cours d'appoint de papa et que mon poignet décide que c'est trop dur pour lui.

Frérot? Ex-Amoureux? Vous faites quoi jeudi soir? J'aurais des tablettes à installer...

Travailler avec des médames

2009-05-16T08:55:00.004-04:00

Le milieu de l'enseignement est un milieu difficile parce que nos classes regorgent, qu'on court toujours après les sous, parce qu'on manque d'autonomie professionnelle, parce que notre tâche est d'une lourdeur excessive avec tous ces plans d'intervention, réunions, paperasses inutiles à remplir pour satisfaire d'obscurs fonctionnaires qui n'ont jamais mis les pieds dans une classe, réunions cycle forcées, formulaires à remplir pour un oui ou pour un non et j'en passe. Mais, selon moi, l'engence du milieu scolaire reste les médames.

Les médames sont ces collègues qui disent non à tout, qui rapportent à la direction tout ce qui n'a pas vraiment d'intérêt, qui critiquent tout et qui se croient meilleures que les autres. Bref, elles empoissonnent notre enthousiasme avec leurs commentaires fielleux et contribuent à ce que s'isoler pour travailler seule dans sa classe apparaisse comme le moindre mal.

Identifier la médame peut sembler évident. Cependant, certains indices ne trompent pas. Voici quelques uns de leurs commentaires types:

Il me reste X années avant ma retraite, je n'ai pas envie d'embarquer dans ce projet...
Je ne pense pas que ce soit adapté à notre cycle... (lorsqu'on discute d'activités école)
Est-ce que tu sais dans quoi tu t'embarques en faisant cette activité? (sur un ton prédisant l'échec le plus cuisant)
Je te le prête, MAIS tu dois me le rapporter intact, hein? (sur un ton suspicieux, comme si votre intention était de saccager l'objet du prêt)
Cet élève-là, tu n'arriveras à rien avec lui (En début d'année, avant même que le ti-loup ait eu la chance de se montrer le bout du nez)
C'est pas parce que c'est toi qui s'est occupée de cette activité-là que je dis ça, mais ce n'était pas une réussite (lors d'une certaine visite d'auteur...)
Si tu avais autant d'expérience que moi, tu ne stresserais pas avec ça.
Tout était tellement plus facile il y a vingt ans *soupir*.

Si certains de mes énoncés vous ont fait sourire c'est sûrement que vous avez vos propres exemples à ajouter à cette liste. Ne vous gênez pas pour en ajouter, plus on en saura sur ce genre de collègues, plus outillé on sera pour les éviter!

sensation de déjà vu...

2009-05-09T08:24:00.002-04:00

Je suis un tantinet nerveuse ce matin. J'ai un shower de bébé au dîner. Puisque le dernier auquel j'ai assisté n'a pas été très euh... valorisant?, je n'ai pas vraiment à me questionner sur la raison d'être de la mini boule d'angoisse qui prend soudainement forme dans mon ventre.

C'est bien parce que c'est une amie très proche qui va accoucher que j'ai dit oui, parce que je ne connaitrai qu'une autre personne là-bas. Le party animal en moi a, étrangement, le goût d'aller hiberner tout de suite!

Note à moi-même: passer par la SAQ acheter des tonnes de vin rosé, un fidèle allié dans les situations gênantes.

De Napierville à Verdun en passant par Delson

2009-04-23T19:44:00.002-04:00

La saga de la recherche de logement est, je n'y crois pas encore, pratiquement terminée. J'attends la confirmation de monsieur R. qui semble aussi emballé que moi à l'idée de développer une franche relation proprio/locataire.

Après avoir perdu mon temps en visitant, au bas mot, une vingtaine de logements en trois semaines, je suis tombée amoureuse d'un grand 5 1/2 à Verdun. Découragée par tous ces faux 4 1/2 à côté duquel l'ancien 3 1/2 que j'ai partagé avec ex-amoureux pendant 4 ans semblait un palace, j'ai enfin trouvé! Pour une fois, j'étais la première à visiter l'endroit alors qu'il était en pleine rénovation. Pas un "rénové récemment" dont le rafraîchissement date en réalité de 1989, ils rénovaient pendant que je visitais. Au proprio qui s'excusait de me recevoir ainsi dans la poussière et les débris de céramique, j'ai répondu par un grand sourire. Pour une fois que ce n'est pas moi qui vit dans les rénos!

Cette petite/grande merveille est au rez-de-chaussée (je préfère me faire marcher sur la tête que d'avoir à monter deux fois vingt marches pour monter mon épicerie, je suis paresseuse de même.) et possède le grand avantage d'avoir une terrasse à l'arrière. Une vraie terrasse! En dalles de béton et treillis pour nous cacher des passants. Une terrasse que je pourrai évidemment encombrer de fleurs et plantes en pot et où je pourrai lire dans mon hamac. Mon hamac. *soupir contenté*

Il y a donc 2 chambres, un grand salon, une salle de bain entièrement refaite, une salle à manger et une cuisine bof où la première chose qu'on voit en y entrant est le réservoir d'eau chaude confortablement installé près de la boîte à fusibles bien exposée. Un paravent habilement placé en viendra à bout, parole de Marie! Des plafonds de 9 ou 10 pieds de haut enjolivés de splendides moulures en plâtre, des pièces repeintes, des luminaires changés, de nouvelles prises électriques et des planchers revernis. Une rue peu passante où on peut stationner des deux côtés, car il n'y pas d'habitation en face, juste la piste cyclable. L'arrêt d'autobus est au bout du trottoir menant au balcon, parfait pour Hot man qui travaille sur l'île. Le marché Atwater est à 10 minutes en voiture et le pont Champlain à 5 minutes. Je nous y imagine avec Tartine et je salive...

J'attends le rendez-vous de confirmation pour revisiter et signer le bail et, si tout va bien, le 1er juin je serai une montréalaise. Après avoir vécu dans le Bronx et dans un village dans la même année, j'espère que j'y resterai au moins 2 ans.

(Au moment où j'écris ces lignes, c'est el printemps et le Bronx se réveille. J'entends des "Aweye! Tu vas-tu rentrer?" et des "Coudonc câlisse, faut-y que j'aille te chercher moé-même?" qui me donnent envie de déménager au plus vite avant de subir ça tout l'été. Quoique Verdun ne sera peut-être pas différent...)

comment j'ai découvert que j'étais snob

2009-04-20T21:41:00.002-04:00

Avant ce vendredi, je ne me considérerais pas comme une personne snob. Je ne vous cacherai pas qu'il m'arrive parfois/souvent de critiquer certains comportements ou habillements, mais je ne suis pas du genre à lever le nez sur ce qui est étranger à ma réalité et jamais il ne me serait venu à l'idée de me voir comme une personne élitiste ou hautaine. Depuis vendredi soir, je me vois d'un tout autre oeil...

Hot Man, ce cher amoureux adepte de heavy métal, a acheté, il y a belle lurette, des billets pour un concert de métal au SEPSUM. Il voulait ABSOLUMENT m'y emmener. Les "Oui, mais chéri, tu sais que tu aurais sûrement plus de plaisir en y allant avec un autre amateur comme toi", mes incessants "Plus la date approche, plus je me dis que je n'ai pas vraiment envie d'y aller. Tu es sûr que tu tiens vraiment à ma présence?" suivis des "Veux pas y aller, bon!" couchée par terre à l'épicerie n'ont pas attendri son coeur de métalleux. Il m'objectait toujours qu'"il faut absolument voir un show de métal une fois dans sa vie". C'était perdu d'avance mais, au moins, j'ai tout fait pour lui faire savoir que je ne passerais pas la soirée de mes rêves et que son plaisir en serait sûrement diminué.

Il y avait pas un, pas deux, pas trois, mais bien cinq groupes en spectacle ce soir-là. Heureusement que, dans sa grande magnamité, il ne m'a emmenée voir que les deux derniers, ceux auxquels il tenait le plus. Il était hors de question de manquer Children of bottom et Lamb of god, deux noms de groupe totalement buccoliques et aussi éloignés que possible de ce qu'ils font comme musique. Disons que Métallica et Guns and roses ont l'air d'Annie Brocoli à côté d'eux.

Comment décrire ce qui m'a le plus surprise lors de cette soirée? Je pourrais expliquer la fouille qu'on m'a faite à l'entrée ou ma longue traversée de la foule de pouels pas propres sans t-shirt aux cheveux gras et aux aisselles odorantes, mais ça ne rendtait pas totalement justice à mon expérience. Une fois ma bière à moitié renversée sur Hot man à cause des gens qui me poussaient de toute part (le trash n'était même pas commencé, c'était l'entracte!), nous avons réussi à nous asseoir à côté d'autres pouels, mais à la chevelure presque propre ceux-là. C'est là que j'ai pu constater les dégâts que pouvaient causer les abus de bière en fût à 5,25$ la dose. Je n'avais pas vu autant de gens saouls morts sans dignité depuis la St-Jean en 2004 à St-Jean-sur Richelieu. Pathétique.

Quand Children of bottom a commencé son spectacle, un gars a enlevé son chandail et a voulu imiter Léonardo Di Caprio dans le Titanic en faisant la croix au-dessus de la mini-rampe de l'aréna du SEPSUM. Il a passé tout le spectacle à se faire aller la crinière, perché par-dessus bord. Malgré mes sombres prédictions, il n'est pas tombé. La musique était forte et je me cramponnais à mes bouchons comme une naufragée s'accroche à une bouée. Fatiguée de me faire traiter de "motherfucker" venue pour faire du "fucking noise" et passer un "fucking good time", j'ai cessé d'écouter ce que le chanteur disait à la foule qui semblait apprécier de se faire traiter de toutes sortes de "fucking" choses. De toute façon, le chanteur ne chante pas vraiment, c'est plus un mélange entre le bruit que je fais lorsque je me brûle avec le fer plat et celui que faisait ex-amoureux lorsqu'il jouait à tuer des zombies dans une autre de mes vies que du chant. C'était plaaaaaaate à mourir (désolée chéri, je t'avais averti!).

Après COB (pour les adeptes), ce fut le groupe de Hot man, Lamb of god. C'était encore pire (et je suis objective). La fille derrière moi s'est mise à faire du air guitar en se faisant aller les cheveux et j'ai dû changer de place parce que ça m'écoeurait trop de sentir ses cheveux frôler les miens à chaque fois. Le gars en face a failli se viander en sautant par-dessus deux rangées de banc pour aller acheter sa trente-deuxième bière et mon voisin de droite souffrait d'hyperactivité chronique qui le fesait se lever aux quinze minutes pour traverser toute notre rangée. Un trash s'est formé devant la scène. Une centaine de personnes tournaient de plus en plus vite en se poussant et j'ai remercié Hot man d'avoir bien voulu qu'on s'asseoit dans les estrades. Pour un baptême, c'en était tout un.

Je suis sortie de là la tête en compote, ressentant encore les vibrations dans ma poitrine et me demandant si on m'avait refilé des poux. C'était atroce, mais Hot man, lui, jubilait. On ne m'y reprendra plus et lui, quand même surpris que l'exercice ne m'ait pas convaincue, n'essaiera plus de me forcer à y aller avec lui. On va essayer de trouver un terrain plus neutre pour notre prochaine sortie, question de préserver notre couple si on veut survivre à cette recherche d'appartements qui s'éternise et ne semble pas aboutir...

couple découragé cherche 4 1/2 ou 5 1/2 pour juillet 2009

2009-04-14T21:45:00.003-04:00

Couple multiethnique (elle, 29 ans, enseignante et lui, 34 ans, travaillant à l'Institut de gériatrie de Montréal) cherche de plus en plus désespérément un 4 1/2 ou un 5 1/2 à louer pour juillet à Longueuil, Verdun, Notre-Dame-de-Grâces ou Côte-des-neiges.

Propres de leurs personnes, autonomes et respectueux, n'utilisant que des chaussettes qui ne font pas de bruit lors de tous leurs déplacements, ils seront les voisins parfaits. Ils déménageront évidemment avec Tartine, une chatonne qui se prend pour un puma tout en adorant se faire caresser par la première main qui passe dans le coin.

Aidez-les, ils n'ont pu visiter que des logements pourris (expression chère à la partie mâle du couple) ou trop petits pour un couple dont un des deux membres ronfle... Ils aimeraient continuer à vivre décemment et c'est pourquoi ils aimeraient payer moins de 700$ par mois. Un logement situé dans un duplex ou un triplex près d'un pont et des transports en commun termineraient leur longue liste de demandes irréalistes.

Quelqu'un peut nous aider? Si vous avez vent de quelque chose qui pourrait nous intéresser, peu importe quoi, écrivez-moi un message dans les commentaires ou envoyez-moi un courriel pour ceux qui savent où trouver cette information pertinente.

Un gros merci!

mes élèves de sixième année 2008-2009

2009-04-04T10:01:00.014-04:00

En lisant ce portrait, vous vous demanderez peut-être pourquoi je ne suis pas encore en dépression. Pourtant, pour une fois, rien n'est exagéré. J'ai même passé sous silence certains aspects des personnalités de mes ti-loups parce que je les aime. Même si ce portrait est digne d'un groupe d'adaptation scolaire où règne les troubles de l'attachement, la dépression, l'anxiété, les maladies mentales, les difficultés de comportement et d'apprentissage, je passe une année de rêve. Ma mère dit toujours que je ne suis pas bien tant que je ne suis pas "dans le trouble", et bien, je crois qu'elle a raison. Malgré tous leurs besoins particuliers qui me vident de mon énergie, mes élèves et moi passons une année de rêve. Ils me suivent dans tous mes délires, embarquent dans tous mes projets, m'en proposent, font des efforts incroyables pour me plaire, bref je nage dans l'amour de ces vingt-cinq petites perles qui, individuellement, semblent imparfaites, mais qui forment le plus magnifique des colliers.

(Veuillez excuser la sensiblerie à 5 sous. Tout devrait rentrer dans l'ordre bientôt...)

Ces chers ti-loups:

1. Le surnommé "la blette" est un garçon qui privilégie le plaisir avant tout le reste. Toujours à l'affut des derniers potins, il tend l'oreille pour entendre ce qui se dit dans le couloir et écoute tout ce qui n'est pas académique. Il est possible que la blette reprenne son année, car sa cote 02 a toute raison d'être. C'est ben simple, il ne comprend rien en math et en français!

2. Belle fille est un genre d'aimant à garçons. Elle sort officiellement avec le caïd de l'école qui, heureusement, n'est pas dans ma classe. Belle fille a les hormones dans le tapis et glousse chaque fois que le beau suppléant Charles passe dans le coin, mais elle reste mignonne comme tout et est toujours à son affaire. En plus, elle réussit bien.

3.Tout-doux a déjà doublé, mais il s'en sort très bien. Il veut réussir même si sa vie n'est pas rose. Son père s'est suicidé et il est un peu laissé pour compte à la maison. Il a pris goût aux succès scolaires et est sur une remontée qui fait plaisir à voir, mais il a toujuors besoin d'être rassuré.

4.Fan de foot est un sportif invétéré. Il bouge tant que je dois lui rappeler que, quelque part dans la classe, une chaise attend ses fesses. Il a un sens de la répartie absolument délirant, participe à tout en encourageant les autres et est extrêmement serviable. Il n'est pas toujours discipliné avec les spécialistes, mais il m'adore et je lui rends bien.

5.Yeux bleus est un garçon adorable, toujours serviable, ne dit jamais de mal de personne, n'a aucun préjugé mais plein d'adoratrices (dont certaines parmi le corps enseignant...). Seul bémol avec le joli Yeux bleus: son papa boit. Pas mal. De plus en plus. Ses notes diminuent et ses yeux se cernent. Il arrive à en parler devant le groupe pour dire qu'il aimerait que ça change et je me sens dépassée devant tant de maturité et de résignation.

6.Ti-Bum. Ah le mythique ti-Bum! Plus personne ne veut être son ami sauf Tout-doux et la blette (qui doit flairer les ennuis pour mieux aller potiner après). Ti-Bum a repris sa quatrième année. Il a une cote 12 à cause de son comportement, mais je lui aurais aussi attribué la cote 02
si cela avait été possible parce que sa mémoire de travail est si courte qu'on dirait une passoire. Ajoutons à cela qu'il fait confiance à un nombre limité d'adultes et que sa mère n'en fait plus partie. Il ne veut plus la voir depuis la séparation de ses parents. Il se disputerait avec son pupitre si celui-ci n'était pas aussi inanimé. Ti-Bum n'est pas un bagarreur, c'est un agitateur. Du genre qui vous harcèle jusqu'à ce que vous ayez une réaction pour qu'il puisse dire: "Je n'ai rien fait". Ti-Bum manque d'amour et de sources de fierté. Il est toujours en échec, même en arts plastiques. Il fait de splendides efforts tant que je suis dans les parages. Hors de ma vue, ça craint vraiment. Objet de désir: Belle fille, Objet de conflits faciles: miss anxieuse qui réagit assurément à TOUT, ce qui lui offre une source de distractions non-négligeable.

7.Tu le vois, tu le vois plus a les mains baladeuses et des envies de choses qui ne lui appartiennent pas. Bref, à chaque fois qu'un truc disparaît, il est la cible visée. Il commence par nier puis avoue en pleurant que oui, c'est lui le coupable. Il est par contre super mignon, très serviable et attachant. Il a besoin de beaucoup d'attention et d'un encadrement strict et il peut être extrêmement dérangeant s'il n'en a pas assez grâce à son immaturité qui frôle parfois le niveau des enfants de deuxième cycle.

8.miss anxieuse est une source d'irritations constante. Elle vient chercher chez moi des envies agressives. Elle doit être réconfortée sur tout, tout le temps. Nous allons à la toilette, elle va me demander si c'est correct qu'elle y aille. J'explique une tâche, je répète trois fois, demande s'il y a des questions, y réponds et elle vient me voir à mon bureau aussitôt que je dis: "maintenant qu'il n'y a plus de questions, je ne peux plus vous aider, je ne pourrai que relire la consigne avec vous." Elle vient me voir minimum trois fois par demi-heure pour se faire confirmer ce qu'elle sait déjà. Arghhhhhh! J'ai finalement dû recourir à la technique des cartons qui lui donnent trois chances de venir me questionner à mon bureau dans la journée. Vous auriez dû voir son regard paniqué quand je lui ai expliqué qu'elle ne pouvait venir me voir que trois fois au bureau (même si elle peut lever la main autant de fois qu'elle veut en classe...). Je pense qu'elle se serait pris un shooter de ses médicaments contre l'anxiété drette-là.

9. grand incompris est un grand gaillard, hypersensible, fort malheureusement tombé dans une famille où le père est un persécuteur aux attentes déraisonnables de première. Le dit père m'ayant traitée comme une merde au téléphone parce que j'avais donné une retenue à son garçon, il va sans dire que, même si grand incompris n'est pas un enfant très attachant à cause de son amour pour les situations où il peut devenir la victime de quelqu'un (seul pattern qu'il connaît), je prends toujours de son bord pour faire chier le paternel qui exagère les conséquences à la maison. Il est brillant, drôle, écrit merveilleusement bien et rêve de théâtre alors que son père rêve de football. On a tout ce qu'il faut pour suggérer un scénario à Freddie Prince Junior...

10.Jogging man ou là où low-profile prend tout son sens est un garçon brillant avec un sens de l'humour cynique qui ne prend pas sa place. Mais qui pourrait le lui reprocher alors qu'il est toujours vêtu des ensembles jogging les plus moches? Il est venu à l'école avec un jogging rouge vif style baggies enjolivé d'un t-shirt bleu roy sous une veste aux manches courtes en jogging pêche aux manches roulées, dernièrement. Comment voulez-vous prendre votre place? Avec son meilleur pote, La vie ne vaut pas la peine d'être vécue, ils ont l'air d'un vieux couple et ils paniquent aussitôt que l'un des deux s'absente. Ils sont brillants et weirds, candidats assurés pour La revanche des nerds 5.

11. Regard pénétrant est la meilleure copine de miss anxieuse dans le groupe, mais elle ne perd aucune occasion de la faire chier en dehors de la classe. C'est une perfectionniste qui doit toujours être rassurée et a eu droit aux traitements des trois cartons elle aussi afin de sauvegarder ce qui reste de ma patience. Elle semble douce, à son affaire et intéressée, mais aussitôt qu'elle croit que je ne la vois pas, elle devient le pire des tyrans avec miss anxieuse. Elle quitte son masque de douce fillette arborant un t-shirt avec des papillons brillants pour devenir la digne relève d'Hitler, recourant parfois à un langage qui me surprend...

12. Complexe d'Eodipe est mon élève préférée du côté des filles. De la pure graine de trouble de comportement aussitôt qu'on la confronte ou qu'un homme est dans les parages. Elle veut réussir et prend tous les moyens nécessaires pour y arriver. Une tought qui préfère jouer avec les garçons et qui subit les pressions des autres filles qui ne la comprennent pas du tout. Elle ne voit plus son père depuis 4 ou 5 ans et en souffre terriblement. Un vrai coeur brisé, mais une battante comme on en voit rarement. Elle mange dans ma main et pleure régulièrement sur son bureau en se confiant à moi. C'est très difficile pour moi de comprendre comment un père peut agir ainsi alors que mon père a toujours été aussi présent et aussi aimant que ma mère en plus d'être plus protecteur. Je m'inquiète de savoir comment ses relations avec les hommes vont tourner.

13. Douceur incarnée est une première de classe effacée. Elle commence à prendre sa place, mais reste une vraie intello qui rien ne perturbe. Une force tranquille que j'apprécie de plus en plus maintenant qu'elle participe davantage en classe.

14. La terre appelle la lune est la deuxième plus vieille d'une famille reconstiuée de six enfants. Elle semble vivre dans ses rêveries et je ne sais pas quelle entrée utiliser pour l'y rejoindre et la ramener sur terre assez longtemps pour qu'elle réussisse en français et en univers social. Elle est mignonne, mais si déconnectée que je souhaiterais que les parents consultent à son sujet, mais il semble qu'ils en aient déjà les bras pleins avec la fratrie...

15. La vie ne vaut pas la peine que j'y participe est l'inséparable copain de jogging man. Dépressif diagnostiqué, enfant unique surprotégé, il est aussi sociable qu'on peut s'y attendre venant d'un garçon dont le meilleur ami porte des ensembles jogging. Une immaturité qui lui fait prendre une voix enfantine chaque fois qu'il ouvre la bouche me laisse présager le pire pour lui l'an prochain. Espérons que les membres du club d'échecs lui assureront la protection nécessaire pour résister au choc de la rencontre sociale avec des ados durs à cuire.

16. Belle fille si douce est la meilleure amie de Belle fille. En plus douce et, selon moi, plus jolie, mais aussi plus timide. Elle est fidèle, participante et ne dérange jamais. Elle réussit tout ce qu'elle entreprend et a le même amoureux depuis deux ans (deux ans au primaire équivalent à 10 ans d'adulte au moins!)

17. Ti-Chaton ne pourrait porter un autre surnom. Il est colleux comme un chaton, a de grands cils courbés et de magnifiques yeux qui vous regardent innocemment, effaçant du même coup toute l'impatience qu'on pourrait ressentir envers lui. Ti-Chaton a gagné le gros lot. Il est épileptique et son activité célébrale indique qu'il y a constamment des tempêtes dans sa tête. Il a aussi un énorme déficit d'attention, mais son épilepsie l'empêche d'être médicamenté pour l'attention. Pour couronner le tout, il a le syndrôme Gilles de la Tourette dont les principaux symptômes sont des tics moteurs et verbaux complexes, des crises de rage surprenantes, des épisodes paranoïaques et une immaturité qui le fait agir comme il agissait quand il était dans ma classe en deuxième année. Il est accompagné par une dame chaque matin parce qu'il ne peut suivre dans une classe régulière sans aide. Il est souvent seul parce que sa maturité fait en sorte qu'il se sent mieux avec des petits de deuxième ou troisième année. Sa maman est une perle qui m'écrit/m'appelle au moins deux fois par semaine pour être mise à jour, mais elle est de plus en plus brûlée, car les crises de rage sont fréquentes à la maison et il s'oppose ouvertement avec sa famille.

18. Pauvre garçon est diagnostiqué dysphasique sévère et vient d'une famille qui a immigré des Philippines. Maman est dysphasique, grand frère et petit frère sont dysphasiques et ils parlent uniquement en anglais à la maison parce que les parents ne parlent pas français. Il a une accompagnatrice tous les après-midis et a déjà repris une année. Ajoutons à cela qu'il a manqué deux mois complets d'école pour aller aux Philippines où ses grands-parents étaient très malades et qu'il n'arrive plus à reprendre le rythme que nous avons pris pendant son absence.

19. Graaaande fille doit son nom au fait qu'elle me dépasse déjà de quelques pouces. Bonne élève qui est souvent la source de conflits entre filles. Elle peut même faire de l'intimidation si on ne s'occupe pas de ces conflits rapidement.

20. Élève parfaite ne pourrait porter d'autre nom. Elle est tout simplement parfaite. Autonome, participante, douée, tout lui réussit.

21. Le compétitif est le genre d'élève qui tente toujours de vous prendre en défaut. Terreur des suppléants, fendant comme s'il était la crème de la crème, il pleure à la moindre contrariété ou lorsqu'on le punit. S'il pouvait écraser les autres pour mieux parvenir à leur montrer qui est le meilleur, il le ferait sans hésiter.

22. Hein? est une élève faible qui ne s'implique pas beaucoup dans ce qu'elle fait et qui ne travaille pas davantage pour pallier ses lacunes. Une poche. Son ambition dans la vie: éviter la lecture le plus possible, se tenir loin des efforts en tout genre, ne pas développer d'autres intérêts que celui, malsain, pour la télé qui l'occupe en soirée et manger des sucreries.

23. Le scientifique est un élève avec un gros déficit d'attention. Il en est par contre très conscient et prend tous les outils nécessaires pour réussir à l'école. Il a énormément de difficulté en français mais est surdoué en math et en science. Il est du genre à construire un haut-parleur ou un téléphone à partir de pièces recyclées sur d'autres appareils et vit un peu dans sa bulle. Il a besoin d'être rassuré et encouragé quotidiennement ce qui est assez demandant.

24. Yeux tristes est une mignonne fillette mélancolique. Elle ne sourit que très rarement, rit encore moins et tente de se fondre entre le mur et la couche de peinture. Elle est dépressive, voilà. Elle joue le jeu pour ne pas trop nous inquiéter et lève la main rigoureusement une fois par jour depuis que je lui ai demandé de le faire, mais ses yeux sont toujours tristes.

25. Ombre à paupières full hormones est une ado. Déjà. Elle est si excitée qu'elle me donne la migraine me rappelant que j'étais aussi fatiguante qu'elle à son âge. *Seigneur* Elle se trimballe avec une énorme sacoche rose en cuir dans l'école, se peinture les paupières (et tout ce qu'il y a dans la zone environnante avec plus ou moins de talent) en bleu poudre digne des films des années 70, rit fort, agace les gars, pleure pour un oui ou un non et met plus d'efforts à tenter de séduire ses compagnons masculins (qui n'en ont que pour Belle fille) que pour réussir son année. Elle m'énerve uniquement parce qu'elle me rappelle celle que je devais être et je ne peux croire que j'étais aussi demandante.

On en pense quoi de notre belle jeunesse? C'est inquiétant tous ces problèmes socio-affectifs, hein? Je me demande si ma génération était aussi perturbée et que c'est parce que j'étais enfant que je ne le voyais pas... Quand je les regarde, ces chers ti-loups, avec tout ce que la vie leur réserve comme peines et obstacles, j'ai parfois le goût de changer de métier pour ne pas être confrontée au fait que nombreux sont nos enfants qui n'ont pas d'enfance heureuse et qui ne sont pas suffisament aimés pour être outillés face à la vie. Parfois, j'aimerais juste oublier cela et aller vendre des fleurs.

comment j'ai casé ma coloc

2009-04-04T09:15:00.003-04:00

Si j'ai déjà eu une vie remplie d'action, ce temps me semble vraiment lointain. Depuis que je n'ai plus à craindre les inondations perpétuelles et les bris impliquant des *hoquet de nausée* rénovations, je vis par procuration. Je me nourris de romans et des anecdotes qui arrivent à mon entourage. Ne soyez donc pas surpris si ma coloc est surreprésentée ici...

Hier soir, après une semaine de rencontres de parents dont je sors soit en crisse soit bouleversée, après avoir réglé un conflit digne de la guerre froide entre ti-Bum et miss insécure (note à moi-même: il faut absolument que j'écrive un billet sur mon groupe d'ici la fin de l'année), après avoir discuté au téléphone avec une mère déçue des comportements agressifs de son garçon parfait-jusqu'à-temps-que-les-hormones-nous-dévoilent-son-côté-sombre, je me suis rendue à l'aréna pour remettre ça.

Étant sur une lancée énergique certainement due à l'accumulation de fatigue, ma coloc et moi nous sommes beaucoup amusées. Au moment où elle dansait, avec une ferveur incroyable, la danse des canards, étant certaine que j'étais son seul public, un gars s'est approché du bar en riant et lui a demandé si elle pouvait lui faire une danse. Sautant sur l'occasion, je lui ai répondu qu'elle me faisait des danses comme ça chaque matin, mais que pour voir ça, il fallait rester à coucher. S'en est suivie une conversation sur leur célibat respectif et j'ai donné au soupirant les numéros de téléphone de ma coloc tandis qu'il insistait pour lui laisser les siens. Elle était si rouge que c'en était comique. Il est repassé deux fois ensuite dont une fois pour lui présenter son garçon qui jouait au hockey. Si c'est pas du sérieux ça!

Environ une heure après son départ, le soupirant du bar lui a envoyé des messages textes lui disant qu'il la trouvait jolie et qu'il voulait apprendre à mieux la connaître. Ils se sont parlés au téléphone deux heures hier soir et se rencontrent vendredi prochain. Je suis une marieuse! C'est officiel. On lui souhaite que ça fonctionne et qu'il soit à la hauteur de ses attentes, l'amateur de danse des canards.

comment j'ai empoisonné ma coloc

2009-03-31T20:14:00.002-04:00

La sécurité et l'ordre étant deux caractéristiques qui me collent à la peau, personne ne sera surpris d'apprendre que ce qui m'a réveillée ce matin fut le doux bruit de ma coloc qui tentait de vomir dans le lavabo de la cuisine dans une ultime tentative de sauver sa peau.

Explications:
Ma coloc prend, chaque matin, son médicament en avalant un petit verre d'eau qu'elle laisse toujours sur le bord de l'évier de la cuisine. Il y a environ deux semaines, le savon à vaisselle commençait à signaler qu'on devrait bientôt songer à en acheter un autre. Question de reporter le plus possible la corvée d'aller à l'épicerie pour nous en procurer une autre bouteille, j'ai mis la vieille à l'envers dans le petit verre posé, quelle agréable coïncidence, sur le même bout de comptoir. Hier soir, j'ai étiré le détergent autant que possible, allant même jusqu'à diluer le savon avec de l'eau, avant de finalement accepter que ce n'était plus humainement possible d'en tirer la moindre goutte... Je m'en suis séparée en l'envoyant au recyclage, oubliant du même coup de laver le verre qui lui avait servi de support lors de ces derniers jours.

Au lever, encore ensommeillée, ma coloc a repris sa vieille habitude de boire son eau dans le verre près de l'évier. On devine la suite sans plus d'explication, n'est-ce pas? Avais-je précisé que c'était un savon avec des micro-perles abrasives sensées venir à bout de n'importe quelle tache tenace? Le genre un tantinet irritant pour la gorge? Bref, elle veut que je me cherche une nouvelle colocation ailleurs. Des intéressés?

bénéfolle

2009-03-28T09:26:00.003-04:00

Me plaignant toujours autant de mes soirées dans le Bronx à coup de "C'est plaaaaaate!" désespérés, ma coloc a sauté sur l'occasion pour m'enrôler dans un genre de secte. Ses puissants et irréfutables arguments me remettant en pleine gueule les "C'est plaaaaaate" susmentionnés, je me suis contentée de dire oui. Oui facilité par la présence du mot "bière" dans son discours qui devait ressembler à ça:

- Tu dis toujours que c'est plate... bla bla bla... on va s'amuser... bla bla bla...il ne s'agit que de vendre de la bière... bla bla bla... ça va passer vite... bla bla bla

Mon cerveau, focussant sur la promesse d'une activité inusitée a dû manquer les passages où il était question de:

- Ce sera dans un aréna... Tu sais Marie, là où il fait toujours froid?
- Tu auras à supporter les jokes pourries de vieux mononcles se trouvant hilarants.
- Il nous est interdit de garder le pourboire, tout va à l'organisation.
- Tu auras mal à la main à force de déboucher des Molson Dry et des Coors Light dont l'étiquette doit être devenue bleue et ta tendinite reviendra en force pendant la nuit. (Une étiquette qui devient bleue, hein? La dernière fois que j'ai bu de la bière qui ne venait pas d'une microbrasserie, je n'ai pas eu à regarder son étiquette afin de savoir si elle était froide, je lui touchais. Où s'en va l'humanité si le toucher est un sens qui ne nous sert plus?)
- Il s'agit d'un tournoi de hockey. Tu sais Marie, ce sport que tu ne comprends pas vraiment et qui augmente le taux d'absentéisme des garçons dans ta classe de façon scandaleuse*.
- Il s'agit d'équipes atome, pee wee et... (C'est quoi déjà l'autre? Bref, ils étaient très jeunes, couraient partout en criant, me donnant par le fait même la désagréable envie de faire de la discipline. J'ai même dû décoller une de ces horribles glues du haut d'une porte. Vous savez ces saletés de mochetés de gélatines qui étirent et qui collent au mur? Si vous êtes comme moi et ne fréquentez jamais les arénas, vous n'avez pas vu ce genre de jouet depuis 1987).

Par contre, je me dois de mentionner que si les joueurs étaient très jeunes, leurs papas aussi. Ce qui était assez chouette pour l'oeil. J'ai aussi eu droit à une bière gratuite et à un repas de poulet mangé en quatrième vitesse, une pile de caisses de 24 vides me servant de table de fortune. Ça peut sembler négatif finalement, mais quiconque me connaît bien sait que pourvu qu'il y ait le mot poulet, le reste m'importe peu. Et bon, comme je néglige souvent mon amie depuis que nous sommes colocataires, j'ai eu beaucoup de plaisir à passer la soirée avec elle. Pour me racheter, ça ne devait somme toute pas être si pire que ça puisque j'y retourne vendredi prochain!

* Petite montée de lait totalement gratuite:
Notre chère ministre de l'Éducation, des Sports et des Loisirs ne pourrait-elle pas faire enfin honneur à son poste en décriant que si l'Éducation vient en premier dans le nom de son ministère c'est qu'elle devrait avoir la priorité sur les deux autres? Me semble que les tournois de hochey mineur ne devraient jamais être planifiés sur les heures de classe! Un minimum de bon sens pour une province qui se dit désolée de son taux de décrochage, mais qui ne bouge pas trop pour tenter de l'enrayer...

questionnement

2009-03-14T12:11:00.002-04:00

Est-ce que je suis la seule enseignante de la province à penser que le changement d'heure en pleine fin d'étape/ retour de la relâche est un moment épouvantablement mal choisi? J'ai eu l'impression d'être moi-même un zombie lundi et mardi et j'en suis quand même à mon vingthuième avancement d'heure. L'impact sur mes ti-loups fut tout simplement catastrophique! Je crois que sans mes fréquents: "On se réveille, groupe!" et "Il y a de la lumière, mais y a-t-il quelqu'un derrière ces yeux pochés?" j'en aurais perdu plus d'un... Vivement Pâques qu'on s'en remette!

Queen of the world, mouais...

2009-03-06T10:40:00.005-05:00

La paye étant confortablement au chaud dans mon compte depuis moins de 12 heures, mes cheveux me tapant sur les nerfs depuis la découverte d'inombrables pointes fourchues et de 4 cheveux gris (même pas blancs! merci génétique amérindienne lointaine...), ma coiffeuse habituelle étant à Napierville et étant moi-même à Montréal, on était déjà à ça d'une inévitable catastrophe.

Malgré la prolifération des cheveux gris qui, en principe, devrait être le signe d'une imminente sagesse, j'ai agi sur le coup de l'impulsion. Chose rarissisme j'en conviens. J'ai donc cherché, sur les pages jaunes un salon de coiffure qui ne répondait qu'à un seul critère, la proximité. Mission accomplie, j'avais rendez-vous avec Lynda à 15h00 chez Queen of the world. J'avais de la difficulté à concilier le prénom Lynda et le nom du salon, mais ce n'était rien de plus qu'un détail prouvant que mon instinct avait pressenti la catastrophe avant de foutre le camp.

15h00 arrivant, je me dirige vers le salon à moins de 100 mètres de chez Hot man. La Lynda en question avait plus l'air d'une Yassmina que de la fille aux cheveux crêpés que je m'étais imaginée. Après avoir fait preuve d'un calme olympien en répondant à ses questions posées en anglais en français, elle finit par comprendre que je ne démordrai pas et me pose ses questions dans un excellent français. Il y a tout de même des limites à vivre dangeureusement! Donner des indications à sa coiffeuse en anglais est, pour moi, synonyme de catastrophe imminente. Après 30 minutes d'application de colorant et 35 minutes d'attente avec un genre de sac en plastique d'un chic fou sur la tête, j'avais fait le tour de la conversation et de tout ce qui se trouvait d'intéressant dans le bac à revues. J'ai alors commencé à regarder les autres clientes. Quel mauvais choix de distraction! C'est quelques minutes à peine après le début de cet exercice de voyeurisme que mon estime de soi a soudainement décidé de déserter. Cause à effet? Sans aucun doute. Il n'y avait là que des genres de fashionistas de toutes les origines culturelles et moi.

Loin de moi l'idée d'être mal à l'aise lorsque je suis la seule blanche parlant français, mais l'idée d'avoir l'air de la seule boulimique au milieu d'un meeting d'anorexiques faisait lentement son chemin dans mon esprit engourdi par la forte odeur du colorant. J'étais la seule à ne pas m'être maquillée de fond en comble, à porter un vieux jeans confortable et j'étais la seule à avoir de l'acné, évidemment. Lorsque la coiffeuse m'a questionné sur mon âge, elle a semblé si surprise que je lui réponde 29 ans que je n'ai pu m'empêcher de lui demandé quel âge elle pensait que j'avais. Je fus à la limite de l'éclat de rire lorsqu'elle m'avoua naïvement avoir cru que j'étais en secondaire 5! Avant de je ne m'étouffe avec ma propre salive, elle se racheta en disant qu'elle espérait avoir l'air aussi jeune que moi à mon âge. Ishhh!

Finalement, après avoir été "séchée" et "raidi" par une mini-fille qui finira avec deux tendinites aux poignets tant elle force pour faire tourner la brosse ronde, Lynda a fini ma coupe en enlevant encore plein de cheveux pour amincir ma volumineuse chevelure. J'étais plutôt satisfaite même si je regrettais déjà ma frange qui m'occasionnerait quelques torticoli d'ici à ce que j'y sois habituée. Je suis sortie dans la rue, contente de sortir de cet endroit rempli de filles chics telleeeeement plus hot que moi et je me suis baladée un peu en me regardant discrètement dans chaque vitrine sur mon chemin pour vérifier que tout restait en place. Hot man, suivant le chemin déjà tracé par ex-Amoureux, a dit que c'était bien, renforcant un peu mon insatisfaction par rapport au prix versus le résultat obtenu.

J'ai quand même mal dormi, tentant de limiter les dégâts pour que ma mise en plis tienne jusqu'au matin pour me réveiller avec le look de David Bowie dans le film Labyrinthe ! * soupir résigné* J'ai déjà hâte de voir de quoi tout ça aura l'air quand je laisserai mes cheveux friser librement...

à nouveau maman

2009-03-03T15:52:00.003-05:00

J'ai remis ça. C'est sûr que c'est difficile de repartir à zéro quand les nôtres sont autonomes et qu'on commence à peine à souffler un peu, mais c'est ça la maternité. Ça vous appelle au moment où vous vous y attendez le moins. Les nuits blanches du début me manquaient-elles? Non évidemment! Mais ces moments où vous la tenez collée contre vous rachètent tout le reste.

J'ai attendu avant de relater tout ça ici, parce que ma dernière expérience s'est plutôt mal terminée. Je croyais vraiment que la douleur de perdre Mouffle ferait en sorte que jamais plus je ne voudrais d'un autre chat. J'ai ouvert mon coeur à Tartine et pas une seconde je n'ai douté d'avoir fait le bon choix (quoique c'est certain que me faire réveiller à deux heures du matin parce qu'elle veut jouer, avoir les bras couverts de traces de griffes en plus de l'avoir surprise à me téter un mamelon en ronronnant comme si j'étais sa maman m'a fait douter!)

Avec Hot man qui l'élève à temps plein (je n'aurais pas osé imposé Tartine à ma coloc qui a eu le bonheur de ramasser les merdes de Mouffle sur mon lit et sur la table), nous sommes épanouis. Nous avons même recommencé à faire l'amour sans être interrompus pour qu'il me dise: "Tu crois qu'elle sait ce qu'on fait?", "Tu veux la faire sortir?" ou encore "Tu as vu comme elle est mignonne dans son panier?"... Comme quoi, tout finit par cicatriser!

les mystères de la génétique

2009-03-03T15:25:00.003-05:00

Je vous ai déjà parlé de mon papa ici. Le sujet est-il clos pour autant? Nan...

Si je n'avais pas son sourire, son trou dans le menton, ses orteils (dont un est, preuve que la vie ne fait que s'acharner sur mon sort depuis le début de ma relativement jeune existence , presque plus long que le gros sensé être le boss), son sens de l'humour parfois à la limite de l'exaspérance chez qui le subit, son côté baveux, ses yeux et j'en passe, je croirais qu'il est impossible que cet homme soit mon père biologique. Cette semaine, alors que je ravissais mes parents en soupant avec eux, mon père s'est occupé de désosser la dinde, comme d'habitude. Là où il s'est surpassé, c'est lorsqu'il a mis les os et le gras mis de côté lors de la désosse dans un contenant de deux litres de lait qu'il a ensuite broché (oui, oui, il est allé chercher l'agrafeuse pour finir proprement le boulot!) avant de le mettre au congélateur pour faire éviter les odeurs lorsqu'il le jetterait à la poubelle dehors. Dois-je préciser que ladite poubelle est dehors et qu'une température ambiante de -10 degrés règne dehors?

C'est dans ces moments-là que je doute qu'il soit bel et bien mon géniteur... Si j'avais dû m'occuper de feu la volaille à sa place, le tout serait allé dans un sac en plastique, qui se serait avéré troué une fois rempli de jus de volatile mort, je l'aurais sûrement laissé traîner sur le pas de la porte, me disant que je le sortirais quand ça adonnerait, le chat en aurait profité pour se faire une discrète collation, semant au passage ossements et lanières de gras immangeables sur le tapis avant de s'étouffer et de me coûter l'équivalent d'une journée de salaire en vétérinaire!

Comment ne pas douter décemment de ma filiation dans un cas comme celui-ci?

assumation, jogging, prise en charge et justifications

2009-02-03T21:06:00.005-05:00

On est rendu là. L'autosuffisance est un apprentissage presqu'aussi lourd que celui des règles du participe passé. En plus de gérer mes finances, mes émotions, ma solitude, mon travail, mon passé, mes relations sociales et amoureuses, j'ai entrepris de me divertir toute seule. Le grand mot!

Lasse de rechigner le sempiternel "je m'ennuiiiiiiiiiie" qui caractérise mes soirées de semaine depuis quelques temps déjà, ennui allant jusqu'à me faire participer avec un peu trop d'entrain en regardant le Cercle à la télé en insultant les participants, je me suis surprise en arrêtant au cinéma de Delson au retour d'une course ce soir. Yes madame, all by myself. Je suis allée voir "La guerre des mariées". Rien de moins! Bon, c'était le soir à 5$ (ce qui justifie un peu le choix douteux) et rien d'autre ne me semblait digne d'être vu seule, sans personne avec qui échanger mes opinions après.

Je me suis toutefois rappelée pourquoi ce cinéma est quasi désert depuis l'ouverture de celui du Quartier dix30. Assise le dos droit comme sur une chaise de cuisine, cherchant désespérément le support à boisson (que j'ai découvert une fois les 20 premières minutes du film passées), je me suis soudainement sentie adulte. Oui, oui, adulte. J'étais seule, au cinéma, un mardi soir et je ne m'en portais pas plus mal. J'ai eu un comportement très mature en m'empiffrant de pop corn (sans avoir à partager) et j'ai bu l'équivalent de mon poids en boisson gazeuse, le regrettant aussitôt que ma vessie eut le bon goût de me rappeler que personne n'était là pour surveiller ma sacoche si j'allais aux toilettes! Je chemine lentement, faut l'avouer.

Le plus beau dans tout ça c'est que j'y suis allée en jogging! Liberté totale, je vous dis. Ledit jogging est plus un pantalon de yoga, d'un noir qui n'a pas encore grisaillé qui plus est (on dirait que je me sens obligée de me justifier, comme si cela allait vous faire oublier le mot "jogging"). Je commence sérieusement à penser que le Bronx où je vis déteint sur moi. Après un séjour de trois ans et demi dans un village, ce passage dans les bas-fonds de Delson aura tôt fait de me transformer en carte de mode selon les standards d'un marché aux puces. Je suis soulagée de ne pas avoir croisé de gens de ma connaissance (dur d'expliquer que je vais mieux après ça), mais je me répète (sûrement pour me convaincre) que c'est pour me prouver que le regard des autres me touche de moins en moins que je l'ai fait.

Est-ce que c'est l'approche de mon 29e anniversaire qui me rend si mature ou serait-ce ces années de laisser-aller qui n'ont rien donné de bon qui me poussent à me prendre en main? La trentaine n'est peut-être pas si effrayante qu'on le laisse croire si elle apporte autant d'assumation...

le jour où mes maigres connaissances de lutte ne m'ont pas servi...

2009-01-13T21:14:00.003-05:00

Imaginons la scène qui s'est passée dans le décor formé par des casiers bondés au retour de la récréation dans une école primaire pas plus tard qu'hier matin.

Ti-Bum vient me chercher en courant, me criant que Ti-Chaton est en train de se battre avec un autre élève de la classe. Surprise de cette annonce, je me précipite là où la foule scande des "ohhh" et des "haaaaa" qui oscillent étrangement entre l'encouragement et le suspense.

Je demande aux garçons ce qui se passe, mais Ti-Chaton ne lâche pas prise. Il a aggrippé le manteau de l'autre et tire très fort, le regard mauvais. Je me place derrière lui, l'entoure de mes bras pour le retenir (et me protéger) et lui murmure à l'oreille que tout ira bien, que je sais qu'il est fâché, mais qu'il doit lâcher le manteau pour qu'opn règle ça. Loin de le calmer, mon intervention ne fait que déculper sa rage, mais je ne peux tout de même pas le laisser refaire le portrait de l'autre garçon!

Dans ma tête, la scène a dû ressembler à ça:
Dans le coin gauche: Ti-Chaton avec un poids d'environ 60 livres (tout mouillé, habillé et avec des bas en plomb).
Dans le coin droit: Moi-même, la technicienne en éducation spécialisée et une autre enseignante pour un poids total de plus de... Et puis ce n'est pas de vos affaires!

Toujours derrière Ti-Chaton, j'essaie de le retenir. Une autre enseignante essaie d'ouvrir ses doigts pour libérer l'otage avec autant de succès. La T.E.S. arrive et tente de le calmer en lui parlant, ce qui ne donne rien non plus. Nous avons alors dû tirer sur Ti-Chaton pour l'éloigner de l'autre, mais la lutte ne faisait que commencer. À trois adultes, dont deux mères de famille habituées aux crises de bacon à l'épicerie, nous avons eu toute la diffulté du monde à le sortir des casiers. Il a tenté de mordre la T.E.S. et a failli étrangler ma collègue (j'avais bien choisi ma position, derrière lui, je craignais moins les coups). Mues par une force surhumaine, qui n'a malheureusement pas duré, nous avons réussi, non sans peine, à l'amener au bureau de la T.E.S. qui se trouvait à une quinzaine de mètres des casiers pour l'y enfermer pendant qu'on restait prudemment dans le couloir. Les quinze mètres les plus pénibles de ma vie, je suis de tout coeur avec les marathoniens et autres masochistes du genre.

Les bras meurtris (on remercie le ciel qu'il ait déjà eu le temps d'enlever ses lourdes bottes d'hiver avant de se battre), on l'a observé se calmer derrière la vitre. Le moins qu'on puisse dire c'est que ça secoue! Je me remettrai donc à regarder la lutte dès samedi pour mettre à jour mes maigres connaisances pour mettre K.O. un adversaire. Me demande, est-ce que ça compte pour de la formation continue?

Non mais!

2009-01-12T13:36:00.003-05:00

Montréal, c'est mal! On ne se le dira jamais assez. En plus des dangers liés aux bancs de neige déferlant dans la rue, des possibilités de se faire une entorse ou une ernie discale sur les trottoirs glacés, en plus de la circulation dense, des junkies qui vous suivent, seringue à la main, il faut ajouter à la longue liste des périls montréalais le vandalisme!

Évidemment, rien de tel ne serait arrivé si je n'avais pas eu le mauvais goût de tomber amoureuse d'un gars de Montréal. J'imagine que j'ai provoqué le destin en passant le week-end downtown... Quelle ingénue j'ai été de croire qu'on pouvait laisser une bagnole toute seule sur la rue St-Laurent toute une nuit! Combien de fois me l'avais-je fait dire par des proches? Montréal, c'est mal. Pas assez en tout cas pour ne pas prendre toutes les précautions nécessaires. Telle une mère indigne, j'ai abandonnée ma voiture une nuit, toute seule, dans la grande ville. Certains me diront que je l'ai cherché, d'autres que ma voiture est décidément maudite et que je n'y suis pour rien. N'empêche que voir ma pauvre petite auto blessée et toute seule dans le froid m'a fait de la peine.

Quoi de mieux qu'une déclaration pour vandalisme aux assurances pour bien commencer la semaine? Quoi de plus enivrant que de passer des dizaines de minutes au téléphone pour louer une voiture et faire remorquer la sienne avec la vitre arrière béante sur le froid? Quoi de plus agréable que de songer aux primes d'assurances qui augmenteront avec délectation étant donné que c'est ma deuxième réclamation en six mois? Une claque sur la gueule aurait mieux fait mon affaire. Retenez que Montréal c'est mal et n'y emmenez plus vos propres véhicules. Les vandales sont partout, tapis dans l'ombre. Devenez paranos, finie la confiance! Vous serez plus amers, mais combien mieux préparés.

Nouvelle année, nouvelle vie

2009-01-04T17:28:00.004-05:00

Je n'ai pas beaucoup parlé de ma relation avec Hot Man depuis que nous sommes ensemble. Ni ici ni ailleurs, d'ailleurs. Comme si le fait d'en parler risquait de nous porter la poisse (une croyance marocaine que j'ai dû adopter malgré moi). Cette année, je prends les choses en main et essaie de maintenir de l'ordre dans ma tête au fur et à mesure. Il le faut si je veux avancer et si je veux passer au-travers de l'état d'angoisse latent qui me colle à la peau depuis mon déménagement.

Hot Man est un charmant Marocain de bientôt 34 ans qui vit au Québec depuis 7 ans. Il a plus de cheveux que moi, un seul sourcil (qui aurait cru qu'un jour j'aurais trouvé ça mignon chez un homme?), des yeux doux, un sourire à faire fondre la glace, des bras protecteurs qui savent si bien m'entourer quand j'en éprouve le besoin et un corps sur lequel je peux me blottir à volonté sans jamais me sentir de trop. J'en suis follement amoureuse et ce, malgré le fait qu'il ait un caractère aussi pire que le mien sur bien des aspects et qu'il ait pour patois un "Fils" duquel je cherche encore l'origine et le sens. Son accent français est une des choses qui me fait le plus craquer. Si j'ajoute à ce portrait qu'il aime faire la sieste autant que moi, qu'il aime lire et regarder des documentaires et des films français autant que des blockbusters américains, je suis aux oiseaux. Il est plus cartésien que moi, parle autant sinon plus que moi et sait toujours trouver les mots qu'il faut pour me consoler et réduire mes angoisses à de mauvais souvenirs. En étant son amoureuse, je me sens aimée, accompagnée dans mes épreuves et apaisée d'avoir trouvé l'épaule sur qui pleurer sans gêne. Cependant, une partie de moi doutait de la véracité des sentiments d'Hot Man, comme si c'était trop beau, que je ne pouvais mériter autant de manifestations d'amour... Après deux disputes mémorables où je suis partie par orgueuil et de nombreuses discussions sur le fait qu'on avait quelque chose à bâtir ensemble et que nous avions tous les deux des difficultés à affronter, je suis plus zen dans notre relation. Grâce à celle-ci, je découvre plein de choses et je réussis à passer à travers mes pires angoisses.

Cependant, force m'est d'avouer que celles-ci ne sont pas disparues. En écrivant mon billet hier sur Mouffle et sa dépression, des sentiments douloureux ont fait surface. Des émotions que je n'aurais pas cru possibles. J'ai enfin dû/pu m'avouer que la fin de mon histoire avec ex-Amoureux avait laissé des marques. Des cicatrices que je vais devoir effacer toute seule. Avant qu'on se laisse, ex-Amoureux m'avait fait remarquer que j'agissais comme si je voulais garder mon mode de vie, ma maison, mes projets, mais avec un autre que lui à sa place. Sur le coup, j'avais encaissé en me disant que ce n'était peut-être pas loin de la vérité.

Maintenant que je suis partie de la maison, que je n'ai plus mon chat, mon jardin à planifier pour le printemps prochain, mes meubles antiques choisis et rénovés avec soin, ma routine, mon lieu de repos que j'avais décoré de A à Z, je comprends qu'il avait peut-être raison de ressentir cela, car je me sens perdue, sans repère et anxieuse par raport à l'avenir. Je me sens trahie par Mouffle et abandonnée, car j'aurais aimé que ma présence lui suffise. Le fait d'avoir dû la retourner à ex-Amoureux, je l'ai ressenti comme un échec, comme un abandon. Poussant la réflexion plus loin (trop loin peut-être?), je me suis aussi demandé pourquoi ex-Amoureux n'avait-il pas été capable de m'aimer comme je le voulais, sachant maintenant que c'était possible d'être aimée comme je le veux. J'ai pleuré sur cet autre échec, plus cuisant celui-là. J'ai un goût amer quand j'y pense. Si on avait pu s'aimer mieux, notre vie aurait été super et je dois maintenant en faire le deuil pour commencer à neuf avec mon nouvel amoureux.

Je me sens en deuil depuis presque un an maintenant; deuil des bébés que je n'ai pas eus, deuil de ma relation de couple, deuil de mon ancienne vie. Ceci doit expliquer pourquoi je ne choisis que des nouveaux vêtements noirs ou gris pour s'accorder à mon humeur... Je dois arriver à passer à autre chose, mais je ne sais pas par où commencer et je sais que je dois le faire seule. Même si j'ai la chance d'être entourée par une famille et des amis fantastiques qui sont là pour moi. Je dois arrêter d'avoir peur de l'avenir et laisser les choses aller, accepter que je n'ai pas de pouvoir sur plusieurs aspects de ma vie et qu'il y a des choses sur lesquelles avoir aucun contrôle est normal. Aller de l'avant et guérir une fois pour toute.

Écrire ici me fait un bien fou et je m'aperçois que parler et exprimer mes craintes les rend juste moins féroces. Chers lecteurs, merci d'être là, anonymes ou assumés, pour m'accompagner là-dedans. Ça fait un bien fou de savoir qu'on n'est pas seule et écrire me libère. J'essaierai toutefois de ne pas devenir trop sombre et je reviendrai à mes anciennes habitudes aussitôt que tout ira mieux.

2009 me sort de l'hibernation

2009-01-03T19:15:00.004-05:00

Elle est finie cette année 2008 et elle a eu le bon goût de finir comme je l'avais vécue. Dans la merde... Si on me demande un jour quelle aura été la pire année de ma vie, je n'aurai aucune hésitation avant de répondre que 2008 mérite la palme.

En résumé, après un réhypothèquement de 60 000$, une deuxième fausse couche, des rénovations majeures qui auront duré deux mois, une dépression sévère, des inondations dans le sous-sol à répétition (remarquez qu'on en est juste à la moitié de l'année, tout ceci s'étant passé de mars à juin), une séparation, un retour au boulot après six mois, quelques aventures avec des gars de tous les genres, un déménagement avec une copine dans un 4 1/2 dans un quartier de blocs appartements, manquait plus que mon chat fasse une dépression pour que ce noir tableau soit complet.

Comme quoi rien n'est parfait, mon chat a bel et bien fait une dépression lorsque je l'ai déménagée dans mon nouveau chez-moi. Le transport de la bête n'avait pas été une partie de plaisir en soi, le fauve n'aimant pas vraiment être enfermée dans une cage et faire 30 minutes de route. Arrivée à l'appartement, rien ne laissait présager le drame qui allait se jouer si ce n'est les miaulements plaintifs qui semblaient m'accuser de la pire des tortures et le fait que Mouffle passait le plus clair de son temps cachée sous mon lit, les yeux grands ouverts de frayeur. Naïve et croyant que l'amour peut tout arranger (on en reparlera ultérieurement, retenez cette phrase), je compensais mes fréquentes absences par un plat de croquettes sèches toujours rempli, des minouches, de l'herbe à chat à volonté et des caresses qui me laissaient les mains recouvertes de fin duvet noir. La fin de semaine avant la fin des classes, Mouffle, constatant que je n'accordais pas assez d'importance à son malheur de chatonne a décidé de passer au plan B.

Pendant que j'étais chez Hot Man, la charmante féline en a profité pour faire savoir que la situation la faisait chier. Au sens propre et au sens figuré. Elle a eu le bon goût d'exprimer son mécontentement en faisant caca sur mon lit. Pas qu'une fois, nan. Ce serait sous-estimer la douleur que peut ressentir un chat qui a été arraché à son doux foyer et à sa compagne Câline qui la martyrisait depuis à peine sept ans et demi. Elle a chié 3 fois sur mon lit pendant mon absence et c'est ma coloc qui a dû ramasser ses mauvaises humeurs. Quand je suis revenue le lundi soir, je l'ai caressée, je lui ai parlé, je lui ai donné des minouches et de l'herbe à chat et j'ai passé des heures à la flatter. Elle savait qu'elle avait mal agi parce qu'elle se cachait et refusait de venir me voir au début. Quand nous eûmes parlé (!), je pensais que tout était réglé. Naïve je vous dis! Le lendemain matin, avant de partir (j'étais limite en retard), une odeur nauséabonde me vint aux narines. Quelle ne fut pas ma joie de découvrir que Mouffle avait refait une surprise sur mon lit! J'ai réussi par je ne sais quel tour de force à la capturer pour lui mettre le nez dedans et pour la mettre ensuite dans le bac à litière, tout en me répétant que c'était pour les chiens qu'on faisait ça... Les larmes aux yeux (je pleurais pour un rien cette semaine-là) j'ai dit à ma coloc que si elle le refaisait, je la retournerais à ex-Amoureux qui s'en ennuyait beaucoup (me demande si ses sentiments auraient été aussi vifs si c'était sur son lit qu'elle avait manifesté son désespoir).

Mue par une envie soudaine de croire en sa bonne volonté (celle de Mouffle, pas celle d'ex-Amoureux), je suis allée vérifier la litière avant de quitter. Elle était vide et je l'avais vidée le samedi. On était mardi! Toujours mue par un sentiment d'amour inconditionnel (croyez que je projette ma maternité ratée sur mon chat? probable.), je me suis dit qu'elle devait être malade. Entre deux périodes libres, j'ai réussi le tour de force de dénicher un rendez-vous au vétérinaire le plus proche où, pour la modique somme de 50$, on m'a dit qu'elle vivait un épisode dépressif et/ou d'anxiété profonde et que sa vessie était vide (ce qui signifiait qu'elle la vidait ben quelque part, bordel!) Arrivée à l'appartement, j'ai découvert qu'elle s'était fait une joie d'uriner derrière les rideaux de la cuisine qui touchent au sol. J'ai donc tout nettoyé avec le produit à 20$ qu'on m'avait vendu chez le véto (le malheur des uns fait toujours le bonheur des autres, au cas où vous ne le saviez pas déjà), j'ai changé de type de litière et je l'ai déplacée selon les conseils de la vétérinaire et tout est revenu à la normale jusqu'à ce fatidique matin du 31 décembre. Même au dernier jour de cette année merdique, rien ne me serait épargné!

Je suis arrivée à l'appartement vers 15h00, tout heureuse à l'idée que l'année finissait dans quelques heures et que la prochaine ne pourrait être pire pour découvrir une coloc maussade qui me demanda d'aller lire le mot qu'elle m'avait écrit sur le frigo. En résumé, le mémo disait que Mouffle avait à nouveau exprimer son anxiété, mais sur la table et sur les gants de ma coloc cette fois. Comme je lui avais promis que si elle le refaisait je la renvoyais à la maison avec ex-Amoureux, je n'ai eu d'autre choix que de respecter ma parole même si cette décision me fendait le coeur. Ex-Amoureux, après quelques blagues douteuses sur la possibilité d'une pension alimentaire a accepté de venir la chercher le soir même et de venir souper avec ma famille en l'absence d'Hot Man qui travaillait toute la soirée. Nous nous sommes blotties l'une contre l'autre et je l'ai caressée longuement pour la dernière fois (toujours Mouffle, pas ex-Amoureux).

Je passerai rapidement sur l'épisode capture du chat qui nous a donné du fil à retordre, probablement vu la présence de la cage de transport qui l'avait sans doute rendue méfiante. Elle a toutefois eu le bon goût de ne pas nous faire un caca nerveux pour signifier sa joie de quitter cet appartement tant détesté. Sanglotant sans retenue, j'ai remis la cage à ex-Amoureux qui avait le coeur gros de me voir si triste de perdre ce qui me restait d'affection sur 4 pattes. J'avais l'impression que je venais de perdre la dernière chose qui appartenait à mon ancienne vie et que l'avenir s'annonçait bien sombre si même mon chat ne voulait plus vivre avec moi.

Arrivée à mon ancienne maison, ma garce de chatte est sortie de sa cage pour aller directement au plat de croquettes, a passé devant Câline qui lui a craché dessus sans vergogne avant d'aller se coucher bien peinarde sur le lit comme si ce long mois chez moi n'avait été qu'un mauvais rêve...

Avec le recul, c'est la meilleure décision pour elle, mais moi je fais quoi? Sans avenir certain avec un amoureux qui travaille de soir et avec qui je ne suis pas sûre d'habiter en juillet vu son retour aux études, je fais quoi? Je reste seule dans le Bronx de Delson avec 2 fougères qui sèchent à vue d'oeil! 2009, tu as intérêt à rendre ma vie un peu plus simple parce que je ne suis pas sortie de mon hibernation du dernier mois pour rien. J'exige ma part de bonheur et de facilité! Sinon, je disparais jusqu'en 2012, où, paraît-il, la fin du monde ne sera plus une prophétie. En échange, je m'engage à essayer de ne plus rien remettre à plus tard, à faire attention à ma santé et à essayer d'être patiente (ça ressemble drôlement à des résolutions ça non?).

2008-11-30T17:52:00.007-05:00

Le déménagement est déjà chose du passé. Ça a dû être le déménagement le plus rapide de l'histoire. 30 minutes et nous avions déjà tout embarqué dans le camion! Une gros merci à mon frère, mon père et hot man pour le coup de main et l'efficacité. Seul bémol: le "C'est de la fonte, c'est fragile!" énoncé pas trop fort pour ne pas froisser mon père et frérot qui s'acharnaient avec un plaisir évident à coups de marteau sur mon lit antique pour en retirer les côtés emboîtés l'un dans l'autre.

Après une embrassade de cette savoureuse madame Gaétanne, je quittais définitivement Napierville pour mon nouveau chez moi. Arrivés à destination, le déchargement a été tout aussi facile. 2 étages de pur bonheur à faire monter mon stock de boîtes, meubles antiques, décorations et sacs poubelles remplis de vêtements (tant qu'à déménager dans le Bronx de Delson aussi bien ne pas attirer l'attention des voisins paumés avec mes valises Louis Vuitton...). 35 minutes pour vider le camion et on aurait pu crier victoire si l'opération assemblage du lit "en fonte, c'est fragile" n'avait pas tourné au cauchemar.

Alléchés par mon offre de finir l'opération déménagement au restaurant, mon père et mon frère ont commencé à assembler mon lit (âgé d'à peu près 175 ans faut-il le préciser?). Les côtés qui avaient posé problème au démontage ne sont pas subitement devenus collaborants à l'assemblage. C'est lorsqu'ils ont réclamé à nouveau à grands cris le marteau pour enfoncer les côtés dans le pied du lit que je me suis inquiétée. Habituée à désamorcer des situations plus critiques avec ma gang de pré-ados au boulot, j'ai fait preuve d'un calme olympien en leur apportant l'outil dont les coups étaient tant redoutés. Mais je suis restée dans la pièce. Un observateur doté d'un minimum de sens de l'observation aurait constaté mon inquiétude lorsque mon père, pas nécessairement reconnu pour son habileté manuelle, a commencé à assener des coups de marteau sur la délicate fonte plus que centenaire...

Au premier craquement de fonte, j'ai tenté de rester zen. Au deuxième, j'ai simplement dit: "Il n'y a pas une autre façon de faire (lire: plus délicate)?". Quand le lit a cassé, au troisième coup, je pense que j'ai seulement gémi. Difficile de se fâcher contre sa propre famille quand elle vous déménage, bénévolement qui plus est. Quand ils ont refait e-x-a-c-t-e-m-e-n-t la même chose avec l'autre côté du lit, je suis juste sortie de la pièce. Il leur a fallu 2 heures pour finalement réparer la bête afin que je puisse espérer passer la nuit sans risquer de me rompre le cou en réveillant tout le bloc.

Bref, ce fut un déménagement à mon image, rapide et impliquant des gaffes. Je suis quand même bien contente d'être enfin installée dans mon nouveau chez-moi avec ma colocataire et Mouffle. Cette chère chatonne a trouvé le voyage trèèèès long, mais comme je me souvenais de ceci, je n'ai pas osé la sortir de sa cage de transport pendant le trajet. Après une prostration d'une demi-heure sous mon lit (elle n'avait aucune conscience du danger d'effondrement la menaçant la pauvre chérie!), elle a mangé quelques croquettes sèches et a fait le tour de la salle de bain comme si c'était un terrain miné. À l'arrivée de ma coloc, elle a de nouveau disparu sous le lit pour en ressortir deux heures plus tard cette fois-ci. En ce moment, elle se lave comme si elle avait toujours été à l'aise et vient se faire flatter quand ma main pend du fauteuil.

Comme quoi l'adaptation se fait bien pour tout le monde!

C'est la fin.

2008-11-27T20:45:00.003-05:00

Il faut qu'il y en ait une et c'est samedi que ça se passe.

Je déménage. Je quitte la foire aux rénovations. La vraie, pas la virtuelle que je vous fais découvrir au gré de mes fantaisies. Je vais vivre avec une copine à 5 minutes de mon lieu de travail. Avec Mouffle. Je laisse cette garce de Câline à Etienne puisqu'elle aime tant se vautrer sur sa nouvelle copine.

Malgré ce changement d'environnement, je n'ai pas l'intention de fermer boutique ici. D'autant plus que ma coloc vit autant de moments dangereux pour l'estime de soi que moi. Des tonnes d'anecdotes en perspective. Vous décrire comment la peinture de la chambre a été une aventure en soi sera au menu dès que j'aurais du temps libre (du quoi???). En déménageant samedi prochain, j'ai d'ailleurs évité de me faire réveiller par une chauve-souris en liberté dans l'appartement où je dois aller vivre. Mon amie a dû faire venir les policiers pour la débarrasser de la bête sanguinaire. Ça promet!

mon coeur saigne... et virevolte

2008-10-19T09:27:00.008-04:00

Mon coeur saigne...

Vendredi matin, 2 plans d'interventions qui vous font perdre espoir en notre système d'éducation que je passe mon temps à vanter au détriment du privé. Enseignant en sixième année pour la troisième année, une seule chose me pose problème. Non, ce n'est pas la correction des examens du Ministère. Il s'agit du classement pour le secondaire, le pire racket administratif et légal qu'on puisse imaginer...

Selon la loi sur l'Instruction publique, un enfant ne peut passer plus de sept ans au primaire. Il ne peut reprendre qu'une seule année au cours de son cheminement scolaire. Ceci a pour conséquence qu'on omet parfois de faire reprendre une année au premier cycle du primaire sous prétexte que l'enfant n'aura plus la possibilité de reprendre d'autres années par la suite. Tout comme ma plomberie attaquée par le calcaire, ces élèves n'ont pas encore développé la faculté de se regénérer par leurs propres moyens. On les laisse donc progresser dans le système avec des bases plus que chambranlantes et arrive le moment où on doit agir d'urgence vu le décalage entre le bagage qu'ils ont acquis et ce qu'il devrait être selon les échelons du ministère (qui pourtant ont été encore nivellés vers le bas grâce à l'impayable échelon qui fait graduer un nombre effarant d'élèves. Le "atteint minimalement les exigences du programme" envoie au secondaire des élèves qui ne devraient pas y être. Croyez-moi, le minimalement est vraiment m-i-n-i-m-a-l.)

2 cas particuliers dont on révisait le plan d'intervention vendredi:

Ti-chaton: Tout mignon, très immature, c'est aussi l'élève le plus charmant qu'on puisse imaginer. Son surnom nous vient automatiquement aux lèvres. Il agit encore comme il agissait lorsqu'il était mon élève en deuxième année et tout le monde s'accorde pour dire qu'il est craquant. Il a cependant un nuage sombre dans le ciel de ti-chaton. Il est épileptique. Son activité épileptique se caractérise par des absences, mais en plus de ces crises visibles, les neurologues ont découvert que son cerveau était perpétuellement en activité épileptique. Il doit prendre tout plein de médicaments pour gérer cette maladie, mais ceux-ci sont incompatibles avec tous les médicaments approuvés pour contrer le déficit d'attention. Il sort parfois de la classe pour aller à la toilette et reviens me demander pourquoi il était sorti, car il a oublié. Il lit une consigne et oublie les mots qu'il vient de lire. Il ne comprend absolument rien en résolution de problème et il faut décortiquer chacune des tâches qu'on lui propose, même en arts plastiques. Il a une accompagnatrice attitrée 12.5 heures par semaine ce qui est nettement insuffisant et c'est pourquoi on l'a jumelé avec un autre élève dysphasique celui-ci, qui lui aussi, est accompagné 10 heures par semaine par une T.E.S.. Les heures où je n'ai pas d'accompagnatrice en classe me grugent énormément d'énergie, car ti-chaton est incapable de seulement sortir le bon matériel au moment opportun. Avais-je mentionné que ti-chaton, dans toute sa chance, était aussi atteint du syndrôme Gilles de la Tourette? Non? Ben voilà qui complète le portait. Tics moteurs plutôt bien gérés à l'école et tics verbaux à la maison qui font en sorte que toute la famille est bouleversée. Ajoutons au portrait une maman qui s'implique beaucoup et qui veut tellement qu'il réussisse dans la limite de ses moyens qu'elle est au bord de l'épuisement.

On fait quoi avec ce ti-loup si attachant pour l'an prochain? Ti-chaton est très fort en grammaire et en orthographe. Il a aussi de la facilité pour tout ce qui est procédural en mathématique (ex: addition, calculer la moyenne, calculer l'aire, arrondir, etc.). Mais il n'a aucune habileté à faire des liens (la compréhension de textes, la résolution de problèmes, l'univers social et les sciences sont pénibles au possible...), ce que nous sommes censés prioriser dans le système d'éducation actuel. Son activité épileptique est si forte, qu'il n'est disponible intellectuellement que sur de très courtes périodes durant la journée.

Ti-bum au coeur tendre: Il est arrivé à notre école il y a 2 ans. Il venait de reprendre sa quatrième année et avait un dossier de comportement plus épais que le dictionnaire, mais on avait omis de lui attribuer une cote de difficulté. La fameuse cote 12 pour les élèves ayant des troubles de comportement qui fait si peur aux enseignants. C'est ma cote préférée. Je me sens plus à l'aise avec ces maganés du coeur qu'avec ceux qui ont des handicaps ou des difficultés graves d'apprentissage. Le système est si bien fait qu'il est impossible d'attribuer deux cotes à un élève. Ti-bum n'est pas qu'un TC, il est aussi en grande difficulté d'apprentissage. TRÈS GRANDE difficulté. Il écrit à peine sur les lignes, fait des fautes de niveau premier cycle, ne sait pas ses tables, comprend tout croche en math, lit sans comprendre le sens des mots... On part de loin. Il fait de l'opposition passive et, comme tout bon TC, n'a qu'un maître. En termes clairs, ça chie dès que je ne suis pas dans les parages. Pas qu'il ait peur de moi, pas que j'ai une si grande emprise sur lui. Ti-bum a un trouble de l'attachement des plus justifiés. Parents séparés, il vit séparé de sa soeur, a toujours été en service de garde, vit avec la nouvelle conjointe de son père et ses nouvelles demi-soeurs dont on avait omis de lui parler et il a une réputation du dur à cuire et de persécuteur auprès des autres élèves.

Moi je l'aime. Je lui ai fait confiance dès le départ. Il a merdé bien sûr. Un TC reste un TC. Depuis, il travaille à regagner ma confiance. Il se responsabilise, soigne son comportement et essaie de changer sa réputation (pleinement méritée il va sans dire). Il est en mode séduction avec moi. Son bureau tout près du mien est tout ce qu'il lui fallait pour passer de ti-Bum à "fuck, donnez-moi une autre chance!". Il a dit au plan d'intervention que ce qui lui plaisait le plus cette année et par le fait même, la raison de son étonnante prise en main était... moi! Je l'aime d'amour celui-là et il en a besoin (même si je sais que ce sera dur à vivre pour moi quand il verra que ses efforts ne le mènent nulle part à cause du trop grand retard accumulé et qu'il recommencera ses comportements autodestructeurs).

À cause de sa cote 12, il ne peut aller en classe de difficulté d'apprentissage l'an prochain. L'envoyer dans une classe de TC signerait son arrêt de mort et n'est tout simplement pas envisageable. Seule solution en ce moment: l'envoyer dans une classe de réadaptation afin de travailler ses habiletés sociales et tenter de le mettre à niveau en math et en français, mais je me vois mal le sortir de ma classe et l'envoyer dans cette autre école en cette période où il semble si motivé et si fragile. Déchirant...

Mon coeur saigne aussi parce que mon amie Annie, partie faire le pélerinage de St-Jacques de Compostelle depuis le 1er septembre, vient de se faire quitter par son chum des 7 dernières années par Internet. La grande classe. Elle revient dans 2 semaines et il n'a pu attendre qu'elle soit là pour lui dire en face. Elle est seule, en Espagne, sa mère est à l'hôpital, n'a personne avec elle pour la consoler et elle est dépassée par les événements. Je me sens triste pour elle et j'ai hâte de la serrer dans mes bras pour la consoler.

***

Mon coeur n'est heureusement pas que tristesse ces jours-ci. Je suis toujours aussi amoureuse de Hot man et notre relation est de plus en plus satisfaisante et enrichissante. Je nage dans le bonheur avec lui et cette intensité me fait un peu peur tout en me donnant envie de plonger dedans sans remord. Je suis la première surprise de qualifier un week-end alliant bar où la clientèle est adepte de heavy metal, bouffe cuisinée à la maison, effouarage sur le sofa et matchs de soccer (z'avez bien lus matchs au pluriel!) de parfait. J'en profite et essaie de ne pas chercher midi à quatorze heures. C'est si bon d'aimer et être aimée comme on l'a toujours souhaité. *soupirs satisfaits à insérer ici*

N'importe quoi

2008-10-11T09:53:00.004-04:00

Me sens comme une mère indigne... Câline est malade à la maison et moi je suis chez Nouvel Amoureux à me gaver de pain aux oranges et au chocolat de chez Première Moisson. Ex-Amoureux doit l'amener au vet et je me sens encore plus coupable d'espérer que ça ne nous coûtera pas 250$ comme la dernière fois.

Ai passé une semaine de merde à l'école. J'ai eu droit à une réunion cycle, une assemblée générale et une réunion de délégués syndicaux. Les élèves étaient bavards. Un de mes plus gentils garçons s'est battu avec une violence incompréhensible pour un motif très vague. Un de nos poissons est tombé au sol lors de son transfert d'aquarium, ce qui a créé un émoi considérable. Cet événément semi-tragique (le poisson s'en est sorti indemne, contrairement à mes oreilles, irritées au plus haut point par les cris hystériques de trois de mes filles beaucoup trop intenses) fait que j'hésite à donner suite à mon idée d'héberger un cochon d'Inde ou un rat «qu'on pourrait flatter» dixit un élève... J'ai aussi eu le plaisir de découvrir que ma directrice avait besoin de sentir qu'elle avait de la «pogne» sur moi. Apparemment, même si c'est une impression diffuse pour le moment, mon indépendance, mon (!?!) style vestimentaire et mes revendications incessantes pour mes élèves lui donnent à penser que je n'ai pas besoin d'elle pour penser ou agir et, en bonne directrice, elle veut avoir le dernier mot sur moi. Note à moi-même: l'opposition passive sera de rigueur dès la semaine prochaine (quoi que je préfère par nature l'opposition tout court... Je sais toutefois qu'avec elle, cela ne me mènera nulle part vu son besoin de m'encadrer même si je n'en ai aucunement besoin. Là où le bat blesse ceci dit.)

Nouvel amoureux est toujours aussi chouette. J'ai hâte de le présenter à mes parents et à mes amis pour me faire confirmer qu'il est aussi bien que je le pense. J'ai parfois besoin de me pincer pour y croire et cette méfiance, additionnée à ce manque de confiance en moi me culpabilise (Mouais... J'aurai des explications à donner lorsqu'il lira ceci. On assume, allez!).

Je suis une pas fiable. On le savait déjà, mais bon, la chose semble se confirmer. J'ai dit à mon cousin que mon frère s'occuperait d'acheter le "braker" pour la nouvelle fournaise électrique. J'ai dit à mon frère que nous acheterions le braker pour la fournaise. J'ai dit à Ex-Amoureux qu'il devrait s'occuper d'acheter ledit braker. Ex-Amoureux et Cousin se sont parlés ce matin et j'ai eu droit à 2 appels (devinez qui?) parce qu'aucun des 2 n'avait la même version. J'oublie tant de trucs ces jours-ci que je me suis aperçue que Félix, un de mes élèves avec un é-n-o-r-m-e déficit d'attention, me faisait remarquer mes petits oublis... Ça craint décidément!

Couette, café et tellement plus...

2008-10-06T18:55:00.002-04:00

Vendredi dernier, j'ai fait l'école buissonnière. J'avais accumulé beaucoup de fatigue en plus d'avoir négligé la posologie de mes pilules du bonheur ce qui faisait de moi une source d'inquiétudes pour mon entourage au boulot. C'est surtout ma directrice qui semble avoir peur que je ne m'effondre depuis qu'elle sait tout ce que j'ai vécu comme merdes au cours de la dernière année (cette crainte constante commence à être un peu lourde à porter, mais comme cela m'offre un accès direct et illimité au bol de chocolats posé sur le coin de son bureau, je songe à faire pitié encore quelques mois...). C'est dans le but de recharger mes piles que j'ai pris un congé (pré-) maladie vendredi toute la journée.

Après un bon souper avec une copine de qui je m'ennuyais beaucoup, je me suis garochée sur le pont Champlain en direction de la Petite Italie. Quoi de mieux qu'un nouvel amoureux pour vous sortir d'une torpeur dégénérescente? Un nouvel amoureux qui est aussi convaincu que vous des vertus que peuvent avoir la couette et des câlins sur le moral. J'ai donc squatté l'appartement de Hot man tout le week-end (jusqu'à ce qu'il me jette à la porte parce que Milan jouait un match dimanche après-midi, pfft!). Il mérite vraiment le surnom que je lui ai donné, car même si j'ai été une emmerdeuse de premier niveau samedi soir (un loooong moment de déprime carrément épeurant et désagréable où je l'ai accusé d'être déprimant alors que, de mon côté, je souriais autant qu'un coach de hockey professionnel), il continue de ne voir que charme et beauté en moi! Langues sales, je vous entends d'ici et non, il n'est pas non-voyant. Juste Marocain! J'ignore par contre ce qui est le pire vu leur réputation de séducteurs redoutables...

Nous avons donc passé une bonne partie du week-end sous la couette, à se cajôler, à discuter, à rire (à se moquer de ses blagues pourries et des miennes), à boire des cafés et à se coller. De plus, je n'ai presque pas ronflé, ce qui n'est pas rien vu les trois derniers week-ends où il avait dormi sur le sofa. *soupir bien heureux* L'automne s'annonce plus coloré et moins tristounet que les précédents avec le début de cette belle histoire d'amour. Nous nous sommes dit que nous ferions tout pour que ça fonctionne entre nous. Rien que pour vous, un court résumé de cette savoureuse conversation:

Lui, cheveux au vent, les yeux brillants d'amour (le match de soccer allait commencer): Je ferai tout pour que ça marche toi et moi. Je ne peux pas laisser passer une fille comme toi sinon tout le monde me demandera pourquoi j'ai encore merdé...

Moi, regard de biche apprivoisée et lèvres entrouvertes béatement,: Ohhhh, moi aussi je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour que ça fonctionne (c'était moins quétaine en vrai on dirait).

Lui: Oui, mais toi, si ça merde, on te dira :" Je te l'avais bien dit!" (en référence à son origine pour ceux qui n'auraient pas compris).

La source de mon épanouissement des derniers jours

2008-09-28T20:41:00.004-04:00

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour les célibataires qui tout, comme moi jusqu'à samedi, cherchent l'homme de leur vie. La bonne est que ça existe vraiment un célibataire trentenaire beau à croquer, sexy, cultivé, attentionné, curieux, respectueux, viril, habile dans une cuisine, qui a un style vestimentaire bien à lui en plus d'un accent charmant, d'un vocabulaire élaboré et qui a un sens de l'humour comme le mien. La mauvaise? Bas les pattes, les filles! Je l'ai trouvé, je le garde pour moi.

Avec lui, je passe plein de beaux moments et je ris sans cesse. Et sa bouche, hummm... Bon, je m'égare. Une petite anecdote pour faire découvrir le personnage:

(Avec Hot man à l'épicerie au moment d'emballer et de payer nos achats)

Lui (à mon intention) - Prends soin de bien répartir les achats dans nos deux sacs pour ne pas que ce soit trop lourd à porter POUR TOI.

Moi (voyant très bien où il veut en venir, mais jouant le jeu) - !?!

La caissière semble un peu mal à l'aise de voir comment on se parle et on sent son regard qui va de lui à moi, essayant de comprendre. Hot man paye tandis que je place nos achats dans les sacs récupérables. La caissière vient pour m'aider à emballer.

Moi - Non! Non! Si vous m'aidez, il va me battre en arrivant à la maison. Je peux le faire seule, je vais le faire seule.

Lui (avec un regard à faire fondre la calotte glaciaire encore plus vite) - ha!ha!ha!

La caissière, comprenant (enfin!) que c'est une blague, prend un air soulagé tandis qu'on sort en se bidonnant, tout heureux d'avoir trouvé une personne avec qui tout est stimulant, même payer les courses.

histoires de gars et de char

2008-09-26T07:32:00.003-04:00

J'ai reçu ma bagnole toute réparée! Oublié cet (autre) humiliant épisode de ma vie. Il m'a fallu un bon 20 minutes de réadaptation pour commencer à retrouver mes réflexes de conduite manuelle d'une petite voiture, car j'ai roulé pendant 2 semaines et demi en Mitsubishi Lancer. Un genre de grosse berline vache qui boit de l'essence et qui se stationne mal en parallèle (surtout que, Hot man, ma nouvelle fréquentation, habite Montréal. Ben oui, a.d.Q. et moi avons jugé que la distance n'était pas une base très solide pour une relation qui dépasse la stade amical ou sexuel et la fin de notre relation m'a laissé un petit goût amer en bouche.). Je n'étais donc pas déçue de retrouver ma chouette petite Golf toute rutilante de propreté et excitée de quitter le garage pour avaler du bithume pour la première fois depuis plus de 2 semaines. Malgré ma joie de la retrouver, je dois la retourner au garage, car le nouveau phare avant qu'ils ont changé n'éclaire pas aussi bien que l'autre et ma portière s'ouvre au deuxième essai seulement lorsque je déverrouille les portes avec ma télécommande. Encore du trouble! Mais quand on choisit du Volks, on doit s'y attendre un tant soit peu... Tant qu'on ne me redonne pas une Lancer en attendant, tout ira bien.

Les bancs chauffants (matinées fraîches obligent) et le cruise control m'avaient manqué plus qu'il n'est décent de le dire...

Quand la vie veut te faire sourire...

2008-09-22T21:12:00.003-04:00

Ouin ben... Je suis brûlée, fatiguée. La vie de célibataire effrénée a eu raison de moi. Je réalise que je prends de l'âge quand je constate que je ne suis même pas capable d'être aussi intense deux mois de suite sans que je ne finisse par avoir l'air d'un cadavre qui roule sur l'adrénaline.

C'est en fin de semaine, après 2 mois, jour pour jour, de célibat aussi trépidant que rempli de rencontres diversifiées et divertissantes (on se rappellera l'avocat du Plateau...), que mon corps a décidé de me prévenir de l'approche irrémédiable, et si peu souhaitée, de la trentaine et de ce que ça impliquait au niveau des rides, du mou de partout, de la baisse de la vision, de l'horloge biologique, des cernes qui semblent permanents, des seins raplaplas, des SPM plus puissants que jamais, de la peur de l'engagement de son pendant masculin et de la perte de puissance sexuelle chez celui-ci (pourquoi ne pas aussi écorcher un peu ces messieurs?) et j'en oublie sûrement des dizaines encore. Oui, lecteur fidèle, cette diarrhée verbale n'avait pour but que je t'amener à comprendre que j'étais, pour la première fois depuis 2 mois, littéralement sur le cul.

Dur week-end. Arrivée surprise de mon mec de Québec qui m'avait confirmé la chose 4 heures avant (parce que oui, j'ai un mec à Québec. Ça, ça craint quand ton auto est louée et que l'essence est à 1,49$ le litre. On a beau ne pas être à l'argent, on n'aime pas trop avoir à espérer que la carte passe à la caisse...). Je me suis endormie vers 21:30, je crois. J'ai ronflé. Il a dû dormir au salon pour y arriver. La honte!
Marinades avec ma mère, ma tante et ami de Québec. Des betteraves en plus grande quantité qu'en Pologne et une entêtante odeur de vinaigre ne suffit pas toujours pour requinquer une aspirante trentenaire. Malheureusement. Endormie vers 22h00, je crois, je me suis réveillée seule, car paraît que je ronflais encore. (Ishhhhhh. Devrais-je ajouter cette information nouvelle sur ma fiche RC? Ce serait moins frauduleux, non?)
Dimanche matin, j'ai fait des crêpes sous la supervision de l'a(mi). d(e) Q(uébec). Ensuite, nous sommes allés cueillir des pommes et nous avons acheté une quantité de courges pas possible pour 13$. (Ex-Amoureux aime les courges depuis qu'on en a découvert une variété qui se mange en dessert.) Au retour à la maison, croustade avec le partenariat/les regards méfiants de a. d. Q. qui semble control freak dans une cuisine. Vices cachés sortant après un mois de fréquentations. C'est normal ça? Après 8 ans en couple, je suis hors du coup pour analyser ça.
En soirée, croyez-vous que je suis sortie quand même? Ben oui. Ai-je été assez raisonnable pour revenir me coucher tôt? Ben non, évidemment. Je ne suis pas revenue du tout. Je n'avais pas encore compris en agissant comme une narcoleptique tout un week-end. Fallait que j'attende à ce soir, que tout empire puissance dix, que mon mal de dos s'envenime, que mes yeux brûlent, que ma gorge soit enrouée, que j'aie mal au ventre et que je me sente si brûlée que je voudrais juste me faire border (mais non, je suis célibataire maintenant. Plus personne ne me borde quand je suis malade). Croyez-vous que j'ai eu envie d'abuser un peu de l'amitié d'Ex-Amoureux? Ben oui, mais j'ai résisté, car il n'en est pas encore là dans notre relation amicale only. (Il avait d'ailleurs l'air en pire état que moi, c'est dire. Lui aussi, ça fait 2 mois qu'il est célibataire. Il y est allé vingt fois plus mollo que moi, mais il a SIX ans de plus. Il n'en sort pas gagnant, le pauvre.)

Je me vois déjà comme une célibataire paumée écoutant du Rythme FM au dîner. Au dîner, putain! Je me vois aussi m'habillant comme une femme de 30 ans. Enfin, comment je voyais les femmes de trente ans. Je les voyais ainsi en fait jusqu'à ce que j'aie 28 ans. Ce soir, j'ai envie d'une bouillotte bien chaude, d'un massage et d'une promesse de bouillon de poulet si je ne vais pas mieux demain. Un amoureux ce serait bien. C'est promis, je me prends en main. Dès demain.

(Et ce soir, quand je pourrais déjà être au lit depuis une heure, j'écris pourquoi je me marre autant de mon manque de sérieux en ayant l'air de vouloir me prendre en main alors que je contreviens à ma résolution avant même d'avoir fini de l'énoncer. Un ami avec qui je ne jase pas assez souvent ces jours-ci vient de se loguer et je vais me coucher passé minuit sûrement. Irresponsable? Un peu. Gourmande? Assurément, mais ma vie est si palpitante ces jours-ci que je vois mal comment je pourrais arrêter tout de suite.)

C'est qui?

2008-09-18T07:07:00.002-04:00

C'est qui qui a perdu son trousseau de clés contenant la seule clé de sa voiture de location et qui se ramasse à quêter un lift à Ex-Amoureux pour aller travailler ce matin?

La même qui dit toujours: "Je ne peux pas perdre mes clés grâce à la grosseur de mon trousseau!".

Ouin. Faudra trouver une autre tactique, celle-ci a malheureusement échoué. Je pourrais peut-être me les faire greffer ou m'acheter un collier comme les enfants qui dînent seul chez eux le midi (au nombre de clés que je trimballe, devrai songer à prendre un rendez-vous chez le physio pour mon cou tout de suite si cette solution est retenue...)

Wouhou!!!!

2008-09-17T17:08:00.002-04:00

Subvention vraiment au-delà de nos attentes du programme Éco-énerige: 1
Possibilité de vendre la moitié de notre terrain plutôt que de se dépêcher pour la finir et la revendre ensuite: de plus en plus considérée, surtout vu le nombre restreint de terrains libres dans notre village et le prix alléchant qu'on pourrait en tirer...
Fournaise électrique neuve: 1 (merci les cousins installateurs à qui j'avais promis le petit déj' en oubliant d'arriver à l'heure pour tenir me promesse!)
Ancienne fournaise à l'huile vendue lors de la vente de garage: 1 Yé!
Réservoir d'huile vendu avec son contenu: 1 re-Yé!
Tracteur à gazon ayant démarré du premier coup: 1 (Il fallait attendre l'automne?!?)

Rencontre de parents ce soir: 1 (j'arrive pas à trouver ce qu'il y a de bien là-dedans sauf le fait que ce sera du passé dans quelques heures. Faut passer par là, c'est juste plate que ça arrive un soir où je suis brûlée...)

La honte, feu ma dignité et autres étourderies

2008-09-08T20:56:00.003-04:00

Drame en trois actes

Acte I :Vendredi dernier
(classe de sixième année dans laquelle on étouffe à cause de la chaleur)

l'enseignante, accompagnatrice numéro 1 et 25 élèves rendus intolérants à cause de la chaleur et de la première vraie semaine d'école

L'enseignante qui fait son discours de rentrée: Bla, bla bla... avec la puberté qui vous tombera dessus sans prévenir, vous remarquerez sans doute que certains d'entre vous commenceront à sentir louche, bla bla, bla, le désodorisant est votre plus fidèle allié, bla, bla, bla, les filles commenceront à vouloir se déshabiller un peu plus, bla, bla, bla, les gars voudront porter des pantalons qui leur tomberont sur les chevilles, bla, bla, bla. Une chose est sûre, je vous promets que cette année vous en verrez pas ma culotte à moins qu'un événement extraordinairement hors de mon contrôle m'arrive et je tiens à vous préciser que je ne veux jamais voir la vôtre.

Les élèves: (rires gênés au mot culotte)

Accompagnatrice numéro 1: (air surpris et un peu décontenancé)

Quelques heures plus tard...

Accompagnatrice numéro 1: Marie-Andrée, il faudrait que tu baisses ton chandail ET que tu relèves ta jupe en arrière.

L'enseignante, jetant un regard derrière son dos pour valider l'information, remontant sa jupe et baissant son chandail pour cacher sa culotte supposément inmontrable: Euhhh... Merci Accompagnatrice numéro 1.

Acte II: Lundi
(classe de sixième année dans laquelle il fait plutôt froid (non mais on n'est jamais content de la météo dans ce foutu pays!))

L'enseignante, accompagnatrice numéro 2 et 25 élèves un peu endormis qui écoutent et/ou somnolent en corrigeant un exercice

Accompagnatrice numéro 2: Marie-Andrée, pourrais-tu venir me voir dans le couloir une minute?

L'enseignante, de moins en moins crédible: Oui, bien sûr.

Accompagnatrice numéro 2: Je pense que tu as mis ton chandail à l'envers ce matin.

L'enseignante, remarquant pour la première fois l'étiquette du vêtement sur son flanc droit: Ohhhh, merci Accompagnatrice numéro 2.

En revenant dans la classe, l'enseignante demande aux élèves: Qui avait remarqué que mon chandail était du mauvais sens ce matin?

Plus ou moins 14 petites mains se lèvent (les 11 autres dormant et/ou étant occupées à placoter avec le voisin puisque l'enseignante était sortie de leur champ de vision pendant plus d'une minute). Sourires gênés de part et d'autre.

L'enseignante: Bon, je vais aller à la salle de bain et, à mon retour, vous serez surpris de voir que je suis présentable.

Acte III
(couloir du 2e étage)

L'enseignante qui ne prêche pas par l'exemple et quelques collègues

L'enseignante: Imaginez-vous donc que... (et elle narre les deux croustillantes anecdotes, riant de son inattention et de son manque de dignité)

Collègue trash (on l'aime, elle): Oh! C'est pour ça les deux accompagnatrices! Elles ne sont pas pour les élèves finalement, elles sont là pour te surveiller!!

Morale de l'histoire: oui, les enfants, on peut rire de ses erreurs et devenir la bête de foire de son milieu de travail en en riant.

En vrac

2008-09-06T09:04:00.002-04:00

- Une canicule qui m'a fait penser que je devais être la première enseignante à suinter comme une statue de la vierge Marie.

- Un élève qui a des poux (et une panique générale suivie d'une persécution de ceux qui avaient l'air louche au niveau capillaire).

- Une pratique de rang en silence dans les couloirs de l'école vendredi, dernière période...

- De la belle visite de mon nouvel ami de Québec qui reste 4 jours à la maison (les voisins doivent jaser derrière les voilages quand on se dit bye en langage plutôt corporel, le matin).

- Auto toujours accidentée, mias plus pour très longtemps. Lundi, je la laisse au garage pour une semaine et demie et elle devrait m'en revenir brand new.

- Ex-Amoureux se plaint du fait que je rencontre trop de gens. Comme avec Nouvelle-Amoureuse d'ex-Amoureux, les choses semblent être plutôt compliquées ces derniers temps, il a vu deux nouvelles personnes cette semaine ce qui m'a fait sourire et lui a fait réaliser que Nouvelle-Amoureuse était très présente dans sa tête et son coeur. à suivre...

- Câline, cette foutue garce de chatte, semble avoir adopté mon ami de Québec et me piétine sans vergogne la vessie pour aller dormir en cuillère avec lui la nuit et se faire flatter, ce que Ex-Amoureux et moi trouvons franchement déplacé et injuste!

- J'ai pris la décision de corriger au fur et à mesure cette année pour ne pas arriver à chaque fin d'étape en panique. J'espère que je serai capable de tenir cette résolution plus que deux semaines!!!

POUR LA MARÂTRE

2008-09-01T15:55:00.002-04:00

ARGHHHHH! Qu'est-ce qui se passe avec ton blogue? Je veux être invitée à aller te lire.

Dis-oui, dis-oui, dis-oui!!!!

Une rentrée au goût de miel

2008-08-30T09:06:00.002-04:00

Wow! Je suis un peu sur le cul (quelle expression!) de ma rentrée d'hier. Quelle fantastique journée!

En vrac:
- J'avais dormi 5-6 heures parce qu'incapable de me coucher tôt et mes cernes étaient aussi profond que mon appréhension à passer une année pénible avec autant de "cas" sur papier...

- Une maman m'a serrée dans ses bras, la larme à l'oeil, en me disant qu'elle était heureuse que je sois à nouveau l'enseignante de son ti-loup.

- Une de mes accompagnatrices est la maman d'une ancienne élève qui m'a aussi serrée dans ses bras, toute heureuse de travailler avec moi (c'était vachement réciproque, d'autant plus qu'elle me fait des re-fill de bouteilles d'eau continuellement!)

- Mon autre accompagnatrice est une française à l'accent chantant et ricaneuse à souhait. Elle rit de toutes mes blagues. Yé! J'ai un public!

- Un élève de sixième a pleuré de dépit, car il ne trouvait pas son groupe. Évidemment qu'il était dans MA classe et que j'avais juste oublié d'écrire son nom sur mon affiche (oups! inattention en cause).

- Mes 25 ti-loups, une fois arrivés en classe, étaient siiiiiii calmes et attentifs. Ils ont participé à tout ce que je proposais, chuchotaient et souriaient sans cesse. J'avais le goût de les croquer! Je leur ai dit 3 fois que j'adorais ma journée grâce à eux.

- Nous avons fait plein de choses dont une dictée (hé oui, je suis dure de même!) et tout le monde a terminé sa journée le sourire aux lèvres, ayant déjà hâte à mardi.

Re-wow! En écrivant ceci, je me rappelle que plus jamais je ne devrai lire ma liste d'élèves aussi attentivement avant même de les avoir rencontrés!

Par contre, l'équipe-école est toujours aussi peu impliquée que dans mon souvenir. Celle qui vous écrit est désormais la responsable du comité-social et en est la trésorière et est membre du Conseil d'Établissement. C'est aussi celle qui a dit, très fort,: "Ben crisse, je vais le faire si personne ne se propose!" lorsque 4 minutes de silence venaient de peser sur l'assemblée parce que personne ne voulait devenir délégué syndical. Je me vois passer une année fort occupée, mais il y a longtemps que ces aspects de la vie à l'école me tentaient. Mes soirées de célibataire paumée seront juste un peu moins consacrées à clavarder sur Réseau Contact!!!

Bonne rentrée à tous! Je vous en souhaite une aussi charmante que la mienne.

Quand tu as une bonne vie

2008-08-28T07:36:00.004-04:00

Ouahhh! 3 jours de travail derrière la cravate et déjà un fossé abyssal qui se creuse sous mes yeux au départ petits... Pas facile se lever vers 6 heures du mat' après six mois de repos à la maison, mais comme mes ados-full-hormones-tsé ne sont pas encore venus envahir ma classe, il me reste cette dernière journée pour penser que je suis encore un peu en vacances.

Je suis arrivée lundi matin au déjeuner de la rentrée comme une surprise pour mes anciennes-collègues. Les "On va vraiment rire cette année", "Je suis contente de revoir ton sourire" et les "On est contents que tu sois revenue" m'ont fait chaud au coeur et rassurée quant à mon choix de contrat... jusqu'à ce que j'apprenne que j'aurais 33 élèves dans ma classe de sixième! 33 dont plus ou moins 25 avec des particularités (J'ai appris en lisant ma liste que ma classe comporterait: 2 accompagnatrices, une autiste léger, un dysphasique, un syndrôme de la Tourette, six sur le Ritalin, 2 sur le Concerta, un garçon en famille d'accueil, un dépressif, des baguarreurs, deux enfants avec un langage vulgaire, une hyper anxieuse, deux troubles d'opposition, deux troubles d'attachement et j'en oublie!)! Caser tout ce monde dans une classe standard m'apparaissait comme un casse-tête et j'en étais encore juste à mon chausson aux fruits sur le bord de la piscine chez la directrice.

Ma première surprise à mon arrivée à l'école fut de constater que mes manuels étaient déjà tous prêts, numérotés et classés dans des casiers identifiés pour chaque élève, que la classe était propre et bien rangée et que mes voisines de porte étaient toutes d'excellentes copines! Je m'apprêtais presque à repousser mentalement mon burn out fin novembre pour tripper un peu avec mes colllègues quand la directrice a annoncé qu'elle ouvrait une 5e classe de troisième cycle et qu'on devait ne garder que 26 élèves. Imaginons ma joie! J'essayais tant bien que mal de sélectionner de bons élèves pour la classe multi, mais je me suis aperçue que si j'agissais ainsi mon burn out serait devancé à la mi-septembre. J'ai donc gardé quelques bons éléments et lui ai envoyé 2-3 cas qui, je le savais, me draineraient plus. Exit les pogne-culs et les victimes et j'ai dû me résoudre à transférer la petite autiste, ayant déjà la joie d'avoir deux accompagnatrices temps plein dans ma classe à cause des deux cas lourds. Quand ça va bien, ça va vraiment, ai-je constaté hier quand j'ai appris que le ti-loup en famille d'accueil changeait d'école (j'ai quand même eu un pincement au coeur pour le pauvre enfant, balotté à gauche et à droite).

Donc j'ai 25 élèves. Pas mal tous un peu hypothéqués, mais je les aime toujours plus ceux-là... Mes collègues sont extras et je me suis fait surprendre en gambadant dans les couloirs tant mon épanouissement devait sortir quelque part! Je suis épanouie (et j'aurai la classe où on trouvera le plus gros ratio de gens médicamentés au mètre carré dans l'école, faisant moi-même augmenter la moyenne du groupe).

À la demande générale (bon ok, pour la marâtre!)

2008-08-19T22:04:00.005-04:00

Réseau contact regorge de célibataires pour qui l'engagement semble être l'équivalent de se faire vasectomiser (on remet toujours la chose à plus tard, sachant que ce sera douloureux). Jusqu'à présent, j'ai fait 4 rencontres, dont la plus marquant reste celle avec l'Avocat du Plateau (réduit à A. d. P. par la suite). Marquante, pas tant au point de vue de la rencontre, mais au plan du niveau atteint en humiliations et en commentaires baveux de ma part.

On échange quelques courriels, on discute un peu sur MSN et au téléphone avant de se décider à se rencontrer chez lui sur le Plateau (un gars du Plateau, sort-il du sacro-saint Plateau? Avertissement: ce mot vous donnera sûrement la nausée à la fin de mon récit).

Il me donne son adresse, son nom complet et son numéro de téléphone que je laisse à trois amis par prudence et conviens avec deux copines qu'elles m'appelleront à 30 minutes d'intervalle pour savoir si tout va bien. (Tu vois bien maman, que je suis prudente!). Donc, je fais 40 minutes de route avant d'arriver chez lui (fallait être motivée). Je suis ravie de constater que j'ai une place de stationnement accessible et je débarque de ma bagnole cabossée pleine de confiance.

Première erreur! Je suis postée devant un édifice sur lequel je peux lire 4470, 4472, 4474, 4476, mais je continue de chercher le 4473 en me disant que je me suis trompée en notant l'adresse. Qui osera me demander pourquoi je n'ai pas songé à regarder de l'autre côté de la rue où, étrange coïncidence, les numéros de porte ont tous la particularité d'être impairs? Prise au dépourvu, je pile sur mon orgueil et téléphone à A. d. P. pour lui demander de me confirmer son adresse, demande à laquelle il répond par un: «Mon bloc est blanc, c'est étrange que tu ne le vois pas!». C'est à ce moment que je réalise que jamais, je n'ai même jamais songé à regarder de l'autre côté de la rue et lui réponds: «Je ne sais plus si j'ai encore envie de venir sonner après ça!». Rire encourageant à l'autre bout du fil et je sonne (à la bonne porte, ça va de soi!). On se présente, je visite son appartement (un condo tristement standard duquel il semble tirer un certain mérite même s'il appartient dans les faits à son père et que le paternel vient faire tout l'entretien!) et il ouvre une bouteille de vin, se disant désolé que ce ne soit pas un très grand cru, mais qu'il avait envie de faire un essai (lire: Comme ça si tu n'es pas à la hauteur de mes attentes, je n'aurai dépensé que 13$ à la SAQ.).

Pendant que je sirote mon verre de vin rouge et que je résiste à ses tentatives d'assaut de moins en moins subtiles sur mes cuisses, je demande si ma voiture est stationnée au bon endroit. Il me répond que je dois la changer de côté de rue à cause des vignettes. Je sors donc et me casse la tête en me demandant de quelle façon je vais réussir un tel exploit dans un one-way qui descend sans avoir à refaire le tour du quartier deux fois un jeudi soir plutôt animé sur le Plateau. Miracle! J'aperçois, plusieurs mètres derrière ma voiture un emplacement plutôt serré mais qui m'évitera de faire le tour du bloc douze fois. Je recule illégalement et m'enligne pour me stationner quand une Volvo impatiente se pointe derrière mon pare-choc et semble ravie de s'y installer. M'en souciant comme de mes cours d'éducation physique tout au long de mon parcours scolaire, je lui fais signe de reculer et dois me reprendre 4 fois vu le large champ de manoeuvre qu'elle me laisse et auquel je réponds par plusieurs sourires baveux (mon bumper est déjà scrap, pourquoi pas?). Je réussis par en sortir et retourne chez A.d.P. finir mon verre de vin. Le charmant blind date me dit: «Ouf! T'as eu de la misère! J'allais sortir t'aider.». Je lui dit que j'aurais peut-être dû lui laisser mes clés puisqu'il est sûrement plus habitué que moi à ces manoeuvres dangereuses. Sans aucune gêne, il rétorque qu'il ne conduit pas manuel, n'a jamais eu de voiture et qu'il ne sort jamais de Montréal. On se sent tout à coup, légèrement moins niaiseuse et de plus en plus critique par rapport à cet étrange spécimen qui commence 60% de ses phrases par «Moi ce qui me fait rire des Québécois...» en ne s'incluant jamais à cause de son père qui est Français et qu'il semble adorer. Le pauvre con pousse même l'audace jusqu'à me dire: «Vous autres, les filles des régions (!!!!), vous conduisez toutes manuel de toute façon!». J'aurais dû fuir tout de suite si j'avais su que ce n'était que le premier de ses trop nombreux préjugés auquel je serais confrontée.

Ah oui! J'ai mentionné que le gars avait un chien? Un chihuaha (ça s'écrit comment cette merde de nom de chien?!?) pour être plus précise. La bête est restée dans une pièce fermée jusqu'à mon départ où elle a poussé la gentillesse à l'extrême en me pissant sur le pied... Je me suis sentie soudainement moins mal à l'aise d'avoir fait tomber un verre de vin rouge sur son tapis gris (très pâle, est-il nécessaire de le préciser?). Bref, il s'est écouté parlé dans l'obsédante odeur de nettoyeur à tapis et j'ai rétorqué en riant de lui à tous ses préjugés, analyses pompeuses et anecdotes où il se mettait en valeur en diminuant les autres puis je suis partie vers 23:30 après m'être laissée grimper dessus et fait frenchée full salive à l'appui. Depuis, plus de nouvelles!

Me demande si je ne suis pas passée à côté de l'homme de ma vie? ;-)

Vaincre les préjugés

2008-08-17T10:15:00.002-04:00

Dans la maison de la foire aux rénovations, le quotidien est un peu différent de ce qu'il était, mais il est empreint de respect, de confidences et d'amusement. Ex-Amoureux et moi vivons ensemble dans la même maison et je lui ai présenté Nouvelle-Amoureuse (d'Ex-Amoureux) qui est aussi (je pense/j'espère) en train de devenir ma copine. On forme un trio un peu louche pour notre entourage qui a du mal à suivre.

Ce qui, pour nous, est très simple et très sain demeure une source d'étonnement pour nos amis et familles. Hier soir, nous avons pris quelques verres de rosé ensemble tous les trois sur la terrasse à la maison avant d'aller souper au restaurant et nous avons fini la soirée par un feu de camp. Je n'avais pas l'impression que ma présence les dérangeait et les voir se coller et partager des moments complices me faisait chaud au coeur pour Ex-Amoureux. Selon ma nouvelle façon de voir la vie, je trouve que notre attitude à tous les trois démontre un grand respect et une rare ouverture d'esprit (surtout si je me fie aux regards et aux questions qui fusent lorsque j'explique la situation à quelqu'un pour la première fois).

J'en ai marre de me justifier en disant que nous nous sommes laissés mutuellement parce qu'il n'y avait plus d'amour, mais que notre amitié était assez forte pour durer toute une vie. J'ai présenté Nouvelle Amoureuse à Ex-Amoureux pour qu'il soit heureux. Elle le rend heureux et ça me fait plaisir d'aimer la blonde de mon meilleur ami. Point final. Je suis estomaquée de voir à quel point les gens trouveraient ça plus normal que nous nous entretuions et que nous nous ayions déclaré la guerre. Toutes les histoires d'amour ne sont pas obligées de finir dans les larmes, les vengeances et l'amertume. Et je reste convaincue que ma façon de voir les choses est la meilleure. Et ce n'est pas parce que je crois que tout le monde devrait penser comme moi (comme me l'a reproché mon ancien beau-père). Je ne fais que penser que la vie est trop courte et assez dure pour qu'en plus on la complique en ne se préoccupant pas du bonheur des gens qu'on aime et qui nous aime en retour.

Fin du preach pour l'amour universel! (Je me reprendrai avec un texte moins sérieux en vous racontant quelques rencontres faites avec des membres de Réseau Contact. L'avocat du Plateau vous fera sourire, promis!)

Je suis sur une lancée phénoménale!

2008-08-16T11:10:00.002-04:00

Je m'amuse comme une folle ces jours-ci à fureter sur réseau contact et à rencontrer des gars à qui je fais peur à cause de mon sens de l'humour et mon manque de censure et j'ai un super contrat de rêve pour toute l'année en sixième année dans une école où j'ai déjà enseigné deux fois et où certains de mes futurs élèves ont fait leur deuxième année avec moi. La cerise sur le sundae? J'enseignerai avec des collègues sensass et mon amie Marie-France avec qui j'ai fait mon bacc et que j'adore sera en 5e toute l'année aussi.

Non mais! Quand les choses s'arrangent de façon aussi délirante, on commence à se méfier en attendant la poisse ou on s'y plaît et on se dit qu'on le mérite? Pour une fois, depuis la dernière année, je déborde d'enthousiasme et j'ai hâte d'avoir des défis à relever!

Manquait plus que ça!

2008-08-13T11:27:00.003-04:00

Quelqu'un sait quoi faire avec une chatte s'est littéralement roulé (!) dans la gomme de pin? Ok, elle fleure bon le sapinage ma Mouffle (parce qu'évidemment que je parlais d'elle. Que vous êtes tordus!), mais elle est toute poisseuse et couverte d'aiguilles qui sont restées collées dans son pelage. Mouais...

Déjà là...

2008-08-11T06:59:00.002-04:00

Un an depuis ce texte et me voilà à revivre cette réunion syndicale avec toutefois un bagage tout différent. En un an, il s'en est passé des choses (il serait plus approprié de parler de merdes). Je suis tombée enceinte (deux fois plutôt qu'une en plus), j'ai eu trois contrats dans deux écoles différentes, les infiltration d'eau se sont multipliées à la maison, j'ai réhypothéqué pour un autre 60 000$, j'ai vécu dans une maison en démolition pendant deux mois, j'ai fait une dépression, vécu tout plein de deuils dont celui (trop récent) de monsieur M. mon voisin grand-papa, j'ai changé d'auto, je me suis séparée et je continue à vivre avec mon ex, j'ai présenté une fille à Ex-Amoureux et ils sont amoureux.

Au final, je me ramasse avec une maison rénovée à grands frais où l'eau (estie de câlisse!) est encore entrée dans le sous-sol cette semaine (comprenez l'«estie de câlisse» auquel je ne vous ai pas habitués), conduisant une voiture accidentée, avec une promesse de poste permanent d'ici 10 ans (ça fait 4 ans, qu'on me dit dans 10 ans. Faut vouloir y croire...), un frère hypocondriaque qui ne va pas bien et, pour couronner le tout, vu l'absence de spécimens mâles célibataires potables dans mon entourage, je me ramasse sur réseau contact à douter que les gars célibataires dans la trentaine soient sains d'esprit et prêts à rencontrer quelqu'un d'aussi maladroit, spontané et franc que moi...

Quelqu'un me ferait un câlin? J'espère que cet auto-appitoiement ne vient pas de déconstruire tous mes efforts pour convaincre ma mère que je vais VRAIMENT bien et que je m'amuse follement de ma nouvelle vie et de cette liberté nouvellement acquise. Les merdes peuvent bien continuer à pleuvoir, je crois que je suis devenue assez solide pour tout combattre*.

* Juste au cas où cette histoire de «on a les épreuves qu'on peut supporter» soit vraie, je ne me vois pas assez forte pour apprendre que j'ai un cancer ou qu'un de mes proches va mal. Si on pouvait juste me ménager de ce côté là, je prendrais peut-être une dernière ondée au sous-sol. Peut-être...

les joies du célibat

2008-08-08T14:19:00.002-04:00

- dormir seule en étoile
- manger ce qu'on veut, quand on veut (et oublier de le faire parce que c'est plate toute seule)
- harceler ses amis parce qu'on est seule
- devoir être bête avec un inconnu qui vous affiche une photo de lui entièrement nu sur un site de rencontres (on en est déjà là) parce qu'il ne comprend pas que vous n'ayez rien du tout en commun et qu'il n'y a aucune possibilité que ça se développe
- se coucher à des heures impossibles pour lire des fiches de gars qui s'aiment beaucoup trop et s'apercevoir que les candidats potentiellement intéressants ne sont pas ceux qui consultent notre fiche.

Une belle aventure, quoi! et dire que j'allais oublier:
- cultiver un cynisme qui n'est pas près de s'amenuiser en cherchant le futur Amoureux de ma vie.

Vous en connaissez des célibataires intéressants qui ont un sens de l'humour comme le mien et pour qui l'apparence passe en second ou c'est un mythe que j'ai contribué à bâtir?

Une leçon de vie...

2008-08-04T17:51:00.006-04:00

Toujours, toujours regarder la route en conduisant. Jamais, non jamais tenter de réconforter un chaton qui miaule en roulant à 110 km/heure dans une courbe. Notez que même les mags n'ont pas été épargnés... Tant qu'à faire les choses, aussi bien les faire correctement la première fois! Je n'aurai qu'à faire réparer les deux pare-chocs, les deux ailes, les deux portes et les deux mags. Rien du tout, quoi!

Pour tourner le fer dans la plaie, un résumé de la conversation avec l'évaluateur au garage:

lui: - Y'a l'air encore neuf ce char-là!

moi, d'un air piteux: - Il a un mois et demi, ça doit être pour ça...

Quand ça fouare pendant les rénovations

2008-08-04T07:51:00.004-04:00

Si vous avez continué d'espérer un nouveau texte depuis quelques semaines et que vous n'êtes ni ma mère ni mon amie Josée, je salue bien bas votre fidélité. Plusieurs raisons ont motivé mon absence du blogue ces derniers temps, et des bonnes en plus.

Ce n'est pas qu'il ne m'est rien arrivé de croustillant. Je suis toujours cette fille-là, malheureusement (ou heureusement pour vous, c'est selon le point de vue où on se place). Ce n'est pas non plus parce que j'épongeais de l'eau au sous-sol. Non! Ce triste épisode de ma vie semble bel et bien terminé maintenant. Ce n'est pas non plus parce que j'ai décidé de partir vivre comme une hippie sans attache avec le Westfalia. Amoureux et moi sommes plutôt devenus Ex-Amoureux et moi pendant ces longues journées où je n'ai rien pondu ici. Depuis deux semaines, je suis officiellement célibataire (Ex-Amoureux aussi si vous avez bien suivi).

Nous avons beaucoup discuté et comme, depuis un an, toutes les merdes possibles nous sont tombées sur la tête, nous savons que cette décision n'est pas irréfléchie. Malgré notre formidable complicité, nos buts communs, nos goûts similaires, notre sens de l'humour un peu hermétique, nous nous sommes aperçus que nous avions fait le tour de notre couple et que nous restions ensemble pour la maison et pour le confort qu'on s'apportait l'un l'autre. Nous avons enfin eu l'honnêteté d'admettre que la petite flamme, la passion sensée caractériser un couple n'était plus au rendez-vous depuis déjà belle lurette. Sans heurt, avec plein de moments de discussion, quelques larmes (huit ans de vie de couple qui se termine, ça reste triste), nous avons pris des arrangements.

Nous avons décidé de finir la maison pour la revendre avec un maximum de profits pour pouvoir repartir chacun de notre côté et être bien installés. On s'est promis qu'on se ménagerait et qu'on ferait tout pour se respecter puisqu'on continue de vivre ensemble. Étonnament, ça se passe très bien pour l'instant. Nous sommes même allés faire du camping en Estrie pendant 4 jours ensemble et on a vraiment eu du plaisir (en amis). En fait, c'est le mot clé. Nous sommes, depuis plusieurs mois, plus des amis que des amoureux et nous avons décidé de ne pas nous en contenter vu notre relatif jeune âge. C'est encore pas si pire pour moi à 28 ans de penser pouvoir trouver l'homme de ma vie et fonder, peut-être, une famille, mais ce n'est qu'une flatterie pour lui qui vient d'en avoir 34 (en fait, je veux vraiment avoir le buffet de la salle à manger alors je le flatte dans le sens du poil...).

Alors si vous avez suivi nos aventures de couple parce que le personnage d'Amoureux vous plaisait, faudra faire votre deuil. Je n'ai pas l'intention de laisser tomber ce blogue, mais je ne veux pas en faire non plus un blogue de célibataire paumée approchant dangeureusement de la trentaine. J'ai d'autres plans pour ma nouvelle vie. Je vais devenir un genre de boureau de travail et réserver la plastificatrice pour tous mes week-end à l'école où je travaillerai. Je vais aussi avoir enfin le temps de me mettre à l'écriture de l'ouvrage de référence sur comment poser et entretenir un bassin d'eau. Peut-être en profiterai-je aussi pour finalement me faire tatouer «Je t'aime Colin Firth» sur le bicep droit (quelque chose de chic, soyez-en assurés). Bref, je me vois vivre seule avec ma Mouffle en appartement et être obligée d'appendre à changer une bite sur la perceuse électrique pour installer, all by my self, des tringles à rideaux d'un vintage tout assumé.

Ça justifie une si longue absence, hein? Et vous, en connaissez-vous des couples qui restent malheureusement ensemble en ne faisant que se contenter d'une situation où plus personne ne s'épanouit? Moi, j'ai choisi de miser sur moi et j'assume totalement.

Même butché, il fait bon vivre près du bassin...

2008-07-17T11:22:00.004-04:00

Amoureux dit que j'ai butché une fois de plus en voulant aller trop vite en ne creusant pas assez le bassin. Je répondrai pour ma défense que je venais tout de même de pelleter un six roues de terre sabloneuse crissement lourde, d'entretenir le terrain où la végétation semblait toujours être sur le point de nous envahir, de refaire tout le paysagement autour de la maison, tout ça au plus profond de ma dépression. Me semble que ce bémol excuse le fait qu'on entrevoit à peine un bout du rebord de plastique, non?

Je compte sur les plantes qui grossiront et sur les chats qui y lappent de l'eau pour tout cacher!

Enfin!

2008-07-11T07:41:00.003-04:00

C'est poche comme billet, mais, soyons réalistes, c'est mieux que rien du tout. Un petit mot de rien du tout pour vous dire que je suis enfin protégée de la pluie qui entre dans la maison par un habile système de gouttières de couleur ivoire qui se fond dans les corniches de ma maison. On peut enfin relaxer quand on annonce de la pluie à la météo.

Westfalia, notre amour

2008-07-07T11:16:00.008-04:00

OUI! OUI! On est en camping, avec le Westfalia, sans être tombés en panne!

Amoureux qui tente de se convaincre qu'il est détendu...

Amoureux-assureur-de-subsistance s'occupe de notre souper sur le feu en visualisant le BBQ portatif sur une tablette dans la grange.

Tranquilité assurée au camping où nous étions. Seul bémol: les toilettes étaient mixtes ce qui nous a fait regretter de ne pas avoir apporté notre toilette portative (qu'on visualisait sur une tablette dans la grange à côté du BBQ).

Grosses émotions en matinée, plusieurs heures à rouler dans le vent et fatigue accumulée me donnent souvent cet air hébété...

Ces photos sont la preuve qu'après une facture salée chez le mécano, nous avons enfin pu partir en week-end en Westfalia. En fait, on a plus fait un 24 heures qu'un week-end puisque nous avions de tristes funérailles samedi matin à Marieville.

Le Westfalia a fait ça comme un chef! Il a eu le bon goût de tomber en panne seulement ce matin quand Amoureux l'a pris pour aller travailler...

Ça ne devrait pas arriver

2008-07-02T07:32:00.004-04:00

Il m'arrive malheureusement de rester insensible à certains faits divers présentés dans les médias. On en voit tellement. Aujourd'hui, c'est notre famille (celle d'Amoureux, plus précisément) qui vit un drame terrible.

C'est résumé ici avec une insensibilité qui me fait croire que la mienne est due au traitement que font les médias de toutes ces tragédies humaines. (Ici avec un peu plus d'humanité, heureusement)

L'oncle d'Amoureux est un grand-papa formidable. Il possède une énorme ferme laitière à Marieville et ses 5 enfants forment une fantastique tribu où chacun prend soin des enfants des autres et où on est toujours content de se rencontrer. Cet oncle ne parle pas beaucoup, mais prend toujours de nos nouvelles, s'intéresse à ce qu'on lui raconte et nous fait sentir apprécié. Sa femme est toujours souriante, une bombe d'énergie et une grand-maman qui prend chaleureusement sous son aile toute sa famille. Cette belle et grande famille est brisée depuis hier. Notre oncle a accidentellement écrasé son petit-fils avec un tracteur sur la ferme familiale. Il est à l'hôpital, en grave état de choc, lui, une force de la nature. En ce moment, un autre oncle d'Amoureux doit aller annoncer la triste nouvelle aux grands-parents d'Amoureux qui sont âgés de 92 ans et qui sont malades. Amoureux, pourtant peu enclin à montrer ses sentiments, est abattu ce matin. Incapable d'aller travailler, il voudrait aider, faire quelque chose pour alléger le fardeau de sa famille.

Ces événements ne devraient pas arriver. Les gens qui ne connaissent pas le fonctionnement et la vie sur une ferme se demanderont pourquoi le petit était derrière le tracteur, sans surveillance. Il n'était pas sans surveillance. Il était avec ses grands-parents qui l'aimaient profondément et qui le gardaient aussi souvent qu'ils le pouvaient. Un bête accident qui tourne au drame et brise une famille où l'amour est si présent qu'on le ressent lorsqu'on les côtoie.

J'y penserai à deux fois lorsqu'un fait divers, résumé en quelques courtes lignes, me sera présenté. Pour tous, ce n'est qu'une nouvelle parmi d'autres, mais pour la famille et l'entourage, c'est un drame qui malheureusement ne s'oublie pas .

Entendu à...

2008-06-29T08:35:00.003-04:00

Entendu à St-Jean sur Richelieu dans un champ d'auto-cuillette de fraises

Une dame cueillant à quelques dizianes de mètres de moi:

- Madame? Madame? (c'est évidemment moi la «madame» dont elle s'évertue à attirer l'attention)
- ...
- Madame? Oui, vous!
- ...
(sur un ton fâché et impatient)
- C'est parce que vous cueillez MES fraises!
- !?!

Trois jours plus tard, je n'en suis pas encore revenue...

***

Entendu à l'ordinateur alors qu'Amoureux «magasinait» des campings nudistes pour voir de quoi il s'agit

d'un air naïf, tout à fait craquant:

- J'espère qu'ils ont des photos des gens nus sur leur site Internet!

***

Entendu à la maison pendant qu'Amoureux jouait à tuer des putains de zombie (et oui, encore)

lui:

- Câl....!

- Tabar...!

- Grrrr!!!!!!

- Ost.. que j'suis tanné!

les zombies:

- ah!ah!ah! grnnn! ouh! ah!

- hi! hi! hi! ha! ha! ha! (avec une voix de hyène en furie totalement épeurante)

lui:

- Câl....!

-Tabar...!

- Grrr!!!!!

moi:

- C'est pas censé être amusant et te détendre de jouer à ces merdes?

lui:

- Euhhhh... Ben oui.

moi:

- Est-ce que c'est moi où on passe à côté du but si tu sacres et que tu cries comme un frustré?

lui:

- Euhhhh...

Mon couple est assez fort pour passer au-travers de nos rénovations, les inondations, mes deux fausses couches, ma dépression, les bris perpétuels du Westfalia, mais les zombies en viendront à bout c'est sûr!

***

Et parce que je ne peux pas que rire d'Amoureux...

Entendu près du tracteur à gazon cette semaine alors qu'il tombait en panne pour la deuxième fois de suite

moi:

- Putain de saleté de tracteur de merde! Je vais faire pousser du trèfle, moi, tu vas voir"! Je vais acheter une chèvre, moi tu vas voir!

lui:

- Laisse-moi le vérifier.

moi:

- Non, je m'en vais emprunter la tondeuse du voisin, j'en ai assez ce matin!

lui, après une courte vérification:

- c'est sûr que quand tu mets plus qu'un litre d'essence à la fois dans le réservoir, ça aide le tracteur à partir.

moi, essayant d'avoir l'air intelligente:

- Euhhh...

Raté!

Ce n'est pas fini, c'est rien qu'un début...

2008-06-24T09:52:00.007-04:00

Et oui, une reprise merdique de Star A....... comme titre ce matin pour vous montrer à quel point je suis enthousiaste et Ô combien stimulante peut être une vie remplie de rénovations quand on prend des anti-dépresseurs. (Et il fallait bien tester le nouvel appareil photo numérique, offert en cadeau de fête à Amoureux)

Paraît que les quincalleries sont fermées le 24 juin... Faudra attendre pour installer la 2e porte antique à gauche.

La lampe détecteur de mouvements nouvellement installée pour décourager les voleurs de CD et le paillis de cèdre fraîchement répandu.

Le bassin (installé tout croche comme l'an passé, l'autre d'avant et l'autre d'avant aussi...) et le patio pour se détendre. Merci aux amis d'Amoureux pour le coup de main!

Mon allée anti-bouette (pas définitive, on va avec les moyens qu'on a) qui mènera bientôt à un patio en bois traité au fond.

Ma grange, enfin dégagée de tout ce bois accumulé en prévision d'hypothétiques projets.

On est si bien chez nous.

Mes trucs pour se faire de nouvelles amies (ou «Quelqu'un a-t-il retrouvé une dignité, hier après-midi?»)

2008-06-22T05:34:00.005-04:00

Pour la party animal que je suis, rien de tel que l'annonce d'une soirée, d'un mariage ou d'un 5 à 7 avec tout plein d'inconnus pour me donner des envies de rester couchée au sous-s0l en position foetale, le pouce enfoncé dans la bouche. Comme l'humilation est encore vive et surtout, douloureuse (vous allez saisir bien assez vite, soyez patient) et que je sais toujours quoi dire au bon moment lorsque je suis avec des inconnus qui ne connaissent ni mon sens de l'humour un peu ironique ni mon manque de retenue, je dirais que le shower de bébé auquel j'ai assisté a été à la limite du gênant.

Je me ménage encore. Soyons franche, ça a été catastrophique. J'ai l'impression que je serai désormais la fille «tu te rappelles au shower d'Anik? Elle a fait 2 faussess couches cette année? Elle avait l'air cokée tellement elle était énervée et elle avait une glace dans le front tout l'après-midi? Ça te revient là?». Bilan de la journée:

Avant
Heures de sommeil: 4 (une chance que j'avais pris la peine de prendre un truc pour dormir...)
Amoureux rendu fou par la poule pas de tête et ayant hâte à mon départ: 1
Trempettes ayant coulé dans mon auto neuve: 2
Minutes de retard avant le départ pour le-dit événement: 30
Amies terrorisées dans la voiture pendant tout le trajet constitué de dépassements dans les courbes et de non-respect de la limite de vitesse: 3/3
Itinéraire mal noté ayant entraîné une folle poursuite dans les rues de Châteauguay: 1 (ma faute! Applaudissons aussi ma prévoyance qui m'avait fait croire qu'il était inutile de noter le numéro de téléphone et l'adresse complète... Ma prévoyance et ma dignité devraient cesser de fréquenter la honte, c'est une mauvaise fréquentation.)

Pendant
Sentiment de malaise angoissant à l'idée d'arriver dans un endroit où il y a tout plein d'inconnues-filles-enseignantes-nouvelles maman: croissant à chaque minute
Parole sorties de ma bouche sans que j'aie pensé à leur insidieux côté bitch: malheureusement innombrables (je n'avais plus aucun filtre jusqu'à ce que Valérie me prenne par la main, me le faisant constater...)
«Enfin, un peu de testostérone!» lancé à l'arrivée du seul homme du lot (un inconnu-homme est-il nécessaire de le préciser?): 1 seul, mais assez fort pour que tous l'entende
Tête cognée violemment sur un cadrage de porte haut de 5 pieds dont personne n'avait mentionné l'existence jusqu'à ce que je le heurte de plein fouet, brisant du même fait la moulure de MDF: 1 (et croyez-moi, j'ai encore la sensation de la moulure qui s'incruste dans ma peau. J'ai compté mes dents avec mes doigts pour m'assurer qu'elles y étaient encore toutes...)
Étourdissements malheureusement pas causés par le vin rosé: quelques uns
Minutes passées avec une glace sur le front: 20
Regards simili-empathiques/hilares: Ishhhh. Nombreux, même pour une habituée des humiliations publiques.
Chaise ayant décidé de prendre sa retraite alors que j'étais assise dessus: 1 de trop! (j'ai, heureusement, pu accuser la vis mal serrée)
Périmètre de sécurité que les gens semblaient tracer autour de moi: permanent

Après
Amies insistant pour conduire ma voiture au retour: 3/3 (pas pour l'attrait de la nouveauté, mais bien pour leur propre sécurité)
Gros oiseau noir ayant eu le mauvais goût de venir mourir sur le capot de l'auto pendant que nous filions à vivre allure: 1 (ouach!)
Bosse sur le front: 1 (merci la frange)
Dignité: perdue quelque part dans une petite rue à Châteauguay aux alentours de 14h00

J'espère avoir au moins que le récit de toutes ces humiliations vous aura remonté le moral quand à vos propres habilités sociales et que j'en tirerai, une fois pour toute, une leçon.

Coupable, votre honneur!

2008-06-21T01:08:00.005-04:00

Cour municipale, juin 2008
Audience du potager

Cherjury constitué des lecteurs de ce blogue,

La présente a pour but de vous faire enfin découvrir l’infâme personnage qui se cache derrière pseudonyme de Marie-Andrée. Vous la croyez amoureuse des plantes parce qu’elle en met partout en photos sur son blogue et qu’elle se vante de passer des heures, fesses relevées, dans ses plate-bandes. Vous la pensez passionnée et enjouée lorsqu’elle arrache avec vigueur de vilaines mauvaises-herbes. Vous la voyez sûrement hacher menu les morceaux de fruits et légumes après chaque repas constitué de produits frais de son jardin afin de fabriquer son propre compost pour gâter ses chéries.

Ah!Ah! Vous êtes naïfs! C’est qu’elle vous a eus! Tous autant que vous êtes, des bernés! Marie-Andrée a beau travailler dans la terre, les mains et les pieds nus. Elle a beau avoir les pantalons aussi mouillés que ses plantes quand elle arrose ses annuelles. Nul ne sera dupe désormais grâce à ce que je m’apprête à vous révéler sur ce monstre qui ose donner des conseils sur les plantes aux autres, sous prétexte qu’elle a travaillé 7 ans chez Botanix. On n’y croit plus!!!

Elle m’a sauvagement à moitié désherbé pour planter, au plus crisse (ne nous ménageons pas), les légumes qui traînaient dans leurs boîtes sur le gazon depuis plus d’un mois. Elle n’a même pas mis de compost autour de nous, elle n’en fait pas! Pas la moindre petite graine de sacro-sainte poudre d'os et aucune trace de fumier de poulet en vue. Rien. La panne sèche depuis le début du printemps. Nous réclamons son attention et désirons savoir ce qu’elle compte faire de nous. Nous exigeons aussi un minimum d’eau et de soins et une protection supplémentaire contre les véhéments (et piquants) framboisiers qui veulent nous envahir. Surtout que, l'an passé, nous avons tout subi en silence... Cette fois-ci, c'est trop! Faudrait que madame accepte qu'elle n'a pas la patience de faire un potager et de l'entretenir.

Cher jury, nous vous demandons de déclarer cette jeune femme «coupable» de grave négligence à l'atteinte de son potager et que son droit d'en refaire un autre l'an prochain lui soit enlevé.

V-I-C-T-O-I-R-E !

2008-06-16T13:44:00.002-04:00

Au moment où j'écris ces lignes, je suis toute mouillée (de pluie, évidemment!). L'orage qui a commencé il y a quelques dizaines de minutes m'a chassée des plates-bandes où je plantais mes nouvelles acquisitions de vivaces. Blasée des dégâts d'eau, je descends à la cave avce mon seau, ma moppe et mon rouleau d'essuie-tout afin d'éponger l'habituelle flaque d'eau qui s'infiltre à chaque ondée. Quelle n'est pas ma surprise de constater qu'il n'y a pas la moindre trace d'eau aux endroits habituels! Ne pouvant y croire, j'allume une lumière supplémentaire pour vérifier à nouveau et ne peut que me rendre à l'évidence que c'est sec!

Je n'aurais pas pelleté un six roues de terre afin de remonter le terrain pour rien. Je n'aurai pas non plus infligé une plantation sauvage sous un soleil de canicule à mes pauvres végétaux sans que le sacrifice ne soit vain. Si l'eau n'entre plus alors que ce ne sont là que de minuscules manoeuvres de détournement, imaginez combien étanche ce sera lorsque les gouttières tant espérées seront installées... C'est parti pour être sec ici cet été, qu'on se le tienne pour dit!

(je devrais peut-être retourner au sous-sol pour re-re-vérifier juste au cas où j'aurais vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué, mais je suis trop optimiste pour gâcher ce beau moment)

Vraiment finie? Pfft!

2008-06-12T17:04:00.010-04:00

Notre dernier (j'espère!) tant qu'à y être... Une mignonne de petite rallonge où on pourra laisser nos bottes et manteaux l'hiver et où ira dorénavent mon congélateur:

L'appareil photo a merdé! Le derrière de la maison ressemble maintenant à ça (en moins flou, je vous jure):

Le côté de l'entrée de cour (Ouf! Pelleter 7 verges de terre, c'est pas facile! Ici, vous voyez le tas de terre qu'il me reste encore à pelleter):

«Ça a changé de poil» disent les passants incapables de dire que c'est juste joli!:
Notez qu' Amoureux n'a pas encore installé ces foutues boîtes à fleurs... Cherche-t-il le divorce?

Tadam! Évidemment, ce n'est pas encore fini. Il reste les vieilles portes, le trottoir de pierre, le paillis et plein de végétaux à planter, mais ça ce sont mes caprices. (Les antidépresseurs vous donne une force physique insoupçonnée jusqu'ici. C'est sûr que je passe mon temps à chercher ,a pelle ou que je tombe dans la lune pour rien, mais une fois ces petits moments passés, je dois

a-b-s-o-l-u-m-e-n-t bouger.)

Il n'a pas vraiment d'affaire là, je sais. Avouez tout de même qu'il est magnifique! J'adore les pavots roses.

Là je dois avouer que je vis une petite déprime. Les rénovations sur la maison à l'extérieur sont enfin finies, je suis presque ruinée (auto-appitoiement censé vous faire envoyer tout plein de chèques) et les garçons qui rendaient ma maison si jolie et qui étaient si gentils avec moi sont partis définitivement cet après-midi. Plus que des employés, je les considéraient maintenant comme des amis. J'étais contente de les avoir ici tous les jours, souriants, chaleureux, ne voulant pas déranger et si généreux.

Daniel m'a avoué qu'il aurait jeté la maison à terre pour rebâtir plus loin, qu'il n'y croyait pas dès le départ, qu'il avait détesté la job à faire au tout début, mais, qu'en voyant le résultat, il était content de s'être trompé. Michel, lui, a trouvé ça beau qu'on aime notre maison au point de vouloir lui redonner vie. On n'y serait jamais arrivé sans eux. Ils ont fait du beau boulot, hein?

Arrêtera-t-elle un jour de fuyer?

2008-06-09T16:26:00.005-04:00

À part jubiler sur les anti-dépresseurs, regarder des bouts de films poches à la télé, passer l'aspirateur et reluquer de charmants vrais gars de la construction, je fais quoi de mes journées? J'éponge de l'eau! Ben oui, encore. Partout! La fin de semaine passée, de l'eau est entrée dans le sous-sol, mais pas au même endroit qu'avant. Ça valait tellement la peine d'investir plus qu'une année de salaire en rénovations! En voilà-t-y pas, qu'en pleine nuit, Amoureux s'écrie qu'il y a de l'eau dans le salon qui tombe jusque dans la cave en dessous, cadeau de notre nouvel air climatisé portatif (qui fournit teeeeeellement pas aujourd'hui) qui était mal branché. Non, mais! On l'a-tu l'affaire?

*C'est sûr que quand j'aurai fini de remblayer la terre autour de la maison, que j'aurai des gouttières sur mes cornicheset que des plantes pousseront et s'abreuveront de la pluie, on ne devrait JAMAIS PLUS avoir à éponger une autre eau que celle qu'on répandra nous-mêmes par accident!

Vendredi soir, 22h00

2008-06-07T10:24:00.006-04:00

Pendant que les gens qui ont une vie se pavanent sur Crescent pour participer aux festivités de la Formule-1, soupent avec des amis en buvant du vin, vont au cinéma ou font du camping, nous on coule du ciment pour faire une rallonge à la maison!

On trouvait que ça allait trop bien ces jours-ci, alors on s'est dit que plutôt que de finir la cuisine et le 2e étage, on pourrait fabriquer une rallonge question de ne jamais la finir cette maison... Ma participation à ce projet? J'ai tenu le boyau d'arrosage et j'ai laissé la trace de ma main dans le ciment frais.

Personne ne pourra m'accuser de ne pas avoir mis la main à la pâte (jeu de mot pathétique, pardon). Et z'avez vu mes splendides bottes de bouette avec des cerises rouges? Le seul côté positif à vivre dans la boue, c'est de porter mes bottes!

Preeeesque fini!

2008-06-05T20:56:00.009-04:00

C'est ça le presque fini:

L'ancien mur qui fuyait:

Re-l'ancien mur qui fuyait:

Le côté sur lequel on a passé toute la semaine:

Façade et côté embêtant:

En face:

Et la finale en beauté:

Régression

2008-06-01T15:20:00.002-04:00

Serait-ce le fait de devoir ramasser un dégât d'eau causé par notre manque de jugement dans le sous-sol, isolé à grands frais qui l'a rendu ainsi?

Serait-ce le souper avec sa famille vendredi soir qui a fait qu'il a dorénavant le regard vide et la bouche ouverte béatement?

Ou encore, peut-être est-ce la honte qu'il se soit aperçu qu'il avait lui-même percé la tôle du toît en déneigeant cet hiver alors qu'il en accusait les charpentiers depuis un mois?

Est-ce qu'il se peut qu'il ait été foudroyé par le fait que j'insiste fortement ET longtemps ET avec toute la conviction dont je suis capable quand je veux quelque chose pour aller faire du vélo et que j'insiste pour continuer après deux heures?

Il s'agit probablement de la douleur «Insupportable, Marie, je te le jure» causée par son doigt pulvérisé en travaillant la semaine passée (ce qui l'a empêché d'installer mes boîtes à fleurs, le saloppard).

Mais Amoureux a eu une rechute. Une qui fait mal, du genre qui dévaste le couple. Dire que je croyais réellement que c'était fini! Il me l'avait pourtant juré jusqu'à ce que je me décide à lui redonner une chance. J'ai été si naïve, je voulais tellement le croire. Il est retombé encore plus bas. Les zombies se faisant rares ces jours-ci, il a donc décidé de se rabattre sur... les vampires. Alors cette semaine, nous avons donc (bien sûr qu'il m'a forcée!) regardé le film 30 jours de nuit, j'ai vu qu'il avait prêté attention à un film porno de vampires à Super écran (ça sent la thérapie, Amoureux...) et il a fini la semaine en beauté lorsqu'il a loué un jeu vidéo de saletés de mochetés de vampires de merde!

Seigneur! J'espère que je n'aurai pas droit à son vieux gant à la Michael Jackson et à d'autres chorégraphies de Thriller sur la pelouse. Les voisins recommencent tout juste à nous parler.

Réno-spectacle

2008-05-31T22:46:00.002-04:00

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ce blogue se nommait La foire aux rénovations? Certainement pas parce qu'on ne fait que rénover ou encore pour tenter de ploguer un ancien film de Tom Hanks qui passe et repasse à TVA l'après-midi. Oh, que non! Amoureux et moi sommes aussi des bêtes de foire. Quand un de nous fait un truc louche, aussitôt l'autre le traite de bête de foire en prenant un air apeuré de circonstance. Comme je prends des médicaments pour m'aider à remonter la pente depuis quelques temps, et que les-dits médicaments ont pour effet secondaire la diminution de ma vigilance et de ma concentration, de me rendre insomniaque et de me rendre plus énervée que jamais, je suis, ces jours-ci, plus souvent qu'autrement LA bête de foire de notre couple.

Étant à la maison plutôt qu'au travail, j'ai perdu l'habitude de vivre des humiliations devant témoins. Je garde ça pour moi. Comme Amoureux est retourné au boulot et qu'il n'existe pas d'humiliation sans public, j'ai été plutôt servie lorsque j'ai reculé en voiture sur ma chaise pliante de camping bien rangée sur mon terrain et que je l'ai traînée, accrochée sous l'auto, jusqu'au bout de la rue où un passant charitable m'a regardée, les yeux ronds comme des soucoupes en criant et en gesticulant. En arrêtant ma voiture pour voir ce qu'il me voulait, j'ai eu un flash et je lui ai dit, le tout accompagné d'un sourire fendu jusqu'aux oreilles prouvant la totale absence de dignité: «J'imagine que vous essayez de me dire que ma chaise de camping est accrochée après mon auto?». Le regard... Si vous aviez vu le regard. On pouvait y lire: «Oh non, mais la cooooonnne! Elle le sait en plus!». Il s'est glissé sous ma voiture pour la déprendre (n'osant me confier une tâche aussi dangereuse avec mon quotient intellectuel présumé) et l'a bien rangée dans le coffre où elle ne risquait plus de causer des dommages. Il aurait sûrement voulu me ranger aussi dans le coffre. Quand je me suis finalement retournée (la scène s'est jouée en environ 1 minute trente secondes), les deux menuisiers travaillant chez moi étaient presque au milieu de la rue, tentant, avec un succès mitigé, de me faire signe pour me prévenir depuis que j'avais quitté la maison. Si je savais rougir! Mais, dans mon cas, on range cette incapacité dans le même compartiment inatteignable du cerveau que le sifflement, le maniement des baguettes et le découpage de peinture.

J'ai pris mon temps avant de revenir à la maison où j'ai tout de même dû aller essayer de me justifier un peu. J'ai eu droit à deux sourires en coin inaltérables, relevés d'une promesse de raconter l'anecdote avec grand plaisir lorsqu'on leur demanderait sur quel projet de rénovation ils travaillaient en ce moment... Seigneur! Michel, le plus joyeux des deux a même lancé: «C'est le fun travailler ici, on a même droit à un spectacle!». Mon manque d'habileté fait office de spectacle! D'où «La foire» dans le titre. Ça aurait aussi pu être «La fouare aux rénovations» quand tout nous chiait fouareusement dans les mains, mais c'est dans ma nature d'être optimiste.

À la demande d'Amoureux...

2008-05-27T11:00:00.027-04:00

Mais que se passe-t-il de nouveau au royaume des rénovations? L'auteur de ces lignes fait toujours autant d'insomnie, n'est toujours pas retournée au travail, est encore déprimée et son couple évolue dans le plus grand des désordres pour finir sa maison de rêves. Pour rattraper mon indigne paresse des derniers jours, voici de quoi vous rincer l'oeil (et je ne parle pas d'Amoureux en bedaine).

Certaines choses ne changent pas. On est toujours autant dans la bouette en devenir.

Jusqu'à la semaine dernière, le terrain n'était pas du tout encombré par autant d'obstacles à déplacer à chaque fois qu'on voulait tondre la pelouse/ mettre le linge sur la corde/ se rendre à la grange

Certaines vivaces tentaient de survivre sous les dalles de béton habilement déposée dessus (mais Amoureux qui trouve que je lui en demande décidément trop les a déplacées depuis)

À l'intérieur c'était beaucoup mieux... Plus logeable et surtout plus ordonné.

Pourquoi diable mes livres étaient-ils tous sur la table de cuisine?

C'est que tant qu'à y être (phrase de merde qui rend la fin de toute rénovation impossible à voir venir), on a décidé de refaire isoler le plafond de l'entrée. Et tant qu'à y être, on a décidé de refaire l'électricité et aussi les murs. Adieu élégants panneaux de préfini, vous me manquerez!

Vous aussi, petites tuiles en carton blanc qui garnissiez le plafond! Dieu sait que vous avez pourtant dû avoir du style en 1960...

Pour avoir une idée de ce dont avait l'air la pièce à notre arrivée, descendez complètement au bas de la page.

Amoureux avait choisi de prendre une semaine de vacances la semaine passée. Il ne s'est pas trop reposé, mais il a fait du beau travail.

L'entrée en chantier:

La cuisine qui en subit les contrecoups.

Toile de plastique pour protéger le reste de la maison de *tousse, tousse* toute la poussière et mur qui avance à vue d'oeil.

Paraît que poser du gypse sur des murs tout croches, c'est de la merde. Pour ma part, je trouve qu'il s'en est bien sorti.

Une fois la pièce peinte, Amoureux démontre une fois de plus ses talents en posant de la tapisserie au plafond. Quant à moi, je la tenais sans trop de conviction pour l'aider à la poser en subissant de férquents «Focus, Marie! Focus!». Pfft!

Quand la foutue tapisserie a commencé à décoller par endroit, Amoureux y a veillé au grain. Notez l'exacto guettant les poches d'air à éliminer.

Vint ensuite l'installation de moulures où ma concentration n'entrait pas en jeu puisque j'étais responsable de les peindre sur des chevalets avant qu'elles ne soient posées.

Une fois presque débarrassée des outils. Manque plus que le garde-robe, les portes françaises qui sépareront la cuisine de l'entrée et les rideaux pour garder la seule intimité qui nous reste maintenant que tout le village reluque sans cesse l'avancée des travaux.

Joli et, surtout, presque fini!

Et dehors? parce que l'uréthane a eu le temps de tourner au orangé entre-temps...

Nous étions bien contents de voir enfin arriver notre revêtement.

On admire la grâce avec laquelle le livreur évite de scraper mon lilas.

Les charpentiers ont commencé à l'installer vendredi matin et, comme il a plu, nous avons passé le week-end avec un devant de maison à moitié fini. Rien pour enrayer la rumeur de notre ruine prochaine dans le village.

Mais, depuis hier, ça avance vite! Voici où nous en sommes en ce moment:

La façade vue de près:

La façade ce matin. Il reste les boîtes à fleurs, le luminaire, l'adresse, la boîte aux lettres, le panier suspendu et les vieilles portes antiques à ajouter, mais c'est déjà ça!